Можно ли (главный вопрос - нужно ли) жить без любви Опции

[Анна_Мария]

Девочки, здравствуйте. 2 года мою душеньку терзают смутные сомненья - возможна ли и, главное, нужна ли семейная жизнь, если один из супругов, ну скажем так, разлюбил партнера. С одной стороны - полное равнодушие со стороны жены к мужу, которое привело к полному отсутствию интимных отношений, раздражению по мелочам, на которые раньше и внимания не обращала (подумаешь, тарелку не убрал со стола после ужина). С другой стороны - двое детей, имею ли я право лишить их отца 24 часа в сутки?! Девы, 2 (!) года я пытаюсь разобраться в себе и ситуации, и вижу только минусы совместного (на данный момент) проживания. Всё начиналось хорошо: любовь и всё такое, но как только родился ребенок, и появились связанные с этим проблемы и трудности, муж вел себя не так, как мне хотелось бы. Когда нужна была помощь, его никогда не было рядом (корпоратив на работе куда важнее), набрал кредитов больше, чем зарплата(хотелось авто своей мечты). Недовольство, обиды его поступками свели на нет всю любовь. С рождением второго ребенка ситуация не изменилась. Только копится у меня раздражение, не могу я так больше, не-мо-гу;-( 2 варианта: либо развод (а как же дети? да и он не соглашается, т.к.любит меня и детей), либо терпеть ради детей (о, Боже!). Я так хочу любить, хочу, чтобы семейная жизнь была в радость, а не в тягость! Ну что ж делать-то ;-(

[Ilona]

Мой абсолютно однозначный ответ: ради детей не стОит никогда. Можно развестись по-человечески и остаться любящими родителями своих детей. Желаю вам мудрости и примите правильное решение.

[Анна_Мария]

Спасибо, но какое оно, правильное решение?! Дети видят и чувствуют напряженные отношения в семье, это факт. Но не хочет человек расставаться, и я так жить больше не могу;-(

[Надежда Т.]

Анна Мария а можно не скромный вопрос? Если раздражение накопилось еще с рождением первого ребёнка и вы не видели помощи еще тогда, то зачем рожали второго??

[AuntLena]

Не новость скажу: детям нужнее спокойная счастливая мама, чем видимость семьи, они точно всё чувствуют и понимают. Если Вы знаете, что ничего не изменится, надо бы расходиться, желательно, конечно, мирным путем. Терпение в этом случае ничем хорошим, как правило, не заканчивается (личный опыт был).

[Affa]

Девочки, не спешите с советами.
Из личного же опыта, могу сказать, что судя по письму, развод проблем не решит.
Если усталость выливается в раздражение против близкого человека, расставаться рано.
2 детей в 27 лет - это тяжело.
Это настолько тяжело, что наши мужчины часто не выдерживают и начинают "уходить в тень".
А жены становятся все жестче и безжалостнее к мужьям...

Не кидайте в меня помидорами, я все знаю, но такое они по природе, мужчины наши. И то, что мы про них думаем, не то, чтобы неверно, оно прямо противоположно тому, что думают они!
В рассказе насторожили 2 момента:
1. Анна Мария прекрасно осознает, что муж раздражает тем, что не соответствует ее представлениям о том, как он должен себя вести!
2. Муж не согласен на развод не потому, что ему так удобно, а потому что любит.

Не буду обсуждать его махинации с кредитами и машинами, это потом.

Категорически советую найти толкового психолога и отработать свое раздражение и свои желания.
Когда желания прийдут в сргласие с реальными возможностями мужа, когда Вы поймете, чтО именно Вас раздражает и научитесь с этим справляться - решение прийдет само. Независмо от того, развод это будет или второе дыхание, вам всем станет легче.
Ведь после развода муж не исчезнет, будете общаться.

