Версия для печати темы

Автор: Ю-Л-И-Я 15.3.2011, 9:15

Здравствуйте, девочки. Вот уже года 2 я живу в постоянном мысленном споре со своей мамой. Иногда даже, пытаясь понять почему же у нас такие проблемы, начинаю винить ее. Когда я узнала, что беременна, мы с мужем(тогда еще гражданским) жили с моей мамой. Почему? Я всю жизнь жила с мамой, она всегда была моей подругой, она бросила работу и переехала со мной в другой город когда я поступила в университет, всегда обслуживала меня с ног до головы. А я? Я училась, гуляла с собакой и убирала квартиру- это были мои обязанности, и Никогда! не готовила (ну макароны сварить разве что могла). Так вот на 6 недели беременности начался токсикоз, меня тошнило даже от мысли о еде, а тут моя мама заявила -"Надоело мне готовить, вот тебе посуда, книжка, продукты на рынке- и вперед! Еще я на диету сажусь, так что полки в холодильнике тоже делим- вот тут мои продукты, а тут ваши, дорогие дети". Я начала готовить, получалось так себе, муж меня поддерживал, у него опыт самостоятельной жизни больше. Потом были сохранения, больничные, работа, гибель подруги (о чем моя мама мне не сказала- берегла меня), наша свадьба, ремонт в только что построенной квартире.... бегом, все бегом(или на автобусе). С работы домой идти не хотелось, представляла мамино как всегда плохое настроение, ее резкие замечания, вечное недовольство. Откуда это взялось ? - думала я. Ведь мы всегда мысли друг друга читали, душа в душу жили, а тут.... Сразу после свадьбы нас стали выгонять в свою квартиру. Мы переехали. Из мебели - плита, холодильник, стол, и не установленный кухонный гарнитур. Еле выпросили у мамы подушки от дивана, не спать же мне на 7 месяце на полу! Здесь начался ад- стали делать ремонт все соседи- я засыпала и просыпалась (если это можно назвать сном) под звуки перфоратора. А мама начала просить приезжать днем к ней гулять с собакой, так как была на работе. Через месяц собаки не стало....Была жуткая жара, гулять я не могла- отекала, дома сидеть - тоже, к маме ехать - это уже не мой дом, да и собаки нет... слезы душили. Родила я в 36 недель, слабенькую девочку 1840, с гипоксией, интоксикацией, и ВПС, как позже выяснилось. Из-за тяжелого гестоза я приходила в себя несколько месяцев, постоянно болела- то одно, то другое, маму просила посидеть с ребенком пока я у врача. После того как нам поставили ВПС у меня поехала крыша, звонила маме, чтобы ... чтобы.... наверно, чтобы меня поддержали, она мне говорила - "достала ты меня своими болячками". Потом была операция, реанимация, повторная операция, снова реанимация....Когда мы были на операции мама каждый день носила нам еду (я не могу есть в столовой, холецистит не позволяет). После выписки вроде стала приходить в себя, пытались куда-то ездить, отдыхать. Бабушка стала появляться у нас все реже и реже. Однажды я пожаловалась, что она редко внучку видит, на что она мне ответила-"Я вас в кардиоцентре кормила, каждый день вам готовила. Свой долг я выполнила". Я от нее отстала, пусть живет как хочет. Вдруг поняла, что рассчитывать кроме как на себя нам не на кого. Прошлой зимой, когда доча рассекла бровь на ледяной горке (5 швов наложили) она даже не пришла навестить ребенка. Было много чего еще, но я итак уже много нажаловалась. Все сводится, в общем-то, к одному- "Я свой долг пред тобой выполнила - вырастила тебя и передала в надежные руки. Теперь все, каждый живет своей жизнью, не лезьте ко мне со своими проблемами". Разве ребенок может перестать быть ребенком для мамы? Разве могут быть "свои" и "чужие" проблемы в семье, тем более когда у ребенка такой диагноз?
Пы.Сы. Написала, и вроде даже легче стало. Жаль, что не встретила такой форум 6 лет назад, было бы легче все пережить.

Автор: elfa 15.3.2011, 9:54

быть ребенком для мамы или превратить маму в сиделку-кухарку-обслугу... разве это одно и тоже??? быть маминой дочкой не значит быть беспомощной и висеть у нее на шее до пенсии. своей.

мне кажется, ваша мама права - она вырастила свою дочь. она бросала работу, круто меняла свою жизнь ради Вашей учебы. она всю жизнь готовила еду, даже Вашему мужу. поддержала Вас в кардиоцентре.

может маме пора отдохнуть от Ваших проблем? жить не Вашей жизнью, а своей собственной? не слушать жалобы и просьбы, а услышать "спасибо"?

Автор: Oksana 15.3.2011, 10:11

Не обижайтесь на маму, хоть это и трудно очень сделать. Переоценка ценностей, менопауза, ещё какие-то факторы-всё может влиять, включая мнение близкой или не очень подруги. Мама ведь и так в вас вложилась и видимо переборщила и перегорела сама. Вы справитесь и без неё...постарайтесь и всё получится, только не злитесь на неё! Я говорю это не голословно. Постарайтесь подумать о том, что вы взрослая женщина, самостоятельная и попробуйте звонить маме только чтоб узнать как у неё дела и как себя чувствует и всё, не рассказывайте её временно о своих проблемах...со временем вы почувствуете что вы сильная и не нуждаетесь в опеке. Да сложно, да тяжело, да впс, ВЫ СПРАВИТЕСЬ и У ВАС НЕТ ДРУГОГО ВЫХОДА!!! Главное не держите зла ни на кого-это будет очень мешать вам
http://www.radikal.ru

Автор: Галина, мама Егорки 15.3.2011, 10:22

Юлия, вы меня извините, если что не так напишу. Но судя из того, что вы написали (а ведь больше мы о ситуации ничего не знаем) вашей маме действительно пора отдохнуть. А вы действительно должны начать жить самостоятельной жизнью. она права, в том, что вырастила вас, передала в надежные руки и теперь хочет пожить для себя. она ведь еще тоже молодая)) Пора вам начать отдавать долги и думать о ней, ведь нельзя же все время брать, нужно и отдавать. Поэтому она и к внучке приходить не хочет, просто из протеста уже. Моя мама тоже работает и никогда не бегает к нам в больницу с ужинами, так как нет времени после работы готовить и бежать в больницу. Максимум: сосиски или пельмени раз в три дня. А больничная пища при холицестите вполне даже неплоха, диетическа и свежая. Ну невкусная, но я ее всегда ела, другой то нет, и ничего, жива пока. Так что зря вы называете ее эгоисткой. Ведь она действительно была вам и подругой и опорой, и поехала в другой город ради вас. Подумайте, мне кажется, теперь ваша очередь отдавать маме. ИМХО. Удачи, любви вам и взаимопонимания)

Автор: Шилова 15.3.2011, 11:44

Юля, мне кажется я понимаю твою маму и вашу ситуацию в целом. Конечно исходя из написанного тобой. Твоя мама посвятила большую часть жизни дочке, т.е. тебе. Но в какой то момент поняла, что не привила тебе самостоятельности. Наверное в тот момент, когда ты вышла замуж, забеременела, и имея своё жильё так и продолжала жить с мамой и рассчитывать на неё. Вот она увидела это и поняла, что пора действовать - пора сообщить тебе, что жизнь - это "самостоятельное, свободное плавание", а семья это "твоя собственная лодка" и управлять ей должна только ты. И само собой для тебя это был шок! Потому что это произошло в трудные для тебя периоды в жизни. Поверь, мама тебя любит, и сделала это только для того, чтобы ты поняла, какая ты на самом деле сильная, смелая, самостоятельная, что ты замечательная мама, которая тоже сделает для своей дочери всё, но вот посмотришь, чтобы твоя дочка стала настоящим человеком - ну... надо будет тоже немного воспитывать и делать больно, чтобы потом ей было хорошо Поверь скоро всё будет позади, дочка и ты поправитесь, научишься готовить и вести свой дом. Тебе повезло с мужем, вместе вы всё преодолеете и ваша семья будет самой счастливой! И мама будет гордиться тобой, именно этого желает каждая мама, я думаю теперь, глядя на маленькие достижения своей малышки ты это уже понимаешь! Желаем с Тёмиком удачи и здоровья всем вам!

