Версия для печати темы

Автор: Ксения:) 25.5.2010, 0:21

дорогие сердечные женщины, вы так много знаете о болезнях сердца, о сердечной недостаточности и смерти...
Как пережить предательство?
как склеить осколки сердца и осколки любви?
и нужно ли?....
любовь еще есть, надежда теплится, а веры нет....
возможно ли сохранить что-то и жить дальше вместе?...

Автор: elfa 25.5.2010, 0:59

это зависит от многих причин. и в первую очередь, от ответа на простой вопрос - нужно ли это им обоим. если есть любовь, и люди нуждаются в друг друге, то значит есть за что бороться и над чем работать.

Автор: margo 25.5.2010, 7:35

Возможно. Если есть желание у обоих, только настоящее!! желание быть вместе, простить и начать работу над ошибками!!!! Иначе не стоит и начинать.

Автор: Ви4ка 25.5.2010, 10:28

Вот это тоже очень важно!! Простить и забыть, будто ничего и не было. И сделать это должны обе стороны. Если вы не готовы к этому все ваши усилия могут быть напрасны. Имею собственный негативный опыт: игра "в одни ворота" не принесет желаемого результата. Если Бог допустил это, значит что-то хочет вам показать, чему-то научить хочет. И поддержка ваша где-то рядом есть, вы не одни, только нужно увидеть это, а для этого вам нужно успокоиться. Удачи вам и не отчаивайтесь!!!

Автор: Ксения:) 25.5.2010, 10:37

помогите мне. больно ужасно. а малыш все чувствует, сам не свой вместе со мой неделю. практически не спим. а у нас операция в июне. или опять не будет???думаю, Бог не допускал операции весь год именно из-за того, что отец ребенка весь год (читай=всю жизнь ребенка)предавал нас... Конечно, неслучайно, что все вскрылось. Так и сразу, как из бездонного ушата помои. Это милость Божья. А больно от моего эгоизма, так говорят мне в храме. сказали, что должна спасать не только больного ребенка, но и по сути духовно и душевно мертвого мужа. А на больных и мертвых не обижаются... но больно все же....

Автор: Наталия П. 25.5.2010, 11:00

да, тоже было такое... тогда еще не было детей, мужу стало скучно, решил так сказать "погулять", пофлиртовать. Когда узнала (милые СМС-ки в мобильном) - истерика была дикая. Долго боролась сама с собой, долго припоминала в ссорах. Но потом как то все сгладилось, было решено простить и забыть. Но это должно быть обоюдное решение.

Автор: Светлана_М 25.5.2010, 11:05

Будет больно,долго будет больно,здесь вариант только один пережить.Если измена так долго мое мнение спасать незачем.Зачем тебе такой человек??? Тем более если вскорости операция,думай о своем малыше и только это пусть заботит тебя. А он то ненужное,что нужно просто отпустить как бы не сложно это было.
У меня еще очень свежо все это (месяцев 5 как развелась после 7 лет брака),знаю от чего больно,легче станет через пару месяцев...Сейчас тебе нужны друзья которые будут рядом,ни в коем случае не оставайся одна,говори говори и говори об этом постоянно,выговорить надо.
И первым делом думай о малыше своем!!! Ему сейчас нужна ты очень и очень сильная.

Автор: elfa 25.5.2010, 11:23

Ксюша, вы с мужем на эту тему общались? почему все это произошло, он пытался объяснить? нам в открытом эфире не обязательно рассказывать, просто ответьте сами себе предельно честно - оно вам обоим надо? хотите ли, в состоянии ли вы просыпаться рядом с этим мужчиной каждое утро, заботиться о нем, "быть в горе и в радости" не смотря ни на что? а муж - он как видит выход из этой ситуации, что он предлагает? пока не будет между вами нормального диалога, помочь вам никто не сможет. только вместе вы вытащите семью из кризиса.
вы меня извините, но измена и операция вещи абсолютно несвязные друг с другом. не надо сваливать все в одну кучу.
для вас самое главное сейчас успокоиться - вы же видите, что вся эта ситуация сказывается на ребенке крайне негативным образом. мне кажется в этом случае интересы ребенка (а его главный интерес сейчас - это здоровье и спокойный сон) важнее, чем ваша собственная боль. вы взрослая, здоровая женщина, неделя бессонницы на вашем здоровье отразится намного меньше, чем на здоровье малыша. а ведь у него скоро операция. на ребенке никак не должны сказываться проблемы в отношениях его родителей, он то тут причем?
и знаете, я тут подумала, что если бы мне дражайший супруг радостно сообщил, что я "духовно и душевно мертва", то мне было бы как минимум крайне неприятно это услышать...
муж ваш в церковь с вами не ходит? он верующий?

Автор: Шилова 25.5.2010, 11:45

Я в своё время развелась с мужем - который пил и не хотел детей - на момент развода мне было 28-мь. Пока я нашла Игоря, пока родила мне уже было 34-ре. А если бы я стала "спасать" своего первого мужа, к годам 50-ти я бы поняла что это бесполезно, и осталась бы бездетной, нервнобольной и ни кому не нужной! Так стоит ли кого то "спасать???"
Я тогда решила, что родилась не для этого. И наш разрыв, к стати, повлиял на него - он и пить стал меньше и женился и сын у него растет. Так что спасение порой приходит там где его не ждешь, наверное стоит задуматься. А нам самим никто не поможет кроме нас. Это должен каждый человек помнить, даже обращаясь к Богу! На Бога надейся, а сам не плошай!

Автор: yga 25.5.2010, 14:38

Ксения, это настолько сложный и в любом случае уникальный, в своём роде, вопрос...Столько факторов, которые нужно рассматривать, принимая решение. На него нет однозначного ответа. Для каждой семьи этот ответ будет своим. И всегда будет часть людей, которые скажут "Гнать к чёртовой бабушке", "Измену прощать нельзя" и точка. Наивные, они думают, что "мой-то не такой", все такие, а мой-то нет. И я то точно...огого, если что. Но это всё "де юро" или от отсутствия жизненного опыта, или из-за инфантильности или вера в человека глубока (что спасает многих). "Де факто" это не так в большинстве случаев. Когда такая ситуация случается, все, кто кричал "огого", ведут себя совершенно противоположно. И в итоге уговаривают себя самих, что "один раз, как говориЦЦа - не..." Но это так, моё видение.
Очень, на мой взгляд, важный фактор, чего он-то хочет? И в себе разобраться неплохо бы тоже (не вынося в форум, просто для себя). Что держит? Любовь? Привычка? Страх одиночества или серьёзных перемен в жизни и быту? Зарплата (если бы своих было много, как бы поступила)? Квартира (если бы была своя, например, ушла бы)? Чем кормить ребёнка?
И тогда уже решать САМОЙ, понимая, есть что спасать или нет.

Автор: ЯНА 25.5.2010, 16:47

Обожаю девушку под ником yga,все правильно написала и главное....У нас дома все решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

Автор: Людям милая 25.5.2010, 18:28

Ксюшенька, только ты сама сможешь ответить себе на все вопросы.
Если есть хоть малейшая ниточка, что связывает вас, то не рви её с горяча!
Не изводи пожалуйста себя! Поверь, я знаю как тебе больно. Но
здоровье и спокойствие Тимоши всегда есть и будут самыми важными в твоей жизни!
В браке (в паре) один любит, а другой позволяет себя любить.....

Автор: Affa 25.5.2010, 22:25

"...один любит, а другой позволяет себя любить"
Это неверно, точнее, это не семья. В семье любят оба, просто любовь тоже живая, она растет, взрослеет, иногда болеет...
Только вам решать, что это "болезни роста" - тогда лечите, учите и учитесь.

