Смешная тема., 5 минут на улыбку))) Опции

[Галина, мама Его...]

Спасибо! так понравилось, что стала читать весь дневник. Хочу тоже вам показать кусочек. Очень улыбнуло и заставило задуматься))тут

[salmik81]

Я под столом!

[Ilona]

Спасибо! так понравилось, что стала читать весь дневник. Хочу тоже вам показать кусочек. Очень улыбнуло и заставило задуматься))тут

Да, она клевая, я её уже несколько лет читаю.

[Oksana]

Бассет-Хаунды в забеге http://www.webpark.ru/comment/74349

[Chizhik]

Ага. а что диск на террабайт может быть и в голову не приходило!
Меня это очень развеселило - http://rutube.ru/tracks/3908306.html

зачетно )))

[elfa]

http://the-best-of-thebest.diary.ru/p159691031.htm#more1 - симпатичная подборка фотографий. 30штук

[Вика мама Данюши]

Танюша, спасибо! Классные фотки, улыбнуло!

[MiNa]

[Nata Knau]

Таня,фотки класс)))И я посмеялась)))))

[Iris]

Анекдот)

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

Невеста рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

[Nata Knau]

[Svetlanka]

[Gaya]

Анекдот)

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

Невеста рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

оборжаться

[Iris]

Вот вы, девы, ржете, а я мужу рассказала, он меня уже 3 раза Бэтменом назвал (это я к чему - мужУкам не рассказывайте )

[Nata Knau]

Ну,мой бы тоже так начал говорить,поэтому не расскажу,точно)

[Ви4ка]

Пожарный ВХОД!!!

Какой то город. 3 часа ночи. Минус 20 градусов.

М: – Ту-ту-ту-ту-трр… Тррр..
Г: – Кто?
М: – Эта… почтальон, откройте, пожалуйста.
Г: – Хе! У почтальона есть свой ключ.
М: – А… он потерял ключ. Я.. потерял. Почтальон это, откройте
Г: – У него есть дубликат
М: – О.. Он.. Он.. сломал дубликат..
Г: – И вообще, почтальон у нас – она.
М: – А…а…она сделала операцию по изменению пола и потерял ключ. Откройте.
Г: – Тогда какая у него фамилия?
М: – А может это скорая к вам, вот, в 36 квартиру!
Г: – В этом подъезде 35 квартир
М: – А я таджик!
Г: – А чё тебе здесь надо?
М: – Я пришел достраивать 36-ю квартиру, в которую сейчас скорая приедет.. откройте!
Г: – Ночь на дворе!
М: – Какая ночь на дворе? Я сова!
Г: – Так сова или таджик?
М: – Я не понимаю, вы орнитолог или фашист? Откройте дверь, я вам говорю!
Г: – Допустим, фашист. Не открою!
М: – Слушайте, если вы не откроете дверь, то ваш подъезд останется без горячей воды еще на неделю!
Г: – Теперь ты уже сантехник?
М: – Еще минута бесполезного разговора и я буду участковый – на хрен выселю весь ваш подъезд в спальный район. Открывайте уже, холодно!
Г: – Я не боюсь участкового, мороза и мне пофиг, я могу с вами час вот так разговаривать.
М: – А если я представитель Организации Объединенных Наций в вашем подъезде? Пресс-атташе Коффи Анана в 36 квартире! Открывайте!
Г: – Нечего неграм делать в нашем подъезде! и не открою!
М: – Землянин! Вашей цивилизации грозит опасность! Я представитель касты пупизоидов внутренней галактики должен добраться до анигилиторного корпуса, который расщепляет все сущее в вашем подъезде. Если я не выключу расщепитель всего сущего, вашей цивилизации конец!
Г: – Ссать пришел?!
М: – Я думаю, что это более чем скромная плата за то, что мы оставляем жизнь вашей цивилизации, откройте, землянин! О_о

[Iris]

"Записка на холодильнике"

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.

[Gaya]

вот так надо детей воспитывать

[Вика мама Данюши]

прикольно

[Tane4ka_47rus]