Автор: Iris 15.3.2011, 12:26

Юля, мне хочется Вас поддержать.

Советы тут правильно дают, надо отрываться от мамы и жить без оглядки на ее помощь. Многие родители иногда сами создают такую ситуацию, когда гиперопеку резко сменяют на свободное плавание, порой в самую трудную минуту, чтобы продемонстрировать зависимость ребенка от себя (кому-то может показаться, что я резко пишу, но это всего лишь мое видение ситуации, основанное на собственном опыте и наблюдениях).

Но Вы - человек взрослый и в силах сами строить дальше свою жизнь без помощи родственников. А бабушек лучше в гости на чай приглашать, а не ждать что-то от них)))

Автор: Ю-Л-И-Я 15.3.2011, 12:51

Девочки, спасибо за ответы. Дело не в моей несамостоятельности, я не об этом писала. Просто мне кажется не совсем правильно был выбран момент приучения к самостоятельности- мне плохо, меня тошнит, поверьте, бегать к унитазу каждые несколько минут во время того, когда готовишь - это жуть, а готовить надо! Готовила она НАМ всего месяц. Жили с мамой, потому что ждали пока сдадут дом, мы въехали туда четвертыми из всего подъезда. Просто я бы в такой ситуации своей дочке разрешила жить в тихой квартире, чтобы высыпаться, а не ругаться вместо этого с соседями, которые долбили днем и ночью. Моя беременность была непростая с самого начала, да любая беременная женщина с трудной или легкой беременностью нуждается в покое и отдыхе, а не в мотании нервов и выяснении где чьи полки в холодильнике! Я не поняла почему ВДРУГ мама из любящей и заботливой превратилась чужую тетку со злостным выражением лица. Ведь даже совершенно чужие люди мне сочувствовали больше, чем она. Да, она хочет жить для себя, да, у нас проблемы, но я ведь и не мешаю ей, не заставляю сидеть с ребенком каждую неделю, но хотя бы раз в полгода это можно сделать? Ведь мы ей тоже помогаем- нужна машина- пожалуйста, прибить-привинтить, компьютер починить - пожалуйста. Тогда, до операции мне хотелось просто поддержки, слышать, что все будет хорошо, ведь сильными в один момент не становятся. Да, я знаю, многое случилось не ко времени. Может, предохраняться надо было лучше, достроить квартиру, сделать ремонт, купить машину, сделать карьеру и пр. Но если бы мы ждали этого всего, я бы родила первого только сейчас, в 30 лет. Оглядываясь назад я понимаю, что вся эта ситуация сделала меня сильнее, научила рассчитывать только на себя, и, главное, научила тому, что выкроить время для себя можно и воспитывая детей, а не ждать пока они вырастут, потом "послать" их подальше вместе со всеми их делами и начать жить для себя. Я не права?

Спасибо, готовить я научилась, вести свой дом тоже, то о чем я писала в 1 посте случилось 7 лет назад, так что теперь супер-мега сильная тетка - просто броня!


Спасибо за хорошие слова. Однажды решила отказаться от маминых обедов. Легли мы в кардиоцентр, 2 дня анализов, выходные, во вторник операция должна быть. На выходные нас отпустили. Ну и понеслось - все выходные с унитазом в обнимку- холецистит все-таки обострился, а ведь всего 1,5 дня ела больничное... так что больше с этим не шучу. Теперь муж нам обеды готовит, если что.

Автор: Надежда Т. 15.3.2011, 13:02

Незнаю Девы как вы а я лично Юлю понимаю, потому как сама в примерно такой же ситуации как и она, и я поняла что ей не столько физическая помощь нужна была, сколько просто порой не хватает простой моральной поддержки!

Автор: Ilona 15.3.2011, 13:02

Юля, я могу рассказать, почему мама сделала именно так. Обыкновенная ревность вас к мужу. Она не хочет делить вас еще с кем-то, понимаете? Она очень привязана к вам, а вы к ней и это не плохо, нет. Просто всегда есть рамки. Если родитель так опекает своего ребенка, то ему трудно смириться с тем, что ребенка надо отпускать, пусть даже ему 40 лет. Поэтому мама и хочет вам доказать и сказать, что вы без нее долго не протянете. По-хорошему вам бы сходить к ней в гости с тортиком или что она там любит и поговорить о том, что вы по-прежнему ее любите и никуда далеко от нее не уйдете. У мамы защитная реакция, типа "вот, попробуй теперь без меня, я тебя всю жизнь холила и лелеяла". Старайтесь не обижаться на маму, хотя это очень тяжело, так как никто так не ранит, как самый близкий человек. Не обижайтесь и не привлекайте её к своим делам, со временем это пройдет. Но поговорить надо, только без наездов, покажите её, что вы её любите. Удачи вам!

Автор: elfa 15.3.2011, 13:07

Среди трудностей скрываются возможности, говорил Альберт Энштейн. и, судя по Вашему рассказу, он был прав
не обижайтесь на маму, она поступила так, как считала правильным.

Автор: Шилова 15.3.2011, 13:07

Ну, тогда все понятно:) Приятно слышать, что плохое позади и всё хорошо:) Недавно было прощеное воскресенье, Юлечка, прости свою маму, надо простить, тебе самой легче будет... Она поймет, поймет что ты сильная, поймет что была где то не права, но обиду держать нехорошо, надо жить будущем, а не вынашивать былые обиды! Будь мудрой, ты же уже супер-мега 30-летняя тётка ))) ("тётка", я не могу! )

Автор: Ю-Л-И-Я 15.3.2011, 13:12

Спасибо, Надежда. Именно ее и не хватало. О наших сердечных делах мы никому не рассказывали. Друзья узнали только когда нам нужны были деньги на кардиостимулятор и мы их собирали всем миром. А до этого времени я все держала в себе. Вот и представьте что творилось внутри.

Автор: Надежда Т. 15.3.2011, 13:14

Моя мама тоже не подарок, нет она тоже всю жизнь меня опекала, и когда я вышла замуж, она была очень не довольна моим выбором и даже сейчас когда мы уже не живем вместе с мужем, мама день через день мне этим тычет что дескать он такой да секой.

Автор: Ю-Л-И-Я 15.3.2011, 13:21

Ага, тетка, уже даже с 2 детьми.


Да, я уже тоже о ревности думала. Хотя сейчас мама говорит, что ее зять-просто золото и как она его любит.
Сейчас мы полностью самостоятельные, я не привлекаю ее вообще. Родители моего мужа,живущие за 3тыс км. приезжая к нам в гости раз в год суммарно общаются с внучками больше, чем моя мама, живущая в 15 мин. ходьбы от нас.
Спасибо вам, и тоже удачи!

Автор: Надежда Т. 15.3.2011, 13:29

А больше всего меня убивает вот что, что когда мы с ней начинаем ссориться(а так как в силу своего характера я не молчу), мама начинает цеплять и поносить Руслана, говорит что он сумашедший, психованый, выродок, хотя в целом она к нему хорошо относится. Разве это нормально!?

Так что Юля я тебя понимаю! Просто порой мамы считают раз я твоя мама значит ты должна уважать меня и считаться с моим мнением, но порой забывают что ты тоже личность и человек! ИМХО

Автор: Ю-Л-И-Я 15.3.2011, 13:36

Он давал повод думать, что он "психованный"? Вел себя как-то не так? Какие-то причины должны быть, чтобы так говорить?

Автор: Надежда Т. 15.3.2011, 14:06

Юль я незнаю я не могу оценить его поведение, ведь для каждой мамы ее ребенок самый-самый, может на него надо смотреть со стороны и причем не маминым а чужим взглядом. я незнаю.

Юля у меня к тебе просьба не большая, если не сложно конечно, не могла бы ты про дочу побольше написать, можно в личку что бы тему не засорять. Просто у меня тоже во время Б гестоз был и малой с маленьким весом родился и гипоксия тоже была. Вот и хочется про дочь узнать по больше.