А если вы уже давно живете "С духовным трупом"- какого совета вы ждете?
Рожать ребенка от человека, с которым спите, живете, говорите, и при этом так презираете? Простите, это безнравственно. И вы неправы, иначе не родился бы у вас малыш. Именно в это время.
Подумайте, почему вы так о нем сказали? Не все ходят в церковь, но не думаю, что это повод перестать их уважать. Даже если муж не разделяет ваших интересов (в случае с церковью я его готова понять), это не повод.
Ваше неуважение может стать толчком ко многим ослиным поступкам с его стороны. Кстати, церковь почитание мужа ставит главной добродетелью жены - так что и тут вы себе не верны до конца

Совет - не прикрывайтесь ни Б-гом, ни законом, ни моралью. Сначала разберитесь с собой и своими желаниями.
Даже уходить лучше после "работы над ошибками". Если действительно любите - есть о чем говорить и за что бороться. С собой в первую очередь.

Автор: Ксения:) 25.5.2010, 22:50

я -плохая жена? да. не спорю. хотя еще до конца не понимаю, в чем по сути. как сказали друзья мужа:"Ты очень хорошая жена, слишком. Виновата. Дала столько воли и свободы, что человек обнаглел. Почему е контролировала? Почему не загружала? Почему все волокла на себе? Почему не кричала и не звала на помощь?"
По поводу духовной смерти - не мое мнение, не мои слова. Не обсуждается.
Мужчина в венчанном браке весь год жизни ребенка прелюбодействует с многочисленными женщинами. С сайтов знакомств. Преимущественно с матерями-одиночками. В рабочее время. Водит их в кино, рестораны и пр.
Жена была в кино 3 раза за год.
За 13 месяцев жизни ребенка отец 4 раза поменял памперс, не знает, чем кормить, во что одеть и пр. За продуктами ездит женщина с ребенком. Готовит супружеские борщи. Наглаживает-настирывает. Создает уют. Не тревожит покой мужчины. Он устал.
Трижды в неделю он же ходит в качалку. Еще пару раз в неделю в бильярд,сауну и пр.с друзьями.
Командировки настоящие превращаются в секс-туры, мифические - тоже не без удовольствия.
Ребенок болеет, жена болеет. Сочувствую, но с работы уйти не могу - режим.
Переночую-ка я у друзей.
Приходя домой, испытывает раздражение, усталость, агрессию. Мат. Пошла на .... Надоело, осточертело, дурдом ты мне устроила.
Весь год спит отдельно. Жарко же, холодно, тесно, душно. Устал. Заболел. Толстая.
В итоге- после рождения ребенка сдвиг в голове, для меня ты лишь мать сына.
Смс котечкам, лапулечкам, заям. Всем так говорю. Тебе - нет - чтобы не давать надежды.
Думаю, надо нанять знатоков, которые бы тебя урезонили и объяснили, что ты сильно не права.
Заберу ребенка. Просто так. Чтобы не тебе.
Писал и пищу по 30смс в день другой. Каждый день. Не тебе.
Ты эгоистка - не думаешь о ребенке. Давай поговорим после операции. Ты, кстати, договорилась о ней? Я же даже диагноза не знаю, да и врачей тоже.
Милые женщины! Я ЗНАЮ, ЧТО Я ПЛОХАЯ ЖЕНА. ПОТОМУ ЧТО МЕНЯ НЕ ЛЮБЯТ.
Не будьте так жестоки. Прошу.
Я стараюсь, искренне стараюсь сохранить частички любви, хотя бы потому, что собираюсь растить общего сына. Который превысил ВСЕ мои ожидания и мечтания. Уже за это я благодарна мужу.

Автор: Наталия П. 25.5.2010, 22:58

+
Ксюшенька, прости солнце, ты меня расстрогала до слёз... сижу и плачу, честно. Скажу только одно - я помолюсь за вашу семью. Это всё, чем я могу помочь. Сил тебе, родная, терпения. Все будет хорошо. Звони, если есть желание поговорить, высказаться, может в гости выберетесь, а? Развеешься и Маша с Тимошей поиграют.

Автор: Ксения:) 25.5.2010, 23:06

Спасибо, Наташ, может быть получится
простите, что вынесла эти помои. самой мерзко. но поддержу всех, кто считает, что так мне и надо. Искренне.

Автор: Affa 25.5.2010, 23:19

Абзац. Полный.
Солнце, как тебя вообще угораздило-то?
Не плачь и не терзайся, при любых ошибках с твоей стороны права на скотство у него быть не может!
Ради ребенка иногда лучше расстаться раньше, пока есть хоть что-то хорошее в памяти.
Но прежде пусть даст тебе возможность подготовиться к другой жизни. Придется банально учиться использовать его в этих целях...хотя бы материально. Продумай этот момент. Без духовности. Цинично и хладнокровно.
Потом двинешься дальше.
И прости за резкость - такого я даже придумать не могла. Жесть.

Не кисни - после таких потрясений Б-г обычно воздает сторицей.




А это зачем? Поддержите тех, кто хочет вам помочь. Завязывайте с этим мазохизмом, так же нельзя.

Автор: лана 25.5.2010, 23:28

Ксюш, мне твоя история сильно напоминает жизнь моей мамы в браке с моим отцом. И она терпела и терпела, всё боялась оставить меня и сестру без отца. Боялась, что не вытянет нас двоих. И развелась лишь тогда, когда я после окончания педучилища напросилась в деревню на работу( а могла спокойно остаться в городе, но дома был ад, невозможно было жить, скандал за скандалом), а сестра сказала маме-или подаёшь на развод или я пишу заявление в детдом.
Если сохранять семью, то взаимно. Если семьи уже нет, то и сохранять нечего. Подумай, солнышко, стоит ли приносить себя в жертву? Кстати, а его родители знают о том, что сыночек делает?

Автор: Шилова 25.5.2010, 23:39

Ксюшенька, ты самая -самая, добрая, красивая, умная. Тебя создал Бог, я думаю он старался, по другому он не может. Нельзя ругать себя, это нехорошо! Ни родители, ни ребенок, ни твоя любовь не смогут всё вернуть, если другая сторона не захочет.. Сейчас всё равно не время решать, слишком сильны эмоции.
Оставаться тебе с этим человеком или нет, ты сама решишь когда пройдет первый шок. Бывает такое что мужики сами потом просятся, а женщине уже по барабану, всякое бывает! Главное расставить приоритеты. Он - отец, ОБЯЗАН помогать с малышом. Это прям безо всяких - "мне ничего от него не надо!" - НАДО! Он отец, это надо помнить. О том что он там умер духовно, тоже... Все мы люди, ни кто не без греха. Не можем мы судить, понимаешь!
Мы должны жить - и быть счастливыми, должны! Ксюша, тебе надо повернуться лицом к себе. Полюби себя! Забудь не надолго о проблемах, сделай прическу, маникюр, купи себе мороженное в конце-концов! )) Знаешь что такое "быть счастливым"? Это искусство не замечать проблем! Я вот очень стараюсь - и ты старайся! Мы рождены чтобы быть счастливыми. И нам никто не помешает )) И что нам написала, молодец! Это смело очень. А вместе мы сила, чего нам какие то мужики неверные или еще что - вместе мы всё преодолеем! Выше носик!

Автор: Ксения:) 25.5.2010, 23:50

Знают, сказала. осенью были у них, он сообщил, что спим отдельно, правда, не согласились родители и отдельного одеяла не выделили. принципиально мерз под покрывалом)
когда узнала, позвонила сначала свекрови за советом (у своей мамы просить не могу- очень эмоциональная и немудрая) "Я не терпела бы ни минуты, но ты должна - у тебя больной ребенок". Потом звонила поставить перед фактом, что начинаю действовать. Сначала жесткий отпор "чего звонишь, чего мешаешь, думаешь что несешь, чего хочешь", потом звонили - я потребовала, чтобы впредь звонили лишь с вопросами о внуке, а не с нравоучениями, что отец на что-то там имеет право.

О вере, церкви и муже. Если просила, в выходные отвозил в церковь, сидел в машине, пил чай с церковными пирогами, смотрел ТВ или писал ей смс(она замужем). В храм не ходил, малыша не держал. Ему в храме реально плохо.