П.С. В службе семьи часто встречаются вполне вменяемые психологи. Будет трудно, и очень обидно - окажется, что виновата во всех ситуациях только ты сама. Но так и есть. Когда справитесь, все изменится.
Удачи.

[Светлана_М]

Психолог это конечно дело хорошее,НО в семье я думаю проблемы надо решать вместе,для начала просто разговором. Если брать ответ на вопрос темы - без любви жить можно! потому что есть чувства по крепче - уважение, понимание,взаимовыручка,поддержка! На них можно жить долго и счастливо и не испытывая чувство порхания бабочек в животе.
Если же рассматривать саму ситуация скажу ИМХО я не согласна с Аленой,что значит виновата она? В чем? в том что муж забыл, что такое настоящий мужчина...заботливый внимательный,кормилец в семье а не растратчик последних денег имея двух маленьких детей? Виновата в том что он не поддерживает ее????Что вечеринка важнее? ИМХО он эгоист,но вот как дальше с этим жить и нужно ли,в этом вопрос. Я думаю надо ставить ему определенные рамки и обязанности,вместе разложить все полочки в их семейной жизни,либо попробовать отдохнуть друг от друга.может просто быт заел,а на недельку разойдутся чувства каааак вспыхнут!
Мой вариант говорить,говорить и говорить,если человек не делает выводов,значит сделать свой!

[Шилова]

Анна Мария, простите что вмешиваюсь, но вы вроде как совета просите. Понимаете, здесь всё зависит от того, к чему Вы сами стремитесь, к разводу или к сохранению семьи. Прошла действительно любовь к мужу, или она под "толстым слоем" домашней рутины и беспомощности мужа...
И ещё много-много нюансов, которые известны только Вам с мужем.
Единственное, что можно - со стороны взглянуть на вашу ситуацию, исходя из тех данных, что Вы приводите.
1) Если Вы разберетесь в своих чувствах, поймете, что разлюбили. Тогда вот Вам взгляд со стороны: чисто практически, муж который не приносит денег, не помогает и не поддерживает - только как якорь тянет ко дну. А в случае развода (при его отказе через суд), государство по крайней мере обяжет его помогать семье. Если Вы не запретите видеть детей, они будут общаться, и дети его в общем не потеряют.
2) В случае, если Вы хотите сохранить семью, то наверное надо обратиться к семейному психологу, вдвоём ... Это упирается в разговор с мужем и в деньги, сами понимаете. Можно действовать самой в этом направлении, но один же в поле не воин, тем более вот так, на эмоциях..
3) Если оставить всё как есть - ситуация не только не изменится, но и усугубится, а все члены семьи будут страдать

Всё конечно же ИМХО (моё мнение, не навязываемое никому)

p.s. Что касается кредита, если я не путаю, жена является Обязательным поручителем, и без её подписи мужу кредит не дадут.. (может и ошибаюсь конечно)

[Галина, мама Его...]

Ален, я удивлена!
Помнится мне ты в аналогичной ситуации советовала взять быка за рога и бразды правления в свои руки!
И я категорически не согласна с

2 детей в 27 лет - это тяжело.

Это почему? Ничего подобного.
Двое детей в 20 лет -это тяжело, а в 27 - это нормально. Мама у же не ребенок, и сама работает и знает как и чем накормить детей, где есть право на пособия и у кого перехватить до получки. Опять же родители еще работают и помогут на первых порах становления.
А если дети в саду-школе, так вообще все в норме.
Ничто не мешает маме работать, тем более они и так живут на ее з/п, раз папина уходит на кредиты. Еще и сэкономят на обедах и носках.

И в таком возрасте легче начать новую жизнь, пока еще ее стереотип семейной жизни не закостенел, и готов принимать форму другого сосуда.
Да и вообще, пока есть потребность в любви нужно ее реализовывать. Пройдет 20 лет, дети вырастут, а потребность останется раздраженностью и обидой на весь мир: я стольким пожертвовала ради детей и мужа и что в ответ?
А ведь никто о жертве не просил. Сама так решила.
Не лучше ли сделать правильный выбор сейчас? Пока еще желание любви есть)

Это настолько тяжело, что наши мужчины часто не выдерживают и начинают "уходить в тень".А жены становятся все жестче и безжалостнее к мужьям...

