Вы очаровательны! такие молодчинки! Растите здоровенькими и крепкими!!! Спасибо за историю, и спасибо нашим мужчинам, которые поддерживают и переживают!!!

Девчонки, Спасибо всем огромное за добрые хорошие слова! Это здорово, что здесь можно написать все, что думаешь, переживаешь, и тебя обязательно поймут, ведь все мы и наши малыши прошли этот нелегкий путь к выздоровлению, и даже если кто-то еще не дошел до конца, то я уверена, что непременно дойдет с успехом и победой! Желаю вам оптимизма, веры в силы ваших малышей и в ЧУДО, оно есть, я знаю, его творит Господь и он слышит всех нас!Здоровья вашим деткам и удачи!!

Прошло уже почти 1 год и 7 месяцев...я была на кардиомаме несколько раз...пыталась что-то читать, писать, но всякий раз понимала, что так больно и страшно и жутко вспоминать все это...и так хочется забыть...глупость наверное...Заранее прошу прощения, девочки, что история наша наверняка будет очень сумбурно написана. Просто так много эмоций уже пережетых вроде бы, а вроде бы и нет...Итак, история моего сынишки...

Беременность была планируемая, желанная и в общем-то достаточно легкая. Я активно работала, занималась покупкой квартиры, до последнего дня водила машину, и собственно особо не корректировала свой образ жизни в соответствии с моим интересным положением. При этом была маленькая, худенькая отлично выглядела и гордо носила свое очаровательное малнькое пузико )) Разумеется, как и большинство беременных, особенно ближе к родам одолевали меня разного рода страхи по поводу того, чтобы ребеночек мой родился здоровым, очень пугали жуткие слова - даун, дцп и пр...НО никогда не приходило мне в голову не единой мысли о пороках...хотя, прекрасно знала я что это бывает. Вот. Все УЗИ делала я в МГЦ и после них становилось намного спокойнее - ведь уже ТАМ-то точно ВСЕ видят...Хотя, честно, надеюсь вы поймете, рада, что ничего не увидели...благодарна Богу за шанс спокойно отходить беременность. Но вот, как здесь уже было написано в одной истории, сердце мое не радовалось, это действительно именно та формлировка, которая описывает это жуткое где-то глубуко спрятанное предчуствие чего-то...