О муже и его мировоззрении. Поддерживает идеи нацизма, расизма, ксенофобства, евгеники, женоненавистничества. 2 кумира- Арнольд Шварцнейгер и Адольф Гитлер.

Я люблю его. Не спрашивайте "за что?"


Спасибо! честно говоря, стыдно... не так страшен грех, как молва, так кажется говорят))) но что мне терять?! Я боюсь потерять ТОЛЬКО СВОЕГО РЕБЕНКА.
Спасибо всем!)))

Автор: лана 25.5.2010, 23:53

Ксюш, у Алёны Апиной есть песня" Узелок завяжется, узелок развяжется, а любовь она и есть только то, что кажется... Я его слепила из того , что было." Вот наша беда женская-мы мыслим образами. Создаём себе образ и пытаемся увидеть в человеке подобие этого образа. И его, этот образ, любим. А о копия образа поняла, что его любят до самоотречения и делает то, что хочет.... грустно всё это.

Автор: Ксения:) 26.5.2010, 0:00

"Меня любовью не удивить. Меня всегда любили. Но не я, я не умею. Ты меня привлекла тем, что отказалась ради меня от колоссальных возможностей." Его мать, правда, так ему и сказала еще раньше: "тебя так, как она, никто не любил и не полюбит". но все равно я эгоистка. я сына люблю безусловно, просто так, а от мужа ждала - ответа, "потому что хорошая, потому что стараюсь, потому что люблю". Может, ему как раз от этого и захотелось искать другого?..

Автор: Affa 26.5.2010, 0:36

Это ты не его любишь. А свою любовь к нему.
Ты уже сама видишь, что все как-то не так....
Это не любовь, это потребность любить! Это очень сильное чувство, сопротивляться ему сложно.
Но не любовь.
Ты просто напиши в 2 столбика:
1. Все, что ты любишь и уважаешь в настоящем мужчине. Все, что ВАЖНО для тебя в них.
2. А теперь отметь, что из этого есть в твоем конкретном. Честно.

Когда увидишь результат, подумай, что осталось. Что достанется по наследству твоему ребенку.
ХОЧЕШЬ ЭТОГО?

Тебе жалко свои мечты о счастливой семье, ты знаешь, что все это ты можешь дать. Но ему это не нужно. Обидно? Да! НО. Это только мечты! Такой семьи так никогда и не было! Не было тепла и нежности, бережного отношения к ослабевшей после родов, такой трогательно-напуганной болезнью ребенка - к ТЕБЕ. Не было.
Ты большая девочка. ГЛУПО плакать о том, чего НЕ БЫЛО. Сделаешь так, что все БУДЕТ.

Пока огради ребенка от дурного примера, а себя от унижений и нервного срыва.
Защищайся! Любая самка за себя и детеныша разорвет в клочья любого самца (и не одного). А ты гораздо сильнее.
Готовься к борьбе. Копи силы, готовь "оружие". Победишь - больше тебе такие несчастья не грозят в принципе. Это аксиома.



Прости, ты дура, а не эгоистка!
Кто тебе сказал, что любить - это холить в человеке его животные проявления?
Безусловно ты должна любить детей и родителей, и то, есть пределы.
Кстати, была у нас как-то тема о всепрощении, "ударят по правой щеке, подставь левую". Так вот, я потом не поленилась и специально залезла на сайт православный, посмотрела комментарии.

“Но кто ударит тебя в правую щеку твою, обрати к нему и другую” (Матф.5:39). Чтобы понять эти слова, нужно знать, что в древнееврейском государстве существовал особый обычай, позволяющий выразить человеку свое презрение тому, кого этот человек не уважает. Наивысшей формой демонстрации презрения у древних евреев было нанесение удара ладонью по одной щеке, а потом тыльной стороной ладони по другой щеке. Если человек виновен в чем-либо и достоин публично выраженного ему презрения, и согласен с предъявленными ему обвинениями, то он должен смиренно подставить сперва одну, потом другую щеку. Этим действием человек показывает то, что признает свою вину, то, что заслужил презрение и покорно воспринимает эту унизительную процедуру. Если человек не виновен, он не должен подставлять второй щеки, а доказать свою невиновность и не заслуженность обвинений в презрении и неуважении к его личности.

Так Иисус Христос не признал Себя достойным унижений и необоснованных обвинений, и не подставил второй щеки под удар. “Один из служителей, стоявший близко, ударил Иисуса по щеке, сказав: так отвечаешь Ты первосвященнику? Иисус отвечал ему: если Я сказал худо, покажи, что худо; а если хорошо, что ты бьешь Меня?” (Иоан.18:22-23). Отказом подставить щеку, Иисус Христос, во-первых, продемонстрировал свою невиновность в обвинениях, и следовательно дал понять, что Он не заслужил презрения. Во-вторых, Иисус Христос не подставлением второй щеки показал, что он не согласился с несправедливым обвинением, и не подчинился злу и насилию. Но сумел отвратить от себя несправедливость не путем агрессии в ответ на незаслуженное насилие, а кротостью и правдивым вопросом, таким образом, победив зло добром.

Так что даже тут ничего не сказано о всепрощении тех, кто не прав и прекрасно это осознает.

Это чтоб у тебя на совести полегчало

А вот безответностью и безнаказанностью ты провоцируешь мужа на еще большие грехи.
Так что - займись его спасением - дай по распоясавшимся ручкам! Ради его же блага

Автор: Ксения:) 26.5.2010, 0:36

вот это главное. научите! что требовать(я не умею требовать хладнокровно))?? каково "оружие"? вот его друзья тоже твердят:"обнаглел. готовь жесткие рамки и жесточайшие требования!" о чем речь???

Автор: Affa 26.5.2010, 0:47

Для начала пойми, чего реально ты можешь хотеть?
Требовать:"поменяйся, стань хорошим, люби нас, заботься.... не будь скотиной/будь человеком" бесполезно.
Сначала оцени, что у вас есть и что ты можешь в принципе получить.
1. Жилье. Что есть и когда приобретено, на кого записано.
2. остальное ценное имущество.
3. Долги(кредиты). Что на ком останется.
4. Предполагаемые алименты. Какие еще у него доходы, кроме зарплаты. Чем ты это сможешь доказать в суде.

Заодно поймешь, как у вас в семье все устроено

Автор: Ксения:) 26.5.2010, 0:48

дело в том, что не признает вины и не осознает. Просила уйти, не звонить, не писать, дать время успокоиться, подумать. Он там рвет и мечет ИЗ-За того, кто его сдал, откуда такая моя осведомленность и каковы ее пределы. Орет и ищет крайних, виноваты оказались все( кроме него, разумеется). Женщина не знает своего места и посмела взбунтоваться!!!! вот что его волнует.
Ну и то, что я говорила с его лапулечкой (сначала ввели по обоюдному сговору меня в обман,что-де невинное приятельство по телефону), а она счастливо замужем за состоятельным гражданином. а может и влиятельным, так что могут быть проблемы..... но не с женой и не с больным ребенком. Во 2ой разговор она резко изменила выбранному курсу"меня волнует лишь мой ребенок, вы со своим разбирайтесь сами, мне все равно болен он-здоров, жив или нет"(как-то так)....

Автор: Affa 26.5.2010, 1:05

Не то это. Не царское дело с его лапулечками общаться! Кроме грязи ничего не обрящешь.
И его учить словами бесполезно. Жизнь научит. И то - не факт, что скоро или сразу. Очень уж собой упивается.
Если его что-то и заставит задуматься, так это твоя "победа", а почувствует он это только при материальном проявлении. Поэтому хорош проповеди читать во время оргии, тут хорошая оплеуха нужна. Может только твой уход его и протрезвит малость.

Займись подсчетом "активов" (см.выше)

Автор: Шилова 26.5.2010, 9:21

Affa, подписываюсь под каждым твои словом!

Автор: yga 26.5.2010, 9:45

Читаю я тут, и всё больше мне нравится это про щёку : " Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую... Потом уйди под локоть и - снизу в челюсть!"