Она же у тебя уже большая во сколько говорить начала, поведение, как в школе учится ну т.д.

Автор: Oksana 15.3.2011, 14:52

у всех бывают какие-то обиды и нам с этим жить если не умеем прощать, у меня мама (как близкий человек) появилась только недавно, больно конечно и грустно. Всегда хотелось как в детстве так и в подростковом возрасте подойти, поговорить как с подругой, но у меня такого не было и я можно сказать привыкла, они почему-то не понимали почему я ёжиком расту, но вот всё позади у меня любимый муж, замечательные дети и родители любимые и родные, я простила их они меня, без этого никак нельзя. Ну не будет она подругой-это ничего, зато она останется мамой. Не понятно конечно почему она такую резкую позицию выбрала, но думаю что об этом только она знает и вы узнаете если захотите))) И как говорится надо "чтоб не было мучительно больно.."

Автор: Шилова 15.3.2011, 15:19

Мой муж очень долго был обижен на своего отца, он был подростком, а отец его ударил при всех. За дело ударил, но муж затаил обиду. Сейчас он очень жалеет о тех годах, которые мог бы провести со своим отцом. Жизнь одна, время уходит, наши близкие уходят. Надо ценить каждый миг, проведенный с ними. Это и маме твоей надо сказать и самой подумать над этим. Жалко, очень жалко людей в таких ситуациях. У моей подруги мама не общается с ней уже лет 12, из-за разногласий с зятем, и внучку не видит... я вообще не понимаю, как так можно. Моя подруга простила её, говорит так самой проще и легче.

Автор: Ю-Л-И-Я 15.3.2011, 18:51

В общем-то, обида просыпается только иногда, мы все равно общаемся, большей частью по телефону, "в гости с тортиком" мы к ней не ходим, и без тортика тоже. Одно время у нас разговор сводился к двум фразам: "Привет, как дела?", "У нас все нормально". "Ну пока тогда." И еще когда ей что-то от нас очень надо, а я отказываюсь, то начинаются взаимные упреки. Год назад я была на 9 месяце, она меня уговаривала пойти ей шубу покупать. Говорю - ну какая шуба, я еле ползаю, через пару недель рожать, а шубу искать -это надо как минимум 4 магазина объехать, да еще и на автобусе... короче отказалась. Вот тут мы слово за слово... и высказали друг другу. Грустно.

Девочки, спасибо за поддержку и хорошие слова!

Автор: Денис 15.3.2011, 19:55

Ю-Л-И-Я,я понимаю вашу маму.Я такой же неуравновешенный,только не дочь бросил,а в один прекрасный день мне моча в голову ударила и я пошёл на жену заявление писать.
Вы явно не договариваете.

Автор: Oksana 15.3.2011, 21:56

Что-то тут не так))) наверное всё-таки разные у вас ситуации)))

Автор: salmik81 15.3.2011, 23:29

А у меня всё наоборот, мама до сих пор пытается меня опекать. Мы сейчас живём вместе. Мама считает почему-то что я без неё не проживу, контролирует каждое моё действие: куда ходила или собираюсь идти, с кем, зачем? поела или нет, что поела, если не поела - почему? во сколько спать ложиться и т.д. и т.п. Напрягает конечно очень, но терплю - характер у меня спокойный такой(сёстры мои не выдерживают и стараются с мамой общаться как можно реже) Понимаю конечно что это от большой любви, что-то уже хочется пожить одной Вот жду когда они в деревню уедут(у них там домик) - собираются уже.....

Автор: salmik81 15.3.2011, 23:29

Автор: Денис 15.3.2011, 23:32

Точно!Много анализировал,ситуации и впрямь разные.
Беременная дочь,токсикоз,а мать ей нож,можно сказать,в спину,поджидала момент побольнее ужалить,затаила обиду,ловко маскировалась под заботливую,таковой,на самом деле, не являясь.Уникальный психотип матери-кукушки.

Автор: Даша 15.3.2011, 23:37

Юлия ,привет.
я тоже хочу вас поддержать . согласна с Ирой и Илоной , что тут может быть и демонстрация мамой твоей зависимости от неё , т.е. её значимости в твоей жизни , и ревность к мужу может быть .. мы можем только догадываться.. но в любом случае , на мой взгляд ,получается не совсем правильно , сначала опекать ребёнка чуть ли не до 30 лет , а потом вот так раз и бросить на горящие угли , хотя она конечно вас любит безумно ,раз приносила еду в больницу . Родителей ,конечно,не выбирают , и спасибо маме за всё , но мне было бы тоже обидно и непонятно ..
например ,моя мама всю жизнь мне помогала и помогает постоянно , ближе её нет у меня человека , и я тоже в свою очередь , обязательно буду так же самозабвенно помогать своей дочке и сыну с внуками и вообще по жизни , это ведь так естественно .. я даже не понимаю , как иначе может быть ... какая гордость , какие амбиции вообще тут имеют место быть .. да лишь бы моим детям встретитлись хорошие люди , я ж на руках буду носить всех , и зятя , и невестку !

Автор: Денис 16.3.2011, 0:02

Перечитываю детали и шокируюсь.Автор была брошена в необставленной квартире.

Автор: Oksana 16.3.2011, 0:07

ТРОЛОЛО оказывается и тут есть...

Автор: Денис 16.3.2011, 0:16

Не сма-три,несматри ты по стора-нам,оставайся такой как есть,аставайся сама сабой...(с)

Автор: Шилова 16.3.2011, 0:24

Вы на какой то свой язык уже перешли)) Денис, сарказм опасен!

Автор: Людмила77 16.3.2011, 0:27

Что-то Вас, Денис, не туда понесло! Извините!

Автор: Oksana 16.3.2011, 0:30

на других форумах троллей банят уже на третьем посте

Автор: Джими 16.3.2011, 0:30

Ну в принципе Денис своего добился! Все тут дружно собрались и начали флудом заниматься.

Автор: Вика мама Данюши 16.3.2011, 0:32

а ну-ка модераторы побейте всех

Автор: Даша 16.3.2011, 0:49

девочки , он же из наших, детка у него тут.. думаю,человек просто в обиде сильно на кого то. вот и зашёл в эту тему. завтра может пожалеет о том,что так резко выражался..

Автор: Вика мама Данюши 16.3.2011, 0:53

Даш, просто это мы, кто на форуме уже давно, привыкли к сообщениям Дениса....а новичкам я думаю не очень всё понятно....да и неприятно я думаю....

Автор: Даша 16.3.2011, 1:01

надо же..а я то первый раз его вижу ,просто в анкету заглянула ,смотрю наш . а вообще да, черезчур агрессивно и я даже сказала бы фамильярно и недружелюбно , как то не по нашему в общем ..

Автор: Oksana 16.3.2011, 1:20

наш-ваш((( столько форумов где Дениса ждут, там лучше бы покормили...народу больше
А вообще...потёрли бы всю болтовню, а то мы человеку всю ветку испортили

Автор: Надежда Т. 16.3.2011, 1:35

Эх девочки мне просто кажется что Денис привлекает таким образом наше внимание. . А мне если честно его посты нравятся, просто к ним надо относиться не серьёзно, посмеялась я от души!

Автор: Ксения:) 16.3.2011, 1:56

Девочки,увы и к счастью, ничего не ново под луной)и у нас сложные детско-родительские отношения...и зятей наша мама не жаловала,все не ко двору)) а психолог посчитала,что дело может и в простой женской ревности,зависти,короче,в том, в чем и самому себе шепотом и очень глубоко не признаешься...Ваша мама,как я понимаю, молода,но одинока?..
А лучше прочитайте повесть В.Токаревой "Террор любовью",думаю,многое прояснится.. последняя фраза в ней становится для меня аргументом,когда нет уже слов,сил,когда душит боль,обида и зложелание: "Пусть зло придет в мир, но не через меня."
Все будет хорошо.)