Опять не согласна. Либо дети тяжелые недвижимые инвалиды (простите) либо он, бедный, живет в колхозе "Красная заря", где куры дохнут от голода и детей просто нечем кормить. И чтобы не видеть их укоризненных глаз он, бедный, сутками бродит по лесу в поисках пропитания, либо пьет с горя, и придя домой виновато отводит глаза, полные тяжких дум о будущем.
Картина, чёт, такая передо мной встает после прочтения фразы.))
Я ничего тяжелого в выращивании двух, и трех, детей не вижу. Совершенно.
Трудно, но не до такой уж степени. Не в годы перестройки живем, слава богу..

Независмо от того, развод это будет или второе дыхание, вам всем станет легче.
Ведь после развода муж не исчезнет, будете общаться.

А вот с этим полностью согласна.

И я бы посоветовала сначала все же поговорить об этом с самим мужем. Он, как я поняла, не в курсе драмы, которая вокруг него разворачивается?)
Может хороший и спокойный разговор все расставит по своим местам? Ведь была же любовь? Может до этого ты сама не показывала свое недовольство его поведением и он решил, что ведет себя в супружестве правильно, и так и действует дальше, по накатанной колее.

Брак - это дело двоих, соединить свои судьбы вы решали вместе и дело развода тоже нужно решать сообща. Это ведь не только любовь и постель, это еще и жилье, общие кредиты, общие друзья и родственники с обоих сторон. Иногда и карьера на супруге завязана - тоже со счетов не сбросишь...

Дети - это само собой. Каково будет им? Сможешь не акцентируя внимания на трагичности ситуации перевести детей из одного состояния в другое - почему нет?
Дети доверяют родителям. Если они видят, что родители спокойны и миролюбивы, то и им спокойно и хорошо. Иногда достаточно того, что папа с мамой спокойно и без эмоций а просто расскажут детям, что будут жить в разных домах, но папой и мамой они ведь быть не перестают, и для них ничего не изменится)
.Это очень важно.

Если не сможешь создать комфортные психологические условия перехода - то тысячу раз подумай, прежде чем отрезать. Дети бывают жестоки, если очень несчастны. А если несчастны по твоей милости, они найдут как побольнее упрекнуть.
В таком случае попробуй построить ваши отношения заново. Но опять же только сообща это получится. Поговори с ним начистоту.Заниматься самовнушением пустая трата времени.

Очень желаю удачи!!

Сообщение отредактировал Галина, мама Егорки - 15.5.2011, 22:03

[Ilona]

Галина, плюс миллион по всем пунктам.
Анна Мария, правильное решение зависит от того, что Вы хотите получить в итоге. Например, влюбиться заново в собственного мужа тоже реально, если очень захотеть :)Удачи Вам во всем!

[Анна_Мария]

Девочки, спасибо вам всем огромное за ценные советы! С мужем естественно разговаривала, он нас очень любит и не хочет потерять. А я как собака на сене, мучаю только и его и себя. Вечно чем-то недовольна, виню его во всех грехах, а по сути тоже ведь виновата, что позволила набрать столько кредитов. (это я осознала только сейчас, раньше всю ответственность за содеянное перекладывала на него). Я совсем не умная женщина, надо признать.

[dumka2003]

Не могу не сравнить с ситуацией моей подруги, у нее все так же примерно было.Она развелась долго искала счастья в других мужчинах и не нашла.В результате живет одна и сама воспитывает двоих детей и работает.Кстати все успевает. Но поняла что муж был самое лучший мужчина в ее жизни, сейчас хочет его вернуть но поздно, он долго пытался ее образумить но в результате создал новую семью.
Мое мнение не стоит жить ради детей, но и разводится это последний шаг который надо сделать.Наверное я не советчик, может девочки которые прошли через развод или похожие ситуации лучше подскажут.