Что касается его "ухода", то пока он уверен, что ты боишься его потерять из-за больного ребёнка, ничего хорошего не будет. А он в этом уверен, так же, как его родня. Я этого тоже очень боялась (родителей нет, родни нет, дети не выросли, Никита был тяжёлый на тот момент), и всячески показывала это мужу (причин особо не было, но я "на всякий случай давила на жалость")...И в какой-то момент поняла по его поведению (короткие фразы в ссорах, элементы вседозволенности в тоне разговора дома), что добилась противоположного эффекта. И один раз, когда он пошутил, просто пошутил, снабдив фразой "наливай, а то уйду" просьбу о чашке кофе, меня как с цепи сорвало. Я окаменела и очень жестко ответила "Я хочу, чтобы ты знал, ЗДЕСЬ ЭТОГО НИКТО НЕ БОИТСЯ, не смей меня этим пугать". Сама себя испугалась. Он и не собирался пугать, и по большому счету, я сама себя накрутила и ему внушила свой страх, но с тех пор он вспоминает эту фразу и свои эмоции в этот момент. И я перестала жить с мыслью о том, "а вдруг уйдёт". Знаю, что проживу и выживу, знаю, что "чему быть, того не миновать". И легче стало нам. Легче. Знаем, что живём не "из-за" и не "ради", а просто "вместе".

Автор: Анфиса 26.5.2010, 10:19

Ксюшенька, как же тяжко, Боже мой, как тяжко Вам!!! Какая Вы умничка, что смогли вынести это все сюда, кто еще, как не мы, такие же бабоньки, поймет и поддержит? Да, варианта у Вас два, третьего не дано, как говорится. Вы либо бросаете этого духовного мертвеца, от которого смердит уже за версту, уж простите меня( ибо своими поступками он давно разорвал ваши брачные узы, и с церковной точки зрения тоже, Вы знаете об этом, разорвал и растоптал их), тогда если нужно, могу узнать об адвокате, прекрасной женщине( моя подруга недавно развелась с мужем, с которым много лет жила в разных комнатах, очень похожа ситуация на Вашу, муж тоже такой весь из себя красавец и типа на коне, ан нет, отсудила все, что только можно было, да и на ребенка приносит ей каждый месяц конвертик, как миленький, законы всецело на стороне матери, адвокатша эта ей все разъяснила, подруга моя очень жалеет, что не развелась раньше, а столько лет терпела). Либо, Ксюшенька, продолжаем нести этот КРЕСТ абсолютно добровольно, т.е. представляем себе двух каторжников, скованных между собою цепью(ребенком), которые убежали из лагеря на свободу, но один из них(понятно кто) СИЛЬНО ранен - и Вы бросить его не можете, сама ведь прикована - надо или тащить, или пропадать вместе, пожалеть не себя, а его - жалок он в своем безумии!!! Но сейчас, мне кажется, Вам не надо об этом думать и принимать какое-то решение, сейчас НАПЛЕВАТЬ на все и на всех, СЕЙЧАС все мысли и усилия только о ребенке, о его лечении и выздоровлении, выжимайте у мужа максимум возможной от него помощи, подчеркивайте, что это не для Вас, а для ребенка и т.д.!!! Забудьте о себе на время!!! А вот потом, помните, как Скарлетт из "Унесенных ветром" : - Я подумаю об этом завтра!!! И мы, мамочки, поможем, кто чем сможет )))! Вы очень сильная, Вы горы свернете и шею мужу)), если надо будет!!! Мы с Вами!! Помоги Вам Боженька!!!

Автор: Ксения:) 26.5.2010, 10:57

Доброе-доброе утро всем) с утра решила, что все - сегодня не плачу, но вот не выдержала и дала слабинку, растрогавшись вашими сообщениями. Спасибо всем! Спасибо Вам, Анфиса!
Сейчас он живет отдельно (как недавно выяснилось он уже заблаговременно снял себе жилье - для каких целей и что там было, остается лишь гадать). Про нас у друзей не спрашивает. Только после моего вчерашнего, увы, ора и истерики на его "такууууую блондинку", стал дергать родственников и друзей, почему я истерю и все так херово, и буду ли действительно сообщать ее мужу....
Пытаюсь составить список требований на ближайшее время, но пока плохо соображаю, может поможете?? Я вообще-то его все время жалела и была крайне непритязательна, и вот не думала, что это выйдет мне же боком( та мадам вся упакована, как она сама же мне похвасталась, что-де я состоятельная, самостоятельная и на новом паджеро)))). Массаж для ребенка и себя, домработницу раз в неделю, тренажер какой-нибудь, деньги на расходы с операцией..... А что еще-то пока?
А что касается Скарлетт, то активно всю неделю пользуюсь ее формулировкой, как полоумная, ползая на четвереньках,пытаясь играть с мелким и периодически всхлипывая, тут же причитаю:"завтра, все завтра..."))))
PS. Хотела добавить о своей глупости и наивности. Когда ей впервые сбросила смс, что мужа не держу и желаю ему только добра и будьте счстливы открыто. Она тут же перезвонила,изобразила непонимание и недоумение, о чем это я, мы просто приятели. Потом полчаса сочувствовала мне как мать матери, якобы переживала, советовала одуматься, вернуть мужа в дом, зачем типа менять шило на мыло, а простить можно и нужно все, и сама она такое прошла, когда ее сыну тоже был год. Я у нее по своей наивности, доверчивости и открытости еще и советов просила и извинялась, объясняла, что мне завидовать нечему (была такая ее смс)... А она потом это все с ним же и обсудила, и до того тоже.
И активно воспользовалась идеей мужа ,что у меня после рождения ребенка и из-за оторванности от жизни - больные фантазии и бредовые галлюцинации. Весь год мне активно внушалась мысль, что я не здорова психически, я даже начала подумывать об этом всерьез....))

Автор: natanv 26.5.2010, 11:05

Ксень, влезу со своей практичностью и цинизмом. В общем, когда появляются дети, здоровые - нездоровые - неважно, многие вещи приходится осмысливать исключительно с позиции "а что полезно-вредно для моего ребенка". Свои личные страхи, обиды, переживания приходится сворачивать в трубочку и ...

Affa совершенно права, мать защищающая своего ребенка, способна на такое, что сама в мирной ситуации помыслить не может. Ты здесь - не исключение. Сил, уверенности, отваги у тебя - больше, чем ты сама и твой супруг можете представить. И это для тебя - очень хорошая стратовая позиция. Он не знает, на что ты способна.

Потому предлагаю отодвинуть эмоции в сторону, у тебя точно получится! И начинай планировать кампанию по защите интересов ребенка и сових сорбственных, кторые от ребенкиных интересов неотделимы. Помни, что 2 трудные задачи одноврменно не решаются, потому - сначала операция, а потом - отстаивание прав. Но готовится ко второму проекту тебе никто не мешает уже сейчас.
Это в качестве теоретической преамбулы.

Теперь о практике: Все документы на любую собственность (квартиры, машины, дачи, кредитные договоры, ежели имеются, холодильники, стиральные машины, телевизоры, мебель), в общем на все, что стоит хоть каких-то крупных денег, должны лежать в месте, надоступном для супруга, его и твоей родни. Идеальное место - банковская ячейка, аренда которой стоит копейки.
Попытайся под любым предлогом получить в свое распоряжение мужнину справку НДФЛ, ее упакуй туда же. Этот документ при назначение алиментов или содержания очень нужен. Много раз я видела, когда в суде мужчинки приносят справочку из родной бухгалтерии на зарплату тыщ в 5.

Все sms фривольного содержания должно быть скопированы в качестве доказательства супружеской неверности. Пригодится. Не стяняйся прибегать в крзисных случаях к помощи родных правохранительных органов - заявление участковому, если, не дай Бог, уйдет муж в неадекват, напиши обязательно.

Цинично, скажешь ты, практично, скажу я.