Автор: Oksana 16.3.2011, 2:05

да...всё идёт из детства...но вот где она-панацея? Как правильно сделать? Как не оступиться? Где сказать СТОП?
К сожалению не знают ни родители ни дети, так что остаётся только прощать, анализировать

Автор: Ю-Л-И-Я 16.3.2011, 6:33

Спасибо, почитаю. Да, мама одинока, но совершенно от этого не страдает. Поклонников много, работа нравится, интернет есть. Она по натуре такая- ей на необитаемом острове жить надо(она сама так говорит), если кто-то в гости приезжает ( не на пору часов, а несколько дней) она на следующий день начинает жаловаться как ей надоели все.
Поступки наших мам объясняются большой любовью. Жаль только, что не ко времени иногда они...


Денис, я оценила ваш сарказм, комментировать не стану.
Но когда через месяц после переезда мне поставили преэклампсию... всем было не так весело.

Автор: Денис 16.3.2011, 9:09

Ю-Л-И-Я,мой сарказм адресован не в ваш адрес и тем более вашей мамы,это мудро,что Вы не стали его комментировать.
Таких отношений с мамой,как раньше не будет.Нужно выстраивать новые,а какими они получатся,это зависит в большей степени от Вас.
Я дам вам ключ.
Постарайтесь удивить вашу маму,в конце концов заставьте её смотреть на Вас другими глазами.

Автор: Даша 16.3.2011, 9:52

ну да ну да )) пусть поёт человек .. ))



да ,видимо так.. прощать , стараться не держать зла в душе , принимать как есть .. а я бы ещё попробовала поговорить с мамой по душам , поплакала бы у неё на плечике ,спросила ,почему так ?!! может ,лёд растаял бы между вами .. и даже если бы она не пошла на контакт ,всё равно не пожалела бы о том ,что подошла с разговором ..



Юлечка, а что это такое

Автор: Oksana 16.3.2011, 9:57

преэклампсия у моей подруги была-это высоченное давление и отёки сильные(((((((

Автор: Надежда Т. 16.3.2011, 10:20

Даша вот именно Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало

Автор: dumka2003 16.3.2011, 11:01

Юль у меня с мамой тоже стали сложные отношения.В детстве она берегла меня как хрустальную вазу.Сейчас (вероятно в силу возраста, гормональных изменений и т.д.) моя мама кардинально изменилась.Она стала очень обидчивой.Вот недавно пришли мы к ней на выходные и поругались раз 15, она обижалась и на все и всех, даже на детей. Димка взял листочек и фломастер порисовать.И положил листок на диван.И стал рисовать не за столом а на диване.Как она на него орала и все мои попытки объяснить не привели ни к чему.А в том году и за банальной ссоры она заявила что я не дочь ей больше и что она вычеркивает меня из своей жизни. У меня тогда дети болели сильно и она это знала и даже неинтересовалась.Потом я очень долго с ней разговаривала (сама напрашивалась) и мы помирились, но от нее никаких инициатив не исходит.С детьми почти не помогает, хотя живем в соседних домах. Вообщем я вас понимаю. Я долго размышляла почему она так поменялась, на ум неприходит ничего кроме возраста.

Автор: Лисичка 16.3.2011, 12:18

ещё 1 +1. Нас таких с мамами много))))) Лично мне совсем недавно помогла книга "3 ошибки наших родителей" http://nkozlov.ru/library/psychology/d3793/
Первые страницы читала и думала, да, со мной всё именно такое и происходило, какая же я несчастная, ай-ай-ай, поплакала даже. А к концу книги поняла, что я уже давно воюю с виртуальным образом своей мамы, сделанным из моих собственных эмоций, обид и проекций в моей психике, а реальная, настоящая мама - это тоже ЧЕЛОВЕК, который может ошибаться (и бросать в неподходящий момент), видеть факты моей жизни другими глазами и испытывать другие эмоции, она имеет на это право! Я стала взрослой, я встала на один с ней уровень! И я могу сказать, да, дорогая, спасибо тебе за всё, мы разные и нам это нравиться, так что давай не будем портить жизни ни себе, ни другим.
Правда вот, это всё я сказала опять же своей виртуальной маме, что делать с реальной пока не знаю))))) Но ведь это, наверное, следующий шаг к моему взрослению)))) Пора!

Автор: dumka2003 16.3.2011, 12:39

пошла читать.

Автор: Шилова 16.3.2011, 13:08

Я тоже стала обращать внимание, что появляются у моей мамы вспышки необоснованной ярости, по поводу того, например, что ребенок что то пролил на её диван... Но у нас Слава Богу хорошие отношения, я стараюсь её понять, и всегда извиняюсь перед ней. Всё же скорее всего это гормональные изменения дают о себе знать. Но моя мама счастлива с моим папой, хотя не всегда было гладко всё в их жизни. Может потому, что мы много прошли вместе, были проблемы с братом, мы очень сблизились все спасая его. Да проблема "Отцы и дети", в данном случае "мама и дочь" это извечная проблема. Юлечка желаю тебе душевного равновесия, и чтобы вы с мамой вернулись друг к другу.

Автор: Ю-Л-И-Я 16.3.2011, 15:30

Да, это высокое давление, отеки, судороги. Почти крайняя степень гестоза, который стал результатом нервотрепки, изменением образа жизни и жуткой жары.
Покопавшись в себе, прихожу к выводу, что просто пытаюсь найти виноватых в том, что так получилось,т.к. до сих пор мне очень стыдно перед ребенком,ч то не смогла ее нормально выносить и она так мучилась будучи в животе.


Лисичка, спасибо, обязательно почитаю.
Странные они, эти бабушки. То капают на мозги- когда замуж выйдешь и детей родишь? А когда внуки появляются, вдруг начинают жить для себя.
Предполагаю, смена настроения - это гормональное, никуда не денешься.
Мы с мамой разговариваем. Обострения у нас случаются когда я прошу чем-то мне помочь и посидеть с детьми (теперь уже больше с младшей (11 месяцев), т.к. года три уже мама со старшей не сидит, ее я одну дома оставляла.

Автор: Надежда Т. 16.3.2011, 18:27

О ДА! Моей маме 78 лет! У нее то это точно возростное, но от этого честно говоря не легче!

Автор: Шилова 16.3.2011, 19:03

Надь, ну у мамы какой солидный бальзаковский возраст! Береги её!

Автор: Надежда Т. 16.3.2011, 21:33

Анютка это меня от мамы беречь надо! . Ты ее просто плохо знаешь . А возраст такой это потому что она меня в 41 год родила.

Автор: Oksana 16.3.2011, 22:56

мамы всякие нужны, мамы всякие важны
а я вот периодически думаю сколько и каких тараканов у меня наберётся лет допустим за тридцать?)))))))))))
надеюсь конечно что дети шарахаться от меня не будут но видимо многое зависит не только от нас, но и от ситуации, обстановки...

Автор: Шилова 17.3.2011, 0:08

Ага, моя мама работает в собесе в Отделе выплаты пенсий... Каких только старичков и старушек не встречает чуднЫх... Но меня всегда поражает - на самые небывалые чудачества она даёт один комментарий: Не известно какими мы будем в старости )) Невольно задумаешься!

Автор: Вика мама Данюши 17.3.2011, 0:10

Аня, моя мама говорит тоже самое-)))

Автор: Ксю 17.3.2011, 1:31

и я говорю тоже самое Но дело не в этом, если любишь и уважаешь, это не важно Так что попробуйте относится к мамам с пониманием Они ведь дали вам жизнь, а как она сложится в дальнейшем, зависит в большинстве случаев от нас самих.

Автор: Надежда Т. 17.3.2011, 17:47

Я знаю что не известно какие мы будем в старости, но лично я очень постараюсь не быть такой ворчливой как моя мама.