[Firefox]

Опять-таки, со своей колокольни скажу...мы с отцом ребенка вместе не живем, хотя сохранили нормальное отношение, он помогает в чём-то и т.д. Но...когда мы вместе жили, мне всё было не то и не так. Трудный период после родов - больница, операция, потом долгое выздоровление...вернулись домой наконец-то. Он не помогал, я срывалась, потом срывалась на ребенка от бессилия и несдержанности (а я несдержанный человек, нельзя так), он сидел целыми днями за компьютером (и в этом тоже я виновата - я не сумела "построить" и привести в чувство), а особенно добивало то, что я, до этого вся из себя независимая - и материально, и в поступках - вынуждена была подчиняться его решениям (по крайней мере, уже не выходило сказать "хорошо, тогда ты делаешь так, а я по-другому"), или решать их сама, будучи связана по рукам и ногам. Его инертность, отсутствие желания что-либо делать, то, что он не понимал, как тяжело - всё это в итоге привело к тому, что я уехала обратно к родителям. Любовь давно прошла - осталось просто чувство родственности этому человеку. И сейчас я не жалею - я переосмыслила кое-что, папа наш никуда не делся - он помогает в меру сил, я перестала срываться...Так что, если чувствуешь недовольство долгое время, если понимаешь, что дальше так нельзя - надо делать Шаг. Может, ты пожалеешь, но лучше сделать и пожалеть, чем не сделать - и пожалеть.

У меня подруга разошлась с мужем, будучи с двумя детьми, одному на тот момент было два годика...То же самое - после первого ребенка всё куда-то исчезло в плане взаимопонимания, а мужу было наплевать на всё. Отношения ухудшились. Второй ребенок семью не спас, да и цели не было такой - она знала, что рожает "для себя". Муж совершенно перестал жить в семье. Послеего слов ".... бы тебе, чтобы ты заткнулась" она забрала детей и вещи, и съехала. Муж долго строил из себя обиженного, потом начал искать примирения, теперь иногда заикается на тему "я всё понял, давай съедемся обратно", но уже поздно. ПОдруга моя ни минуты не жалеет, что приняла такое решение. Она замуж больше не хочет, счастлива в других отношениях, любит и любима. Недавно она подала на на официальный развод с мужем.

[Marussia]

не знаю, писать или нет, взрослая уже давно женщина и сама мама, а вот иногда чувствую себя ребенком разведенных родителей. И мне это ощущение всегда давало чувство неуверенности и в школе, и в отношениях с мужчинами. Хотя у меня чудесный отчим, который любит меня и заботился обо мне всю жизнь и с мамой они вроде как счастливы. Но вот чувствую себя ущербной, хуже других, что ли, даже не могу объяснить почему...
А по поводу любви - любовь ведь разная, разная у одного и того же человека на протяжении его одной и той же жизни. Ведь часто мы грустим о тех ярких, эмоциональных чувствах, которые испытывали в самом начале отношений, и когда сами были очень молоды. И кажется, что встретив другого мужчину эти чувства вновь повторяться. А так ли это? Ведь любовь - это и гормоны, и страсть, и желание. А дальше у каждого свое - и уважение, и стабильность, и много чего еще.
ИМХО раз есть дети надо ОЧЕНЬ хорошо подумать, прежде чем принимать решения. Может пожить отдельно пару недель? Попробовать жить по-оному? А потом встретиться и поговорить, написать все + и _.
Удачи...