Муж твой, ты уж меня прости, склонен утвержадться за счет слабых, это не лечится. Сейчас он резвиться на твоей нервной системе, потом будет то же самое делать с ребенком. Домашние тираны все одинаковы. А их любимая песня про то, что ты дура, ничего не имеешь и отдельно от него ничего не стоишь, и тебя вообще на помойке по своей милости подобрал,что ты плохая мать будет исполена многократно в пристуствие уже взрослеющего ребенка, а какой дивный пример он будет ему подавать!!!!

Тебе жалеть себя - не стоит, благодари Бога, что все сейчас вылезло наружу, а не позже... В общем, слезы вытираем, грустить перестаем, у тебя дел - море!

Автор: Ксения:) 26.5.2010, 11:19

понятно. где же их взять-то эти документы? ладно, подумаю и поищу. если он собственник квартиры, но мы прописаны, нас он имеет право выписать и выселить??
зарплатную карточку отдал полностью, она его мало интересует - у него левые большие доходы, правда, нам перепадало совсем чуть-чуть(выяснила недавно). А мне все время подчеркивал, что деньги ему не нужны, он же из дома на работу, а с работы -домой. Правда, забывал, что ночевал(я уже не говорю ,жил)дома крайне редко. Что делать с неучтенными доходами?

Автор: natanv 26.5.2010, 11:41

Документы на крупные покупки и являются доказательствами неучтенных доходов. Нужны гарантийные книжки с чеками на мебеля, холодильники, обычно такие вещи дома хранят.
Когда и как эта квартира была приобретена? если в период брака, то это совместна нажитая собственность, и неважно, на кого она записана. И машина, если приобретена после регистрации брака, являтеся совместной собственностью, все, кроме линых вещей (трусы, носки), явялется совместно нажитым имуществом, делится при разводе попалам. у меня есть под рукой хороший юрист по имущественным правам именно семейным, могу задать вопросы хоть сегодня, но мне будет нужна точная рекогносцировка не местности.
(Гы, военные термины пошли)...
Доказательством этих самых неучтенных доходов и явялются крупные покупки, если их на официальную зарлптву нельзя было сделать. В общем, роемся в семейных документах.
Ты до рождения ребенка работала? если да, то оч. хор, это доказывает то, что покупки были сделаны на обе зарплаты.

Автор: Анфиса 26.5.2010, 11:48

Нет, ни выписать, ни выселить не сможет при всем желании. Про неучтенные доходы надо думать, как поступить, моя подруга договорилась так, ее бывший приносит каждый месяц энную сумму, а если перестанет приносить, подает в суд, за неуплату алиментов и при выезде куда-либо, да просто при любой проверке документов у неплательчика могут быть большие неприятности.

неплательщика)))

Автор: elfa 26.5.2010, 11:49

Ксюша, а вы уверены, что муж не знает о форуме? а то наткнется на тему и "обрадуется".

квартира была куплена до брака? если да, то собственник может выселить всех прописанных в ней. не помню насчет ребенка, надо вам посмотреть законодательство.
если во время - то это уже совместно нажитое и делить будете в суде.
хотите разделаться с ним по максимуму - ищите адвокатов.
справку НДФЛ у мужа можно получить под предлогом оформления субсидий.

спасайте свою жизнь, Ксюша. любить можно и на расстоянии. а вот жить рядом с человеком, который угрожает отнять ребенка и выносит вам мозг, просто опасно.

Автор: Ксения:) 26.5.2010, 12:03

Квартира куплена его мамой на его имя до брака.
Знает, что сижу на каком-то форуме, правда, всегда скептически относился к этому, особенно к рассказам и историям с него. Больше его "веселили"папы - он считает, что "Нормальные настоящие"мужики такой фигней не занимаются)) Даже если и найдет и прочтет, что это меняет?

Автор: Вика мама Данюши 26.5.2010, 12:08

если ребенок прописан в квартире, то он его ни куда не выпишит, а значит и вас, соответственно. Права ребенка у нас защищены!!!

Автор: Анфиса 26.5.2010, 12:11

Да, не выпишут ребенка, а мать с ребенком одно целое, в данном случае, но нужно консультироваться

Автор: Шилова 26.5.2010, 12:12

Ленусь! Абажаю твой гротеск!

Вот-вот, тоже самое было! Только у тебя трое (!), а у меня один малыш. Тоже боролась со своей депрессией, мой хоть и души не чает в сыне, орал на меня, что я своим трагическим видом действую всем на нервы! И тоже мне казалось что я прикована, а он соберется и уйдет и что ему?.... Это все проходят и со здоровыми детками тоже, потому что мать как бы "пристегнута " к ребенку, поэтому и мысли такие лезут. А потом тоже был разговор, сказала ему, что дала слабинку - но если он даже и уйдет, плакать не стану, без него обойдусь. А он меня знает )))

По поводу выписывания, если развод и есть куда выписать - например Ксюш у тебя какое то жильё, или у твоих родителей, по суду может выписать, но с ребенком сложнее - он имеет право на часть жилплощади. К юристу обязательно обратись - Здесь уже пойдет борьба адвокатов!

Автор: Анфиса 26.5.2010, 12:12

Понятно, чем "нормальные и настоящие" мужики занимаются...

Автор: Ксения:) 26.5.2010, 12:37

Девочки ,простите меня, но еще не решила, что хочу развода. По крайней мере, до операции. Дело в том, что в прошлый понедельник подхватила Тимоху в кенгуру, поймала машину и в загс и к участковому- а они закрыты. А на обратном пути встретила прохожую, почему-то разговорились, ну я,конечно, в слезы, а она мне:"Всем говорила и говорю. Основной принцип в отношениях НЕ СПЕШИ!" Решила и я не пороть горячку, нам с сыном не до того, нервы нужно беречь для предстоящей очень сложной операции, так ведь?

А потом, девочки, миленькие, может, у него есть СВОЯ ПРАВДА? Ну наверняка же есть...
Может, это я его выставила монстром. А у них, например, Настоящая любовь. Ведь и так может быть.
Правда, как поняла, ее устраивает абсолютно свой муж, да и моему (как сказал друзьям)жениться на ней ни к чему - у нее ребенок.
Или его правда в чем-то еще?

Автор: Шилова 26.5.2010, 12:58

Его правда, по моему, в том что он любит только себя. И ещё - он слишком уверен в твоей любви к нему! Это уж проходили. )) Обойдется всё с малышом, ты поймешь что всё ерунда, и по другому посмотришь на мужа этого своего. И когда он увидит в твоих глазах безразличие к нему - вот тогда взгляни на него и вспомни меня ))) увидишь КАК он будет жалок и растерян, и ты поймешь насколько ты выше его со всеми его "правдами". И в глазах его будет читаться вопрос "как же так?" Но тебе уже будет всё равно.
Не торопись выгонять, но прощать не торопись, плыви по течению, занимайся собой и малышом. А про ихние "любови" даже и не думай, послушай песню "Я свободен" "Кипелова" и пойми, что ты - это ты, что там у него за правда, Бог с ним!

Автор: Натали Иса 26.5.2010, 12:58

Ксения, я тут не форуме тоже немного поплакалась над моим мужем (Ттема про отношния отцов к детям). Я была глубоко "убита" поведением моего мужа. Но решала бороться. Получается? Ну, не очень пока. Часто срываюсь. И я понимаю, что у меня не маловажный момент- финансовая поддержка. Квартира общая, я до рождения Егорки официально получала даже больше. Но сейчас... У нас ЛФК ежедневное стоит 4000 (жуть), а у меня как раз пособи по инвалидности 4000, т.е. могу в месяц оплатить одно занятие, вместо 25. Мы вообще вместе с 92 года (расписались правда в 98), брак студентов- все жизнь рядом. Я другой не представляю.

Автор: natanv 26.5.2010, 13:00

Горячку пороть, действительно, не следует, и, действительно, сначала операция, а все остальное потом. Но подстраховаться и сейчас не помешает. Документы собери, они хлеба не просят.