Автор: Танямама Давидика 10.5.2011, 4:51

А у меня мама золотая, только я ее очень-очень боюсь, она строгая и нежная одновременно, но заведя вторую собаку я тряслась как осиновый лист-представляя как она будет меня ругать. А ведь мы живем самостоятельно в собственной квартире, не зависим ни от кого, а про собаку сказать я боялась. А еще я на маму была обижена, когда Давид начал умирать и попал в реанимацию позвонила мама, что бы узнать как наши дела, я сказала, что все очень плохо и нас предупредили, чтобы иллюзий мы не строили, мама сказала-не расстраивайся (!), я была в шоке-это же ребенок, человек, а мама так сказала, будто это хомячок какой-то или рыбка из аквариума помирает. Потом только я поняла, что мама сама была в тихом шоке и ужасе и пыталась меня как-то оградить. Надо сказать еще, что мама и папа очень сдержанные люди, нас с братом в детстве никогда не обнимали, не целовали, не признавались в любви, любили тихо и без слов и объятий, их так вырастили, и они нас также. И сейчас мама также тихо и молча помогает, приносит гостинцы, только внуков залюбливает бурно, тискает и целует не сдерживаясь.

Я что хочу сказать то. Мы думаем родители всегда самые мудрые, сильные, всезнающие, а на самом деле они такие же как и мы, и тоже ошибаются. Надо прощать и любить. Они не вечны. А потом уже некому будет говорить.

Автор: salmik81 10.5.2011, 8:22

Таня полностью с тобой согласна! Всё правильно говоришь.

Автор: Галина, мама Егорки 10.5.2011, 9:56

Девочки, а вот скажите, у вас с родителями как строятся материальные вопросы? Вы друг -другу в долг денЮшку даете, или просто по очереди помогаете - они вам, вы им)
Как?

Автор: Svetlanka 10.5.2011, 11:00

У нас нет проблем с одалживанием денег, если надо то почему бы нет. Очень часто мой отец одалживает у мужа, а я даже на знаю

Автор: natanv 10.5.2011, 11:14

Мы финансируем расходы родителей полностью с тех пор, как они ушли на пенсию. До этого момента жили самостоятельными бюджетами. Если приходилось одалживать деньги - брали в банке или у более состоятельных друзей.

Автор: Svetlanka 10.5.2011, 11:39

Мои родители еще не на пенсии и оба работают.

Автор: Вика мама Данюши 10.5.2011, 12:01

Мы можем взять в долг у мамы моей спокойно, они у нас никогда не брали-у них доход больше-)))
а вот свекровь моя любит позвонить, спросить в долг и конечно не отдать...или попросит что-нибудь купить и тоже денег не отдает никогда....

Автор: Галина, мама Егорки 10.5.2011, 12:25

Ну а если у вас в семье тяжелое матер. положение вам родители помогут или в долг дадут?)

Автор: Ilona 10.5.2011, 12:59

Моя мама даст так, родители мужа дадут в долг. Стараемся не брать в долг у родственников.

Автор: Танямама Давидика 10.5.2011, 13:33

У нас сейчас с финансами впритык, поэтому я частенько одалживаю у мамы с папой, отдаю всегда. Они конечно понимают наше положение (ипотека и т.д.) поэтому пытаются порой просто помочь деньгами, но я считаю, что это уже через чур, это мы им помогать должны финансово, а не они нам. Надеюсь когда-нибудь разбогатеем и будем помогать родителям, отправлять на курорты, делать дорогие подарки. А пока... Мама как то умудряется скромные свои доходы так бюджетно расходовать, что у них всегда на все хватает и всего вволю, а мы постоянно за 10 дней до зарплаты лицезреем пустой холодильник и варим холодец, что бы было чего пожевать...

Автор: natasha_77777 11.5.2011, 9:56

Вот и мы так же!Родители имеют доход небольшой,но так его распределяют,что ещё хватает нам помогать!Мама моя никогда мне денег не одалживает,просто даёт,когда ну оочень надо!обратно никогда не берёт,говорит,кто ещё родней и поможет мне.
С мамой я откровенна и она со мной,как подруги.Она всегда говорила слова,услышанные ещё от её мамы:не доверяй подружке,доверяй подушке!Я доверяла маме.И были основания для таких слов.Был сложный период,когда мама после смерти папы,через пару лет вдруг влюбилась!В 90-х военным платили через раз,а то и вовсе не давали долго денег.На Новый год денег не было вообще!Муж на новогоднюю ночь был в наряде,солдаты накрыли стол и мужа покормили)))А мы с Ванюшей дома,на столе - три кусочка печени,три картофелины и солёные огурцы)))На проездные взяла билеты в Питер на сессию,можно было ехать после Рождества,честно скажу не выдержала взяла раньше,поехала к маме покушать)))Состояние ужасное:муж там один,денег нет,грустный Новый год..Моя мама вечером перед Рождеством собирается и говорит,я еду к другу в гости,взять вас не могу,он не готов принять такую большую семью сразу.Плохо стала,жуть!!!Я говорю,конечно,едь,мы тут салатиков поедим!Она уехали и я разревелась..потому что понимала:могла заставить её остататься,она такая,осталась бы,но зачем?Я была рада,что кто-то у неё есть и она не одна,пока я на севере.Тут соседка пришла позвать в гости,я отказалась,но стала ещё грустней..В общем эмоции боролись с разумом,себя жалко,её понять можно..Разум победил!Они живут уже 17 лет вместе в браке!Мои дети зовут его дедушкой, я папой.С возрастом люди становятся более чувствительны,ранимы.Я боюсь чем-то расстроить маму,она сразу плачет..И знаете,не зря говорят:что старый,что малый)))точно))мама иногда реагирует как мои дети))а мне приходится становиться мудрой,чтобы сгладить конфликт.

Автор: Svetlanka 11.5.2011, 10:05

У нас с мамой близкие отношения, но долго вместе с ней мы быть не можем, по причине одинакового характера. Ей сложно принять, что я уже выросла и тоже мама, могу высказать свою точку зрения отличную от ее. Поэтому мы часами болтаем по телефону обо всем на свете, но если мы проводим два дня нос к носу, то к вечеру можем и поругаться, хотя все обиды быстро проходят, но есть такое

Автор: Вика мама Данюши 11.5.2011, 10:24

Света, у меня такая же ситуация с мамой....когда мы жили вместе-это был ужас, и я уехала в 18 лет-такие отношения стали замечательные-) Сейчас тоже по телефону можем по сто раз на дню созвониться, а в гостях больше двух дней-не выдерживаю-поэтому ночуем там редко....если только Даню отдаем-)

Автор: Svetlanka 11.5.2011, 10:30

АГа, Вадюха тоже там частый гость, даже сказал, что когда в школу пойдет у бабушки жить будет

Автор: MATIK 12.5.2011, 23:05

Что касается материального...бабушки,дедушки нашим деткам-все.всегда подарки.покупки и т.д.А с мужем у меня мнения разные на счет ден. отношений с родителями.Я считаю,что в таком возрасте..когда нам уже далеко не 18 ине 20.мы должны помагать своим родителям как то,а муж поностью не согласен у него всегда должны помагать только родители свои детям,он всегда говорит:А кому им еше помагать покупать.дарить,мы же их дети!меня это всегда убиваетВечные сравнения кто сколько дал мои твои,мне противно,честно.но..вот такое его мнениеОн считает,что сначала родители должны дать детям большее,а потом что останется себе.а я считаю по-другому.но:это касается уже взрослых детей,естественно ради своих маленьких детишек-мы тоже на все готовы!А как вы считаете,девочки?

Автор: Ксю 13.5.2011, 0:04

Я обсалютно согласна, но бывают ситуации, что взрослые дети, не могут помочь родителям в той мере, в которой хотели бы. По разным обстоятельствам.

Автор: Надежда Т. 13.5.2011, 5:43

Тоже напишу насчет материального, моя мама если надо всегда дает деньги и мне и сестре, но если ей надо я ей тоже помогаю и всегда у нас этот процесс безвозмездный т.е если дал то уже не забираешь назад.