В 37 недель мы на выходные уехали на дачу (150 км от Питера). С утра в субботу я проснулась с явным першением в горле, что собственно меня не особо беспокоило, т.к. горло преследует меня уже последние лет десять с вечными болячками. Вечером почуствовала слабые схватки, а с утра они стали регулярными...Дальше были скорая поездка до роддома, по колдобинам мурманской трассы и роды, хоть и с температурой 38, но в общем вполне легкие =)) Родила я Даньку маленького - 2750, синенького с черной прилипшей к головке шевелюрой...Картинка эта явно не вписывалась в образ, который нарисовала я в своих мечтах, вы уж простите мой кошмарный цинизм...Сынишка мой похож был на малюсенькго мокрого слабого котенка, он даже не плакал, а как-то мяукал...стонал, если быть точным. Родились мы в 13.40 и до вечера даже не просили есть, на мои вопросы акушерка отвечала, что это нормально, что просто он слабый недоношенный. Все время звонили друзья, родные, поздравляли, радовались, а у меня все нарастало чувство странного смятения...Ночь Данюша тоже провел постанывая и отказываясь от еды. А я не могла заснуть, все лежала и смотрела в его мутные, синие и такие грустные глаза...С утра развернула его, решив сменить памперс, боялась даже подойти к нему, таким он казался малюсеньким и хрупким...глянула, а пятки синие, точнее фиолетовые. Со мной в палате на ночь осталась моя сестра, т.к. я хотела чтобы муж отдохнул перед работой и от пережитых эмоций, и отправила его домой отсыпаться...Я все говорила сестре - ну не могут же быть у человека такие синюшные пятки...Чуть позже пришла неонатолог-педиатр...осмотрела, говорит: "Какие ужасные пятки". Надо взять кровь на сахар, може заберем в инкубатор, все-таки недоношенный. Взяли кровь, сахар падает...Забрали Даньку в реанимацию роддома. Я сижу в палате, жду. Пришел мой врач, с которым я рожала, говорит - шумы в сердце, порок наверняка, я с надеждою спрашиваю: "А может быть, что не порок", он кивает головой - нет...Все, время остановилось...мне кажется я перестала дышать в тот момент, наверное, каждая из нас, пережила все это...не могу, пишу и слезы снова рекой...это был ужас, просто какой-то жуткий кошмар...почему МОЙ, маленький мальчик, что же сделала я в этой жизни?...Дальше зашла врач неонатолог...сказала, что ищут место ему в ДГБ№1, что там можно сделать диагностику, но с местами плохо...Меня пригласили в реанимацию, Данька перестал сам дышать...Я поднялась ползком на 4 этаж, хотя боли в тот момент я совершенно не чуствовала, мне кажется, я хоть на северный полюс бы в тот момент пошла для него, маленького моего бедного мальчика. Пришла - он лежит, обвешанный проводками и смотрит синими и такими грустными глазами...Дальше вызвали реанемобиль и попросили меня попрощаться, вы представляете попрощаться...Боже, как я не сошла с ума в тот день?...И сказали, что сейчас главное нормально доехать...На следующий день муж поехал на беседу в ДГБ. Позвонил мне, что-то говорил местами непонятно совершенно...делал паузы, сглатывал...и шмыгал...он плакал, первый раз он плакал, мой совершенно не парящийся по каким-либо поводам и бодро топающий по этой жизни Юрка. К вечеру пришла неонатолог, сообщила, что порок тяжелый - транспозиция магистральных сосудов, ОАП, ДМЖП, будут оперировать как только починят аппарт искусств.кровообращения. Оставалось ждать. Меня очень поддерживали родные, акушерка говорила - плач, так будет легче, а я плакала и молилась, днями и ночами, как и все мы, и просила о чуде. Молоко пришло на третьи сутки, соски у меня очень тугие, расцеживалась тяжело, раздавили все буквально в мясо, но я знала точно, что моему малышу НУЖНО это молоко и оно у него будет, если это только зависит от меня. Я цедила по часам, вставала ночью и наконец-то начала стабильно сцеживать.
Операцию назначили на четвертые сутки от Данькиного рождения. С утра муж поехал, т.к. мне перспектива выписки из роддома в связи с простудой и бывшей температурой, не светила. Четыре часа он сидел на подоконнике и видел Как входил и выходил Вадим Германович...Дальше была реанимация...и каждый день в надежде на завтра и возможно на поправку...Меня выписали черезь семь дней, я сразу попросила мужа отвезти меня в больницу. Голубой халат, помыть руки, пульс стучал в ушах...Я подошла - он лежит, мой маленький опухший котенок, похожий на япошку, на большой такой кровати, снова весь в проводках, хотелось рыдать, просить, умолять Божуньку скорее все закончить, ведь у меня уже и так больше не было сил, совсем не было, но я понимала, что Данюше не нужны мои слезы, ему нужна сильная мама, которая верит в НЕГО,верит, что ОН ВСЕ СМОЖЕТ, и я верила, действительно верила, и говорила ему, что он ОБЯЗАТЕЛЬНО поправится, и что мы будем гулять, смотреть на листочки зеленые и птичек в небе, и что его синие глаза больше не будут никогда такими грустными, и что мы с папой любим его больше всех на свете, и живем только ради него, я говорила ему это все дни в реанимации, и я уверена он слышал меня. Еще хотела написать, что когда впервые я увидела Вадима Германовича, какое чувство бесконечной благодарности было у меня к этому удивительному человеку, чьи руки спасают столько детских жизней, к человеку, который так чуток и внимателен к чужому горю! И, знаете, если есть рай, то этот человек должен оказаться там, прожив долгую, и, дай Бог ему, счастливую жизнь! Спасибо Господи, что нам встретилс я на пути этот необыкновенный врач!

В реанимации Данька провел 10 дней, потом мы учились кушать, и жить заново уже с нормальным маленьким сердечком...На отделении мы провели 5 дней, всего 5 дней, нас выписали без единого назначения, почти до 4-х месяцев мне удавалось сцеживать =)) Сейчас Даньке 1,7, с ноября мы пойдем в садик, частный садик с небольшой группой, ведь Данька такой общительный, он тянется к детям...Он уже давно не маленький =)), и даже больше многих сверстников, да и вообще он большой бандит! и Такой солнечный улыбашка и воображуля! и он так любит эту жизнь и это отчетливо читается в его лучистых синих глазках! И казалось бы уже ничего не напоминает о его таких тяжелых приключениях кроме тонкого шрамика на груди...И бывает ругаю его, а потом как подумаю - ЧТО он пережил, ЧТО все мы пережили, как выстрадала я моего малыша, и так становится стыдно, девочки... И бесконечно много изменилось во мне за те пережитые дни.
Еще раз простите за сумбурность, просто ревела почти все то время, пока писала.

Ой, возьмите и нас к себе...=)) Это Даньке 8 месяцев