Развода никто не хочет, почти никто... Но иногда это необходимо, а иногда можно все склеить, сделав работу над ошибками.
По поводу правды, она есть у каждого, и каждый ищет себе оправданий... ты ему их тоже ищешь... Главное в этом процессе в мазохизм не впадать и не терять самоуважения...

В общем-то, ядумаю, что операция и поведение мужа во время этого сложного периода все для тебя расставит по своим местам. Эта такая проверка на право быть мужем, отцом, мужиком, человеком, наконец. если поддержит, подставит плечо, будет рядом в трудную минуту - значит небезнадежен, значит стоит спасать отношения, потому как есть что спасать. А если нет - тут тебе решать, нужно тебе это рядом или нет. И можешь ли ты без него обойтись.

PS - при таком раскладе выписать может, и тебя, и ребенка, и суд будет на его стороне. Увы, тут я тебя огорчу. Я бы потребовала фофрмления части кваритры на ребенка, если это реально. Тогда он ее продать без твоего ведома не сможет. В общем, с этой позицией я помогу разобраться, если хочешь, юрист, как я сказала, под боком.

Автор: Анфиса 26.5.2010, 13:33

Ксюша, ну я повторюсь, СНАЧАЛА лечение ребенка, а потом будем посмотреть)))! Там как ты решишь уже, так и будет.

Автор: Наталия П. 26.5.2010, 14:32

Ксюшенька, я вот тут подумала... Насколько давно ты воцерковилась? До знакомства с мужем и рождения ребенка, или после. Если ПОСЛЕ - возникает мысль, что возможно мужу не по душе это? Может он считает, как любят некоторые говорить - "ударилась в церковь"? Многие пары так живут, один верующий, ходит в храм, старается соблюдать посты и прочее, а вторая половина иногда просто равнодушна, но хуже если возникает злость. Или ему все равно? Ведь вы познакомились, полюбили друг друга, поженились, повенчались, родили ребенка, ведь все хорошо начиналось. Посиди, подумай с КАКОГО МОМЕНТА пошел разлад? Что могло спровоцировать его на такие поступки? И тогда многое станет понятно. Если это так сказать "кризис в отношениях", который закончится и будем надеяться никогда не повторится, либо это что то более серьезное (имею ввиду его увлечение другой женщиной).
И тогда станет ясно, спасать отношения, перетерпеть этот "кризис", либо смысла нет..........

Автор: Агугыч 26.5.2010, 14:50

Пусть все наладится@@@@

Автор: evg 26.5.2010, 15:27

Ксюш, может, я и не советчик. сама со своим никак разобраться не могу... У нас проблемы другого характера, ты знаешь... Еще раз перечитала твою историю. И почему-то в голове дребезжат слова свекрови о том, что женщина создает своего мужчину. есть какой-то еще анекдот про американского президента и его жену, которая до свадьбы встречалась с его помощником. И однажды президент сказал ей - "вот выбрала бы его и не стала бы первой леди", а она в ответ - "нет, дорогой, если бы я выбрала его, президентом стал бы он". Может, и попаду в немилость уже более опытных жен или бывших жен. Но хочется и несколько слов в защиту сказать... в защиту твоего мужа...
Я не знаю твоего мужа... ты пишешь... "женоненавистник, поклонник Гитлера, фанат Шварцнегера, ходит по бабам, по замужним"... зачем столько протестов? откуда столько категоричности? все эти псевдокумиры? чего он потерял в жизни, что столько пытается наверстать? и мат, и злоба, и больной ребенок и твой смиренный взор, и поиски причин... У него в голове полная каша, так мне кажется, ему, может быть хуже гораздо, чем тебе...
Есть еще анекдот такой - "хочешь, чтоб было хорошо? сделай еще хуже, а потом - так, как было".
Есть в моей жизни примеры того, как по ряду причин мужчины оказывались на дне. Был весь такой бравый на коне да с гривой, и по какому-то нелепому стечению обстоятельств совершает в жизни какую-то ошибку, которая влечет за собой какие-либо проблемы... (сложно иллюстрировать, но попробую). Понемногу начинают появляться осуждения со стороны, нарастают недопонимания, льются слезы жены, скандалы. Все это как снежный ком. И, казалось бы, разреши одну проблему и постарайся вернуть все на круги своя... Ан нет. Особоенно гордые, амбициозные и властные мужчины, как наиболее слабые представители пола сильного, выбирают иногда совершенно другую тактику. "Ах, я теперь дерьмо? Значит буду дерьмом вдвойне! Значит я докажу всем, что я не просто дерьмо, а полное дерьмо. Смотрите на меня, осуждайте, презирайте, а я не останавлюсь и буду еще хуже и буду хихикать над вами со стороны", - примерно такая политика. Только не думай, что им действительно становится от этого лучше, просто они отвлекаются на игру. А правила игры просты - еще плач, реви и оскорбляй, нанимай адвокатов, жалуйся всем друзьям и родственникам, а я подыграю.
Вопрос в первопричине всего этого! Это ваша семья и он в ней не один. Вас трое. И он выбрал тебя для того, чтобы эту семью создавать. Как я поняла, выбор он сделал тоже не сразу. Вы венчались в церкви. Это не решение, которое принимается "спьяну". Не знаю, но посмею предположить, что причиной к вышеописанному поведению могло стать и здоровье Тимошки. Это его сын, папина гордость, первый, единственный. И вдруг - не такой, как все... И вместо поздравлений, слова сочувствия. и вместо безоплачного счастья, зареваная жена, которая поселилась на форумах и ищет сторонней поддержки...
Итак, возвращаясь к свекрови и американскому президенту - Моя свекровь очень хорошо чувствует мужчин, она всегда чувствовала и то, что я не очень-то подхожу ее сыну. Это правда, теперь я это понимаю. Он человек ведомый, в него нужно Верить, вкладывать, напутствовать, помогать принмать решения (скорее делать это за него, но не показывать вида), чтобы получить хорошую отдачу. Нужно уметь ждать, плыть с ним по течению...
Я так не умею. Для меня жизнь - движение. Нужно бежать, чтобы успеть, нужно бороться, чтобы победить, нужно совершать ошибки, чтобы бежать дальше. Вот я его и загнала...
Я была по твоей, кстати. рекомендации у психолога. И знаешь, она первые два приема пыталась до меня донести все то же - ты должна быть опорой. А потом резко сменила тактику - "знаешь, сказала она. он мог выбрать себе женщину, которая бы стала опорой, и у него такие были, но не выбрал. он выбрал тебя". а посоветовала она мне просто встать в сторонку, занятся другими делами и понаблюдать.
не загоняй его еще глубже, не принимай его правила игры, встань в сторону, у тебя сейчас множество очень-очень важных дел. не надо ничего обсуждать, не надо обвинять, не надо общаться с этими женщинами (с которыми он спит) и с этими мужчинами (которые ему по-дружески сочувствуют). Он один сейчас, дай ему возможность разобраться в себе.
Если получится разобраться, он сам все сделает, чтобы тебя вернуть, только нужно ли будет тебе это к тому моменту...
Если не получится. Знаешь, рубить с плеча... Я сама выросла без отца, без родного отца. У меня прекрасный отчим, очень-очень его люблю, но все равно с 5 лет называю на "вы" и не могу ни на шею к нему запрыгнуть, ни подурачиться всласть... А родной - не видела его 20 лет, а в прошлом году встретила, столько скорби в глазах и осуждения, будта я виновата в том, что жизнь его не сложилась, мама его бросила, дочь его не любила... Только вот он продолжает играть в игру под названием "я - дерьмо". а мне его иногда так не хватало...