Автор: natasha_77777 15.5.2011, 21:55

Правильней,мне кажется,помогать пожилым родителям..но получается чаще иначе..к слову,моя бабушка,мамина мама,давала хоть какую денежку то старшей дочке,то моей маме,а сыновья сами зарабатывали,а может стыдно было брать у мама(бабушки)детей-то было 7)))

Автор: Галина, мама Егорки 18.5.2011, 18:18

Не хотела писать, но видно не отвертеться. Сама разобраться не могу, обида захлестывает все разумные доводы.
Мне моя мама дает только в долг. При чем всегда помнит, что положил мне 50 руб. на телефон, когда заходила в автомат, что давала мне 200 руб на коробку смеси для Егора, когда у нас не было денег. И все такое.
Я верну, я привыкла, что у нас всегда так.
С папой наоборот, он старается сам мне дать, но я всегда возвращаю сразу же , либо просто не беру. На него обиды никакой никогда нет, может потому, что сам всегда готов помочь. Маму же приходится просить о помощи, и к ней я обращаюсь в самую последнюю очередь. Потом мне еще нужно будет отчитаться, на что я их потратила.
Она всегда знает в какой день у нас зарплата, в какой день пособие, пенсия, сколько субсидии в этом месяце будет. Всегда подсчитывает сколько мы потратили и сколько должно остаться, и т.д. Дело не в этом.
Когда после похорон брата они месяц ночевали с отцом у нас, в нашем холодильнике реально было пусто. Совсем. Еле-еле наскребали на порошки Егору и смеси, хлеб-сахар.
Папа, ночью привыкший есть, подходил к холодильнику, уныло рассматривал его пустоту, и вздыхая шел дальше спать.
Когда Настя сказала бабушке, что хочет пельменей, бабушка купила им эти пельмени, масло к ним, молоко, еще что то. Не забыв сказать, что я теперь должна ей за продукты.
Я все понимаю, никто мне не должен, я ни у кого не прошу и не считаю , что родители обязаны помогать. Но так обидно иногда.
Я должна маме 2т.р. за то, что она заплатила за нас по ипотеке, когда совсем нечем было. Теперь требует их обратно.
Перед операцией сестры мужа и мои бабушка с дедушкой помогли нам деньгами, хотя мы не просили и на тот момент уже не нуждались, но они и слушать не стали.
А мама как раз в это время требовала отдать ей долг. Но нам нужно было на больницу и мы не смогли. В прошлом месяце отдала старшей сестре мужа, еще с осени , с похорон, были ей должны за помощь.
Опять маме не чем отдать.
Думала, что все таки она не будет их просить, ну мало ли... вдруг? Нет, сегодня опять: когда?
Отдам естественно.
Никогда так обидно не было, я же говорю, у нас всегда так в этом вопросе. Но почему то именно сейчас меня заклинило? Не могу себя пересилить.
Уговариваю себя, что у нас сейчас средства есть, что сумма небольшая, что отдам конечно же. А обидно до слез.
Брату она купила самую лучшую оградку, самые красивые венки, цветы. Стихи пишет на помин. Он всегда был ее любимчиком. Меня она даже не целует. Я давно выросла из детских обид, меня это давно не задевает. Но почему бы не помочь хоть иногда?
Мы переехали осенью в этот дом, на руках больной малыш, нужно было заклеивать и мыть все окна, разбирать вещи, мебель. Муж у меня постоянно в рейсах, я одна. Мама помочь категорически отказалась.
Это тоже норма, на физическую помощь, как и на любую другую, включая поддержать-пожалеть рассчитывать бессмысленно. Я так выросла, так всегда было, но почему именно сейчас никак не могу пересилить обиду.
Уговариваю себя, вас почитала, что МЫ должны помогать родителям. Мы и помогаем , всегда и без проблем, и никогда не помним этого.
Скажите мне такие слова, чтоб я перестала обижаться!
Я не хочу, чтобы это стояло между нами. Не хочу обижаться. Обида - несовпадение желаемого с действительным. Глупое чувство- никто не должен исполнять мои желания. Все понимаю, но что то никак меня не отпускает...
Вот поэтому и прошу вас помочь посмотреть на проблему легче. Пожалуйста)

Автор: МамаАртема 18.5.2011, 20:49

Галь,честно я в шоке,я тебя полностью понимаю,мне бы тоже было обидно до слез,ведь мама это один из самых близких
людей,это тот человек на которого ты можешь всегда положиться,твое поведении совершенно оправданно,она уже взрослый
человек и ее не изменить,тут только не обращать на все это внимание

Автор: Шилова 18.5.2011, 23:26

Галин, блин, ну если тебя это утешит, зато ты выросла самостоятельным, самодостаточным, сильным и прекрасным человеком, привыкшим рассчитывать только на себя, да ещё и стремящимся помочь другим. Вот. Маме скажи спасибо, её скупость и строгость по отношению к тебе тоже в этом сыграла не последнюю роль. Видимо склад у человека такой, дай Бог конечно ей здоровья, но вот когда такие старики сталкиваются с болезнями и немощью, а дети за ними ухаживают, тогда вот и приходит понимание, кому мы ещё нужны со своими болячками?? Только близким, и то не всегда!

Автор: Firefox 19.5.2011, 6:56

Галь, обычно всё возвращается..У моего папы была такая мать - моя бабушка. Она всегда жила своими интересами. Папа мой был еще не очень большим, но уже самостоятельным - всегда как-то сам по себе. Дома хронически не было ничего поесть - бабушка не готовила, её это напрягало. Папа обедал у соседей...На лето она могла уехать куда-то, когда он постарше стал. Могла сдать его на всё лето сестре на дачу и не париться...Дедушка - военный, плавал на подлодке. Бабушка никогда не работала и ни в чем не нуждалась. Когад дедушка ушел из семьи, она работала непродолжительное время, потом ушла с работы...ей помогали сестры материально, ну и папа мой, когда начал работать, отсылал деньги. Он рано уехал жить в общагу в Москву, но домой никогда особо не рвался. Да и бабушка моя, мне так кажется, никогда особо не скучала по нему, по крайней мере, он почему-то, когда приезжал домой к ней, в итоге всегда тусовался у каких-то своих друзей, в компаниях и тыды...да и меня она видела раз в полгода, пока еще было у неё какое-то желание приезжать. К ней мы редко приезжали - её напрягало присутствие гостей дольше двух дней. В итоге она вплоть до своей смерти (а ей было почти 90 лет) жила одна, хотя уже с трудом обслуживала себя, да и как-то раз сильно упала с лестницы...и всё равно ей помогали соседи, подружки, кто угодно - мой папа приезжал туда стабильно раз в несколько месяцев, не чаще. Правда, он успел приехать с ней проститься: соседка позвонила и попросила приехать...На могилке у неё он бывает раз в год: даже когда бывает проездом в своем городке, то не успевает зайти. Хотя бы посмотреть, как там и что - и то у него "времени нет"...

Зато она была всегда свободна и учитывала только свои интересы...

Автор: Галина, мама Егорки 19.5.2011, 8:30

Девочки, спасибо вам, дорогие, что не оставили без внимания. Стыдно было писать, и читать теперь стыдно, чувствую себя мелочной склочницей...
Но легче стало) Я действительно выросла давно уже, и самостоятельной стала еще живя с родителями, наверное благодаря им. Да, их уже не переделать, пусть так и будет.
Им скоро на пенсию, пусть живут в свое удовольствие. Нашими детьми ни не обременены, и никогда не были, и вряд ли будут. Кто против, пусть живут как хотят. А пытаться понять мотивы поведения своей матери для меня немыслимо. Я никогда не пойму, как можно покупать своей умирающей матери лекарства и забирать у нее деньги за это? Помочь сыну в тяжелое время, а потом попрекать его, что ты мне еще должен, ты не забыл?
Пыталась вразумлять ее, что нельзя ТАК - бесполезно, все равно что спорить с глухим. Она права и точка.
Нельзя так жить, я считаю. Для меня материальные ценности не имеют никакого значения, всего лишь вещи для нашего удобства. И деньги так же легко мы отдаем, и так же всегда они к нам возвращаются. Да, были два очень тяжелых периода. Мы их преодолели, и живем не оглядываясь назад. Все в жизни может случится, помощь может понадобится в любое мгновенье. К кому тогда идти , как не к самым родным? Обидно, что бывает к чужим проще обратиться, чем к близким.
Я знаю, что это не только у нас, множество таких семей вокруг.
Просто не обращать на это внимания не трудно, трудно общаться, как прежде, когда на душе камень обиды.
Может я не права, может не должна вовсе обижаться, но вот так произошло.
И мне не хочется быть с этой обидой, хочется общаться как всегда, а ей все равно, ее такие мысли не терзают...
Такой вот я большой ребенок, все еще спорю с ветряными мельницами своего детства)Хотя давно пора уже снисходительнее относится к таким вещам))

Автор: Firefox 19.5.2011, 11:54

Галь, ну, ведь у тебя к ней всё равно выработается адекватное отношение...если уже не выработалось. Тут ничего не поделаешь - вот такая родительница. Видимо, она, как и мать моего отца, ни в чем и ни в ком не нуждается...Очень отрадно,что ты не перенесла это отношение на своих детей. Потому что папа у меня как бы частично поступает так же, как его мама - учитывает свои и только свои интересы, живёт сам по себе и сам для себя. Хотя я его люблю, и на помощь его могу рассчитывать, но в целом он - смягченный вариант своей мамы..