[Ole4ka410]

Анна, мне кажется, Вам нужно сначала разобраться самой в себе. У каждого человека есть свои достоинства и недостатки. И у Вашего мужа тоже. (И у Вас). Вот если его "минусы" компенсируются его "плюсами"(ведь они же есть!) тогда не всё ещё потеряно. Если нет, тогда вопрос решён. Вы можете себе ответить на вопрос "Ваш муж - это Ваша половинка?"
И ещё одна мысль. Все вопросы нужно решать разговаривая. Не молчать, думать про себя, а его оставлять в неведении. Вы ему вообще говорили о том, что Вас не устраивает. Пытались найти общий совместный выход? Говорить,говорить и ещё раз говорить, объяснять, пояснять.
Не претензии и ультиматумы, а разложить по полочкам по всем вопросам. Объяснить ему почему это Вас не устраивает. Может он Вам как-то пояснит своё поведение и Вы его поймёте. Ни одного взрослого человека нельзя изменить, ни его ни Вас. Только компромиссы, причем с двух сторон по разным "скользким" вопросам. Вот если Ваши попытки сохранить брак не увенчаются успехом, если муж не пойдёт Вам навстречу в решении вопросов, тогда Вы сможете сказать самой себе "Я сделала всё что могла". Вот это и будет вашим решением.
А жить ради детей, по-моему это не правильно. Вы лишаете себя и Вашего мужа возможности найти свою вторую половинку, лишаете счастья.
Как писали тут девочки, детям гораздо легче общаться со счастливыми, спокойными родителями, пусть и живущими в разных местах, видеть хорошее настроение папы и мамы, а не присутствовать при семейных концертах-разборках. Общее семейное настроение когда "туча мглою небо кроет" не для детей. ИМХО
Удачи!

Сообщение отредактировал Ole4ka410 - 16.5.2011, 9:53

[rehlova2006]

Анна все что написано прямо про нас с мужем. сама мучаюсь не первый год этой же мыслью, перед новым годом чуть не развелась. в очередной раз поверила что будет все по другому.из за постоянных мелких придирок и склок чуствую сеюя уставшей и раздраженной, ребенок только и спасает, а нужно ли ей впитывать такой опыт семейной жизни.у нас кредитов нет у нас хуже БИЗНЕС! конечно по хорошему делится он не будет, так и сказал будет война! и ребенка грозился забрать. и вот вроде бы все хорошо и в то же время плохо.чуствую себя содержанкой как будто не работаю без выходных и декретов. советы я раздавать могу и даже наверное умные, но сама не знаю что делать.

[INNDIMA]

Можно ли жить без любви? Можно, если уважаешь своего мужа, если чувствуешь с его стороны надежную опору и поддержку. Что греха таить, многие жены продолжают жить с мужьями, зная об их изменах, но завися от них материально. Или с мужьями - запойными алкоголиками, которые в период "затишья" тянут на себе всё домашнее хозяйство. Может это неправильно, но их это устраивает. Терпят. Жалеют себя, детей.
Советовать что-либо сложно. Я то же из таких. Работаю на двух работах, прихожу домой - семья, двое детей, пожилые родители, готовка-стирка-уборка-огород-уроки-снова работа. Вечером падаю и засыпаю, утром встаю еще уставшей. Муж- "крашеное яичко" - интеллигентный, воспитанный человек весь вечер на диване у телевизора, или "монстров гоняет" в компе. По хозяйству ничего не помогает ("не мужская это работа", "я сегодня очень устал" и т.д.) Даже ребенка спать не может уложить, потому что у него ответственный момент (в хоккее, например). И мужскую работу, бывает, с сыном делаю - деревья обрезать, землю поносить. Иногда чувствую себя мужиком. Крашусь на работе, причесываюсь на ходу. И понимаю, что во всём виновата сама - не могу поставить мужика на место, заставить его работать и почувствовать себя, наконец, женщиной. Слабой и ухоженной. Потому что мои дети тогда остануться без нормальных продкутов, без ужина, и без внимания. Главное, многие меня не понимают: "Что же ты от него хочешь? Не гуляет, деньги не пропивает, не бьет."
Понимаю, что в моем случае развод - это способ хотя бы сберечь свои нервы. "Приходящий папа" тоже неплохо, в таком случае он бы больше уделял детям внимания, чем проживая с нами вместе. Вот только никак не могу на это решиться. В 37 лет тяжело всё ломать. Когда же придёт конец этому терпению? Ведь так хочется пожить если не в любви, то хотя бы в взаимопонимании...
Увы, я и не думала, что "нас" так много...