Автор: Наталия П. 26.5.2010, 15:38

evg

Автор: Анфиса 26.5.2010, 16:04

вот как же все-таки, в некоторых вещах, наши мужья просто близнецы-братья!! Мне тоже периодически и однозначно дается понять, что типа я - кормилец, а ты стоять-бояться, куда ты денешься с подводной лодки, что ты можешь без меня и т.д. и т.п. А все так и есть - мне 34, у меня трое детей (младшенький пока все еще болеет серьезно), я без работы, без родственников в Москве, ну как я сама с тремя детьми?! Просто не воспитали в наших мужчинах должного уважения к женщине, жене, матери своих же детей. Давайте, девочки, хоть мы хороших мужиков вырастим, чтоб жен своих не обижали!

Да,Ксения, может быть и у него своя правда, и любовь настоящая, но только оскорблять и издеваться над тобой при этом, совсем не обязательно!

Автор: Людям милая 26.5.2010, 18:35

Ксюшенька, может мой совет опять покажется кому-то "неправильным", но лучше уйти от него сейчас, до операции. Только так можно проверить его. И потом это будет твоя и Тимошина победа над болезнью. Сохранять нечего...... Я не представляю молодого мужчину, который в первые годы супружества отделяется от молодой жены. Забудь о нём, как о страшном сне.

Автор: Ви4ка 26.5.2010, 22:53

У меня не было все так грубо и пошло. Я 1,5 года пыталась понять, склеить, .... потом увидела все со стороны: разговорились с подругой, я ей рассказываю и вижу все её глазами, все что рассказывала, представляла с её стороны. Вот тут я прозрела. Увидела, как сын на все это реагирует, как я боюсь его прихода (ща придет и начнется опять...) Поняла, что все мои метания - это "игра в одни ворота", что его устраивает все так, как оно есть. Я не устраивала истерик, попыталась поговорить, а в ответ: А что это изменит....? Тут он прав. Я собралась и ушла с его территории. Трудно? Конечно и ооочень... А еще страшно, безумно страшно менять то, что складывалось 10 лет. Постепенно ко всему привыкаешь, а на своей территории и думается по другому. У нас идеальный вариант развода и помогать будет и с сыном посидит, если попросишь...., и врагам мы не стали, не зашло у нас все так далеко, я сознательно не стала ждать этого. Решение было взвешено не один раз...
А еще я поняла, и это было самым главным для меня критерием: вырастет наш сын и, либо, станет таким же как его отец...., либо, он будет жалеть меня и презирать (ненавидеть) своего отца. Ни то ни другое меня не устраивает. Мы с братом выросли без отца, я знаю каково это, и не хочу этого для своего ребенка. Они любят друг друга и он многому может его научить. Поэтому ушла пока не поздно, пока не стала ненавидеть его и презирать. Рассказала это не для того чтобы поплакаться (эмоции уже поутихли, хоть и прошло всего 1,5 мес.). Ты пойми правильно, тебя никто не агитирует на развод, просто со стороны (судя по твоим рассказам) все выглядит так, как будто еще чуть-чуть и вы перестреляете друг друга. Ксюш, подумай сейчас, может и правда уже нечего склеивать, может и тебе нужно пока не поздно....
ЗЫ. Так уж получилось, что мама и мне не советчик в жизни. Сочувствую, Ксюш, но что имеем. то имеем!!! Бог дал, значит нам это нести..., значит мы и с этим справимся, а Он поможет. Удачи, тебе в принятии важного решения!!!! .

Сознательно делала это до операции, чтобы вернуться в свой уголок, без нервотрепки и моих тихих истерик по ночам.....

Автор: Ксения:) 26.5.2010, 23:01

* * *
О, мой застенчивый герой,
ты ловко избежал позора.
Как долго я играла роль,
не опираясь на партнера!

К проклятой помощи твоей
я не прибегнула ни разу.
Среди кулис, среди теней
ты спасся, незаметный глазу.

Но в этом сраме и бреду
я шла пред публикой жестокой -
все на беду, все на виду,
все в этой роли одинокой.

О, как ты гоготал, партер!
Ты не прощал мне очевидность
бесстыжую моих потерь,
моей улыбки безобидность.

И жадно шли твои стада
напиться из моей печали.
Одна, одна - среди стыда
стою с упавшими плечами.

Но опрометчивой толпе
герой действительный не виден.
Герой, как боязно тебе!
Не бойся, я тебя не выдам.

Вся наша роль - моя лишь роль.
Я проиграла в ней жестоко.
Вся наша боль - моя лишь боль.
Но сколько боли. Сколько. Сколько.

Автор: Ксения:) 26.5.2010, 23:43

Милые девочки, я так тронута, сложно передать мою благодарность вам всем! Я вынесла такой срам на люди - а вы брезгливо не отвернулись. Напротив, самоотверженно кинулись поддерживать,советовать,жалеть. Спасибо и за письма в личку!
Читая каждое сообщение, я общалась с вами, откликалась всеми уголками души. Простите, что не отвечаю и не пишу всего этого. И так многое написала. Я за последние сутки благодаря вам как-то устаканилась (пока сказать, что усПОКОИлась не могу,конечно), перестала бояться потерять то,что уже потеряла по сути. Если оно мое, то вернется. Но сомневаюсь (зная предысторию),что не станет бесконечной порочной спиралью,ну,вы меня поняли,надеюсь..
Решила затаиться,хотя и навести справки о процессе развода и пр.
Ни с кем из его круга не общаться.
До операции, как бы на меня ни давили друзья-родственники, с ним ничего выяснять не буду. Также не хочу видеть и говорить. Хотя многие меня убеждают, что отец обязан отвезти-привезти, имеет право на что-то там... Водителя я найму за деньги, и без ущерба для собственной психики и состояния сына доберусь до клиники. Да и там с Божьей помощью справлюсь. Не привыкать, в конце концов.
А там видно будет.
Главное - Тимошины жизнь и здоровье.
А то, что я постоянно задумывалась о том, что будет вскорости наш сын видеть, слышать, понимать, воспринимать и впитывать в такой семье и с такими образцами - факт и не очень-то радужный. Хотелось бы ограничиться лишь физическим сходством.
А муж - да, он до всего этого "вскрытия"предлагал либо оставить ВСЕ, как есть, не вынося ему мозг, либо развод. Уж лучше тогда 2ое. Поняла. Причем для нас для всех.
Поживем - увидим.
Девочки, если вы не против, буду держать вас в курсе основных событий.
Спасибо еще раз огромное!!! От Тимошки всем приветик - у нас сегодня даже была дискотека под песни о кошках))) мы были счастливы вдвоем)))

Автор: Даша 27.5.2010, 0:11

согласна на счёт воспитания , то есть его отсутствия у некоторых мужчин, когда с детства в мальчика не вкладывается уважение к матери , к женщине , к семье , к родителям , к людям ... это всё от туда . пробелы в развитии нравственной сферы личности. Ксюш, не обижайся, но видимо твой муж поступает просто согласно своим моральным критериям , которые в него вкладывали в детстве. это не его вина, а его беда , ведь мы все рождаемся невинными чистыми ангелочками а формируемся мы как личности уже благодаря той среде , в которой проводим большее количество времени , в семье. в жизни встречаются иногда такие экземпляры , что так и хочется сказать - чем удобряли, то и выросло . прости , Господи ...
многие мужчины считают что имеют право налево , это наверное тоже их беда. не знаю как объяснить такое поведение , наверное это у них что то природное. но если некоторые мужчины и гуляют , то делают это так,что б от этих действий не пострадали его близкие, семья и дети. самое обидное ,что мы любим не за что то ,а просто так. и плохих парней тоже любим ,хотя они этого и не заслуживают. Ксюш, если ты его любишь, но чувствуешь, что сможешь прожить без него, отпусти пока эту ситуацию. иначе так и будешь маяться , а ты нужна сейчас ТимТимычу, сильная и уверенная. не унижайся перед этими женщинами , с которыми он изменяет тебе, Бог с ними со всеми ,займись собой любимой и сыном . и главное , я считаю, не смотря на недостойное поведение твоего муженька, нельзя сына настраивать против отца.для нормального развития у ребёнка должно быть спокойно на душе, он ни в чём не виноват и не должен страдать из за непутёвого поведения своего папани.
мой первый муж Борюся долго гулял , а я даже не догадывалась.пока я сама не встретила своего Андрея. теперь мы с первым счастливы в браках, помогаем друг другу и созваниваемся почти каждый день по поводу нашей дочки, а за нашего сыночка Андрея Андреевича первый тоже очень искренне переживает . мне конечно немножко обидно ,как женщине, что я не подозревала о похождениях Борюсика, но знаете, благодаря его не смотря ни на что всё таки хорошему воспитанию, уважению ко мне , как к матери его ребёнка и просто как к женщине, наше расставание произошло как то достойно что ли. он сделал всё так,чтобы я не чувствовала зла по отношению к нему. наверное это и есть хорошее воспитание. я пообещала Господу ,что я постараюсь и всё сделаю ,чтобы сын вырос прекрасным мужчиной , мужем, отцом , человеком , чтобы никогда не обидел женщину и тем более свою жену и детей.