Автор: Галина, мама Егорки 19.5.2011, 13:47

Да, Наташ) Моя тоже всегда говорила, как ей хотелось бы жить одной. А я себя без детей не представляю)
На днях подсчитывали с Настей, что одна я не буду : она уедет, будет Лиза и Егор, когда Лиза уедет - останется еще Егор подрастать, а там и Настины детки появятся))
А для кого и для чего еще жить? Для себя я пожила достаточно, и если бы хотела жить дальше для себя то просто не рожала бы деток.
Это же здорово, что ты нужна им, что можешь помочь, что они нуждаются в твоей опеке и советах. Не представляю, как по- другому)

Автор: Firefox 19.5.2011, 14:53

Здорово как )) Ты в любом случае будешь окружена - не детьми, так внуками

Автор: Ви4ка 27.5.2011, 23:20

Моя мать не поможет. Знает как мы с Шуней живем и все равно не поможет, иногда может в долг дать. Но я 1-2 раза это делала (тоже нужно попросить, поунижаться перед ней).

ЮЛИЯ. Читала сейчас темку и меня такая мысль появилась. А мама ваша просто устала по жизни все время о вас заботиться. Она так хотела чтобы вы сами это поняли заметили, пожалели её. Она мечтала вас замуж выдать, мол, вот, наконец, отдохну от всех этих забот нескончаемых, станет моя доча самостоятельной и поймет как мне было тяжело. Наверное и ревность отчасти тоже присутствует, ну в силу её одиночества. А ведь ей всю жизнь некому было поплакаться.., ну, хотя бы, элементарно прижаться к кому-то... (друзья тут не при чем совсем). Так тяжело быть все время сильной волевой и твердой. даже ради детей,.... все равно это тяжело. Вот она и не выдержала у вас. И чтобы она сама ни говорила, ну не может человек в одиночестве, жить, противоестественно это. А слова её..... это же защитная реакция, чтобы самой себя не расслаблять, так легче себя в руках держать, иначе долго и тяжело приходиться свои кусочки в кучку складывать да душевное равновесие восстанавливать. Пожалейте её, ну, правда, просто подумайте об этом и поймите её. Придите к ней и просто обнимите её и скажите спасибо ей за все. Только искренне, чтобы она поверила вам. Вот увидите все потихоньку наладиться. ИМХО!

Автор: Affa 29.5.2011, 0:37

Галина, не горюйте!
У меня с мамой тоже отношения м-м-м специфические. Перед операцией Борьки я дошла до того, что прекратила всякое общение с ней.
Сначала мучило чувство вины. А потом я вдруг поняла, что жить стало спокойнее и ...счастливее! Где-то краем сознания понимала, что это неправильно,.. но мне было так спокойно, впервые за долгие годы.
Потом я почувствовала, что чем дальше, тем меньше я хочу искать выход из ситуации. Стало страшно. Ну понимаю я, что не общаться с мамой нельзя, но вот убедить себя, почему я должна так считать, не могу. Хоть убей. Видимо накипело и еще не отошло.
Недавно одна женщина помогла мне принять ситуацию, я сразу повеселела. Делюсь.
1. Отказываться от мамы нельзя. Как и от других родных.
2. Это не значит,.. что ты обязан принимать их поведение. НЕТ. Их воля так жить, твоя - оставлять это за кругом Твоей семьи.
3. Ты большая. Как бы мама не старалась и не злилась, изменить твою жизнь она не сможет. Если это твердо понимать и не поддаваться на интриги, перестаешь бояться сделать что-то поперек ее желания. Ничего. Потерпит. Ты же терпишь ее скупость и вредность.

Вот между этих трех точек и пытаешься держать "центр тяжести". Занимаешь у друзей. Ищешь няню и соседку. И если ты прав, тебе обязательно дают возможность решить свою проблему, не обращаясь к маме. А тогда не страшно сказать маме, что размер ваших доходов - не ее дело. Это неприлично. Не поверишь, но потихоньку мама поймет,. что прежней воли не будет и станет держать себя в рамках сама. Наполовину...
Я утешаю себя тем, что видимо, мне положена от рождения такая нагрузка. Свыше. И здорово, что это не муж и не дети! Мне помогает.
Вот подлечусь и вернусь домой, и буду потихоньку думать о том, что я теперь буду позволять маме, а что нет. И как. Чтобы спокойно и без обид, но твердо. Когда представлю, позвоню. Честное слово.

Автор: Галина, мама Егорки 29.5.2011, 10:47

Спасибо, Алён)))
Я тоже для себя давно решила относится к родителям как к людям, от которых я ничего не жду и не пытаться изменить ситуацию. Ну есть так и есть. Со своими детьми у нас все по другому, а родители.. Ну такие они люди..
Тяжело иногда понимать, что не будет доверительной близости с мамой..
Но ведь я выросла давно, и теперь это уже так не трогает, как раньше.
Их не переделаешь. Да и уже не зачем)
Маме долг отдала спокойно и без обиды. Сейчас нам действительно финансово гораздо лучше, чем им. А что было, о давно уже прошло Спасибо вам, дорогие, что помогли пересилить мою нелепую обиду) Проще смотреть на все - это самый лучший выход из многих ситуаций)

Автор: Таня-Даня 29.5.2011, 11:32

Когда заходит речь о родителях, какие бы они не были. у меня сразу один ответ. Родителей мы не выбираем. К счастью или к сожалению у всех разные ситуации. Галь мне почему то искренне жаль, что у вас такие отношения. Я к этому подход другой имею, замечу сейчас. когда многое навалилось. раньше я обижалась, не могла понять. А теперь я понимаю. только одно. моему отцу 72, маме будет 70, сколько они проживут, дай бог им здоровья , я не знаю. Я наверное научилась прощать, только потому что они дали мне жизнь. У меня хорошие родители, они учителя. бывшие коммунисты , у них понятия не всегда совпадают с моими. Я в семье больше всегда любила папу, он сейчас очень болен, и мне плохо знать что скоро конец. Мама всегда была предана работе и другим детям. нами занимался папа. У меня были обиды большие, а вот после смерти бабушки 12 лет назад, я прощалась с ней на похоронах и сказала такую фразу. прости , что не уделяли тебе внимания много. прости что не всегда хотели поговорить с тобой когда ты этого хотела, прости , что не приходили к тебе когда ты этого хотела, а теперь я бы побежала, но не к кому и не куда.По этому я прошу Галочка я понимаю. что бывает не выносимо может, но постарайся прощать . У меня шикарные свекры , которые помогут в любую минуту и словом и делом и деньгами. И понятия у них почти такие как у нас. Но вот я себя чувствую с ними намного лучше чем со своими, но я люблю и думаю, что я простила то что мы воспитывались практически без них. но вот они постарели и мы только выполняем свой долг(нас трое в семье. у меня брат и сестра) мы заботимся про них. но вот той теплоты которая должна быть не хватает. Хотя мои родители. когда у них есть деньги хоть маленькие, те что с экономили с пенсии. всегда мне отдадут. Если я заболела мама всегда приедет наготовит, всегда поможет(это сейчас ) . И я люблю ее за то что она есть и что родила меня. У меня уже 4 года нет раздражения к ней, и я рада и желаю тебе того же.Хотя у меня были совсем другие претензии к ней чем у тебя. Мы просто не сходились во взглядах. Я желаю тебе удачи!И ты МАМА с большой буквы и у тебя с детьми никогда не будет

Автор: Галина, мама Егорки 29.5.2011, 12:12

Спасибо, Танюш, растрогала...
У нас действительно, немного все по другому, но я поняла тебя)) Я своих всегда прощаю, тоже понимаю, что не вечны они, а ближе их все равно нет...
Нет, даже не так, я на них не обижаюсь.. Это из ряда вон случай был, так как вот обиделась и все.. И никак не могла себя пересилить. Только благодаря опыту и поддержке вас я посмотрела на все с другой стороны.