[Affa]

Анна, мне кажется, Вам нужно сначала разобраться самой в себе. У каждого человека есть свои достоинства и недостатки. И у Вашего мужа тоже. (И у Вас). Вот если его "минусы" компенсируются его "плюсами"(ведь они же есть!) тогда не всё ещё потеряно. Если нет, тогда вопрос решён. Вы можете себе ответить на вопрос "Ваш муж - это Ваша половинка?"
И ещё одна мысль. Все вопросы нужно решать разговаривая. Не молчать, думать про себя, а его оставлять в неведении. Вы ему вообще говорили о том, что Вас не устраивает. Пытались найти общий совместный выход? Говорить,говорить и ещё раз говорить, объяснять, пояснять.
Не претензии и ультиматумы, а разложить по полочкам по всем вопросам. Объяснить ему почему это Вас не устраивает. Может он Вам как-то пояснит своё поведение и Вы его поймёте. Ни одного взрослого человека нельзя изменить, ни его ни Вас. Только компромиссы, причем с двух сторон по разным "скользким" вопросам. Вот если Ваши попытки сохранить брак не увенчаются успехом, если муж не пойдёт Вам навстречу в решении вопросов, тогда Вы сможете сказать самой себе "Я сделала всё что могла". Вот это и будет вашим решением.
А жить ради детей, по-моему это не правильно. Вы лишаете себя и Вашего мужа возможности найти свою вторую половинку, лишаете счастья.
Как писали тут девочки, детям гораздо легче общаться со счастливыми, спокойными родителями, пусть и живущими в разных местах, видеть хорошее настроение папы и мамы, а не присутствовать при семейных концертах-разборках. Общее семейное настроение когда "туча мглою небо кроет" не для детей. ИМХО
Удачи!

Абсолютно верно!

Галина, я не меняю своего мнения, просто в первом письме главное, что бросилось в глаза - неготовность.
Когда человек не готов анализировать ситуацию, советовать что-либо опасно. А предпринимать что-то с 2 детьми на руках - бесперспективно.

Анна Мария, 28 лет - возраст взросления. Когда вдруг понимаешь, что жила чужими установками и планами (родители, мораль, книжки, собственные мечты). А тут вдруг - человек рядом не тот, жизнь не та, все не так...
Прежде чем двигаться в другую сторону, необходимо четкои трезво понять для себя - в какую. А у вас пока этого нет. Но.
Ваше второе высказывание меня довольно существенно изменило во мнении. Если есть понимание того, что в набранных кредитах есть ваша доля ответственности, это уже другое дело. Но если на уровне "не построила, не заставила", - это не то.

Давайте попробуем, раз нас так много, поиграть "в психолога".
Я Пересмотрю свои занятия с психологом и возьму то, что подойдет.
А пока всем желающим задание на дом.
Напишите, что Вас не устраивает (не устраивало) в муже.
Просто списком, вот так в столбик и пишите. Не важно, большое или маленькое, просто все, что Вам мешает или огорчает. Пишите 2-3 дня, дописывайте новое когда вспомнится.
Согласны?

[Шилова]

Алёнка, по поводу недовольства мужьями предлагаю открыть отдельную темку, а здесь мы поддержим Анну Марию

[Надежда Т.]

Наташка Firefox, и что это я в тебя такая влюбленная .И малышастики наши похожи и судьбы, только мой еще и выпить не дурак...