Автор: Ви4ка 27.5.2010, 1:19

Золотые слова, Подписываюсь!

Автор: natanv 27.5.2010, 10:22

Ксюш, ты очень хорошая и очень сильная. Все у тебя и Тимофея будет хорошо.
Бог тебя не оставит.

Автор: Ксения:) 27.5.2010, 10:29

Спасибо.не очень хорошая и совсем не сильная, но разве есть теперь право быть слабой?..
И очень надеюсь на ваши молитвы за моего Тимошу в час Х.


Лена, спасибо! Понимаю, это Поступок с Вашей стороны. Надеюсь, наше недопонимание исчерпано?)

Автор: Наталия П. 27.5.2010, 10:41

Ой, Дашенька, да не умеют они делать это так, чтобы никто не пострадал. Все равно все тайное станет рано или поздно явным. Только по поведению СРАЗУ становится все понятно. Измена - большой грех, поэтому она не может быть тайной. А желающим постоянных развлекалок - не стоит заводить семью.

Автор: Шилова 27.5.2010, 14:12

Натусь ты так говоришь, что семья это каторга! Ответственность, да, но не каторга! Можно жить семьёй и веселиться и развлекаться, и вместе и порознь, главное доверие и уважение. Мы вот с мужем всегда отдельно отдыхаем. Я уезжаю и на юг одна, с подругами. Он с друзьями на рыбалку на Волгу и достаточно далеко и недели на две. В разлуке переписываемся смс-ками, перезваниваемся, скучаем, под конец уже дни считаем... Так когда встречаемся, очень соскученные, так просто молодость вспоминаем! ))) Я и говорю, и в браке можно жить полной жизнью, главное - любить свою семью, это главное.

Автор: INNDIMA 27.5.2010, 14:41

Сочувствую, Вам, Ксения. Так много всего здесь сказано, но решение-то принимать Вам. Сейчас, наверное, Вам нужна передышка. Лучше пожить врознь, ещё раз спокойно всё подумать. Я только не понимаю, как мог папа, зная, что его ребёнку предстоит сложная операция, настолько отдалиться от ребёнка, от семьи? Что бы не происходило в отношениях мужа и жены - дети - это святое. Я сама прошла через развод, оставшись с маленьким сыном. И ни разу об этом не пожалела.Сейчас у моего сына есть отчим, которого он уже 10 лет называет папой. И это лучше, чем расти с родным, но равнодушным отцом. Самое главное - чтоб ребёночку Вашему было хорошо. Он должен расти в спокойной, любящей семье. Дай Бог Вам, Ксения, принять правильное решение. Пусть у Тимошки всё будет замечательно, и в Вашей семье и в Вашей душе будет мир...

Автор: Наталия П. 27.5.2010, 15:46

Анют, я согласна. Просто есть такие личности, которые в принципе не готовы к созданию семьи. И я таких встречала, им все время какой то кураж нужен... Может, конечно такие могут себе найти достойную (равную) половинку, ну тогда у них что-нибудь и получится ) Здесь нужно почувствовать "своё" так сказать. А то ведь бывают мужчины и домоседы, им то уж точно любительница дискотек не подойдет. А веселиться и развлекаться хоть вместе, хоть порознь - конечно можно и нужно даже иногда отдыхать отдельно ))) В том то и дело - главное ДОВЕРИЕ, подорвав которое ОЧЕНЬ сложно снова ДОВЕРЯТЬ. На себе испытанно, было очень тяжело (несколько лет причем).

Автор: Тати 28.5.2010, 20:06

Начала читать, сначала хотела написать "ну что тут клеить, гнать его в шею", потом до" Гитлера "дошла и простите засомневалась, мне показалась в вас сильно говорит обида и туманит ваш разум. Нас тут много у каждой есть свои жизненный опыт в том числе негативный.Для одной хорошо -все отрубить, а для другой-и простить можно.Никто-никто не не решит это за вас,можно вас как то поддержать и пожалеть. Я почитала и вот что хочу у вас спросить А ВЫ СЕБЯ ЛЮБИТЕ?СИЛЬНО?Это не провакационный вопрос.Когда у женщины маленький ребенок, и больной ребенок,она сразу становится зависима от мужа (исключение очень богатые женщины) это не просто материальная зависимость.Твой мир замыкается на ребенке и это естественно, а муж уходит на второй план.А если человека все время отодвигать на второй план, найдется какая-то женщина которая уделит ему больше времени.Ну это так слегка в его оправдание, ведь каким бы плохим он не был, семью строят и рушат тоже двое.Бегать за ним не надо конечно иначе унижения ваши не закончатся. Надо полюбить себя, очень искренне как в детстве и очень зауважать.Ведь если вы себя сами не любите, кто же вас полюбит.Не значит что надо задрать нос и никогда не простить ни за что, нет.Это серьезный совет, были у меня нелады в семье, когда ребенок был маленький, я плакала в подушку, угождала ( и блин никак не могла угодить) и все думала что я сделала не так и боялась слово сказать ( а вдруг уйдет, а я как же тогда без него?) и чем я к нему лучше, тем он ко мне был хуже, а потом книженцию про семью прочитала,там таким как я было велено себя полюбить, потому как ты к себе относишься так и он начнет к себе относиться. Что за фигня подумала я и ничего у меня тогда не получилось и меня еще долго шпыняли, но ведь терпению приходит конец и в один день когда стало не выносимо, я решила : гори все синим пламенем, я красивая молодая, образование у меня есть, что я пропаду что ли? Всплакнула я тогда и себя начала любить потихоньку, и с этого момента все пошло медленно , но на лад.Будьте такой как он вас полюбил, это не легко сейчас конечно, но возможно....Удачи

Автор: Мама Андрюши 31.5.2010, 17:12

Конечно, чужую беду руками разведу.... Только один человек мне сказал:"Или живешь и доверяешь или не живешь с человеком" Он доверял... Сейчас у этой пары трое деток... Это к слову. Первый вопрос который надо затать СЕБЕ-ЗАЧЕМ МНЕ ЭТО НАДО?. Только често. Может и не надо? Есть родители, друзья... Может ну его? Спокойнее будет? Или нет? Удачи!

Автор: Meri Beri 28.12.2012, 17:50

Супер сказано класс

Сочувствую. Почитайте" сила молящейся жены "очень классная книжка, может будет полезной?

Автор: Olga Perminova 28.12.2012, 18:28

чтобы не мучиться с "разбитым сердцем", надо заняться делом
дел кругом полно, лучше трудотерапии от любви еще никто ничего не придумал

Автор: Yano4ka 28.12.2012, 22:07

***
Что кричать теперь ругательства
Время вспять не возвратить
От бесстыдного предательства
Тебе душу не отмыть
Не разжечь костер потушенный
Поздно угли ворошить
Я хочу лишь малодушие
Как-нибудь твое простить
Что теперь, ведь все потеряно
Веселись – ты так хотел:
Дружба по ветру развеяна
И осталась не у дел…
Что кричать теперь ругательства
Господи, дай сил забыть!
И за трусость и предательство
Мне ему не отомстить!