Вчера было полгода, как нет моей любимой бабушки. Она вырастила меня и научила всему : быть хозяйкой, уметь выслушать, суметь простить и понять другого..
Я очень раскаиваюсь, что в последний год не смогла уделять ей внимания и она была одна...
И очень жалею, что не увела ее с похорон брата к себе домой. Она просидела у гроба одна всю ночь.. Утром был инсульт.. С ней были ее дочери, но они пошли спать, а она осталась сидеть у гроба, провожая второго своего внука в последний путь.
Все привыкли, что она трудяга, что тащила всех, что никогда не жаловалась ни на что... А теперь уже все. Она отдыхает, она так давно об этом просила Бога, чтоб отпустил ее к мужу и сестрам, а мне ее не хватает очень...
Сколько раз зарекалась не проходить и не пробегать мимо, что бы не было поздно потом.. и вот совершила такую ошибку..

Автор: Таня-Даня 29.5.2011, 13:07

Читаю и плачу, тема с бабушкой такая же как у меня. Ты не совершила ошибку, у тебя просто у самой было горе, и дома проблемы. Ты просто физически не могла о всем думать сразу, хотя внутри и хотела.И она все видит сейчас и знает как ты к ней относишься. как помнишь все и как тебе ее не хватает.Это у меня такие мысли по этому поводу к своей бабушке.Царство небесное твоей бабушке и большое спасибо, что воспитала такую внучку:быть хозяйкой, уметь выслушать, суметь простить и понять другого.. , но добавлю- с открытой душой, с большой верой в будущее , с большой силой воли к жизни, и с качеством которое мне нравится в людях- НЕ ПРОЙТИ МИМО ЧУЖОГО ГОРЯ! Она сейчас гордилась бы тобой! Мне нравится мой любимый стишок :
Большой или малой рождается птица,
Ей все равно суждено летать,
С человеком же так не случится.
Человеком ведь мало родится
Им еще нужно - стать!
Для меня ты ЧЕЛОВЕК!
Оставайся такой же, и пусть в награду за это Бог пошлет тебе здоровья побольше и счастья!

Автор: Галина, мама Егорки 29.5.2011, 15:23

Спасибо, Танюш. Спасибо за твою отзывчивость и доброту. Нет слов, как я тебе благодарна за слова утешения. Спасибо!

Каковы бы ни были наши родители, все таки мы выросли и встали на ноги, стали Людьми, кто то благодаря, кто то вопреки.
Но я думаю, что всем есть за что сказать спасибо своим родным и близким. Нужно стараться делать это своевременно, а не когда уже поздно.
А обиды.. Ну я уже писала - это глупое чувство. Мы взрослые и адекватные люди, справиться с собой всегда можно. И встать на место другого и понять. И конечно все простить.

Автор: Таня-Даня 29.5.2011, 22:15

Пожалуйста! Ты умничка, все правильно понимаешь и делаешь! Все у тебя будет хорошо. А поговорила и на душе легче.
Я прям с тобой тоже в воспоминания канула, и тоже думала о том чего не успела, но бывает, жизнь идет , а мы не всегда за ней успеваем. Все наладится, главное здоровье!

Автор: Meri Beri 31.12.2012, 11:21

Моя мама всегда была против детей. она считала что карьера первична...У меня с родителями очень простые отношения по принципу никто никому ничего не должен. У мамы своя жизнь, мы не включаем ее в нашу, все операции с Эрдой, мы пережили , Слава Богу ,за границей ,и сами все оплатили, и сами за все отвечали, и абсолютно ничего не просили ни у мамы и вообще нигде и не просим по сегодняшний день. Когда мои родители звонят нам чтобы поддержать и говорят про поддержку а потом мама... Поэтому теперь я делаю моим родителям праздник просто когда приезжаю к ним с детьми. Точно также и со свекровью.я просто нашла оптимальный вариант. Мы с мужем сами по себе, они так как есть...справимся

Автор: Татьянична 3.1.2013, 5:08

Сколько себя помню,я всегда была ПЛОХОЙ дочкой для мамы...Были скандалы,обиды,слезы ,мои обращения к психологам,литература и т.д...Для нее я всегда ДОЛЖНА...позиция у человека такая...Но я вырвалась из этого плена...Больно,горько (во время беременности)...Сейчас у меня обид нет,я их отпустила,но и близких отношений не осталось (душевных)....Хотя живем под одной крышей,т.к. мама плохо ходит,а разорваться на два дома для меня нереально....
Молю об одном,чтоб не повторить со своим сыном такого...Самое горькое,когда над тобой издевается близкий и родной,и манипулирует тобой...А ты все понимаешь,а пресечь это,развернутся и уйти не можешь...И тянется эта мука годами

Автор: Мария 4.1.2013, 16:32

У меня с моей мамой и бабушкой тоже отношения непростые бывают))) Бабка любит покомандовать и приврать, а мама - растрясет все секреты и перевернет все с ног на голову)))
И спасает только одно: они живут в 200 километрах от меня. И только когда я приеду, тогда и видимся. Сами они приехать могут крайне редко (слава Богу, честно). А я, даже если приехала, могу уехать, как только достанут.
Мама мне ничего в приданное не давала, поэтому попрекнуть ей меня нечем, живет только своими силами. С детьми не сидит, видит их раз в 3-4 месяца.
Я заметила, чем меньше я с ними делюсь своим жизненным, тем меньше потом у меня к ним претензий и меньше ссор. Как только научилась держать язык за зубами о радостях и горестях, так отношения сносными можно назвать.
Для большего понимания ситуации, они узнали про то, что я беременна Игорем в 4 месяца беременности; про то, что покупаем квартиру в ипотеку спустя месяц как мы ее ищем. Делится чем-то с ними просто опасно)))) Чур-чур)))
Но маму люблю, бабушку тоже. Если их не станет, для меня это будет большое горе. Но то, что я их подолгу не вижу, это для меня большая радость. Как-то все противоречиво получается)

Автор: мама-Вани 4.1.2013, 18:02

Девочки,почитала сейчас ваши рассказы про взаимоотношения с мамой и родителями вообще...Я так стала свою маму ценить...то что она для меня делает вот уже на протяжении 35 лет...Не скажу,что могу ей всё рассказать,всем поделиться,но это и не нужно думаю,что бы и её чувства поберечь,да и субъардинация нужна,я считаю-это же не подруга.Вобщем на особо интимные темы не поговоришь...Но в остальном...Я всегда уверена,что она поймёт и простит,поможет чего бы ей это не стоило.Всегда рядом.Согласна бросить работу,что бы помогать с ребёнком.Пирожочков напечёт принесёт,огурчиков насолит-притащит.Вобщем всегда рядом.Материально помочь не может,но моральная поддержка её для меня ценнее всего.Мы с ней созваниваемся раз 6 в течение дня.

Автор: Олечкин 4.1.2013, 18:39

Маха, давай я тя поцалую за твою прямоту)
Я люблю свою маму, но жить вместе не смогла бы. Не потому что она- такая, а потому что я- не такая) Одно я знаю точно, что по приезде меня в деревню, мамой будут начищены чайники и сахарница поменяна! Зануда) У своих можно позанудничать)
А вообще все, что происходит в моей семье, разглашается родственникам теперь только по истечении какого-либо времени (как и у Маши). Жить легче, и им, и нам, поздно возбухать уже, когда произошло событие)

Автор: Мария 10.1.2013, 22:07

Оля! Ну... целуй уже)

Автор: Олечкин 10.1.2013, 22:16

http://smayliki.ru/smilie-712105479.html