Измена, Можно ли простить предательство? Опции

[MiNa]

К сожалению, охотницы за чужими мужьями придумывают миллион уловок, начиная от "совместного бизнеса" и заканчивая "только ты можешь меня спасти от... (чего угодно)"

Я бы задумалась, как минимум

[yga]

А я, в отличие о остальных мнений, советую ЕЙ, прежде чем выводить ЕГО на откровенный разговор, для себя решить:

1. Готова ли она (морально, материально, что немаловажно, и вообще) услышать честный ответ, который ей не понравится. А ведь, если мысли закрались, он может "случиться".
2. А также решить, каковы будут её действия в случае варианта с "честным ответом, который ей не понравится".

[Affa]

А я, в отличие о остальных мнений, советую ЕЙ, прежде чем выводить ЕГО на откровенный разговор, для себя решить:

1. Готова ли она (морально, материально, что немаловажно, и вообще) услышать честный ответ, который ей не понравится. А ведь, если мысли закрались, он может "случиться".
2. А также решить, каковы будут её действия в случае варианта с "честным ответом, который ей не понравится".

+100%!!!

Из своих мучительных бесед с психологом я наконец усвоила важные вещи. Делюсь.

1. В такой ситуации муж часто как телок - свято верит в то, что ему говорят и в то, что он говорит жене. Переубеждать зачастую бесполезно. Он же еще не изменил!!!
2. При этом, раз он уже впал в такое "гипнотическое" состояние, значит ему очень хочется верить в собственные аргументы, т.е. подсознательно очень хочется быть втянутым в такую ситуацию. Как бы сознательно он это не отрицал.

Когда идешь на откровенность, это нужно учитывать -
в чем его обвинять, если он сам еще не осознал своих желаний?! Они у него может, и не возникли-то еще. - провал.
Нашу интуицию к делу не пришьешь, да и не видят они себя со стороны. - провал.
Разборка и истерика всегда толкают его в сторону "понимающей" - провал
"Перевернуть" ситуацию - полезно, но слишком очевидна направленность, не признает очевидности. - провал

Ну и зачем столько голов забивать в собственные ворота?!

1. Если пока все на подсознательном уровне - переносим действия туда.
Это - встряска супружеских отношений (у меня так желание было до последних дней, не то, что недель)
это старые друзья, с кем семьями общаетесь - изобретайте события, встречи.
это первый ребенок, заботу о котором придется взять в свои руки папе.
это нежность и беспомощность жены, изменение планов среди дня.. (про безумную благодарность не забудьте)

Помните, что расслабиться на стороне может и хотелось бы каждому, а вот потерять из-за этого все решится лишь тот, кому нечего терять.
Их трусость в этом вопросе - ваш союзник.

2. В реальности.
Вместо истерик - трезвый разговор. Если вложены семейные деньги, то решение должно быть совместным и жена имеет право "оценить инвестиции".
Предварительно посоветуйтесь с умными людьми, пусть дадут пару трезвых советов.
Затем заставьте мужа подробно изложить суть предприятия, куда ушли семейные деньги. Благожелательно.
Пусть познакомит с партнером по бизнесу. Пусть при вас расскажет суть и гарантии прибыли. Иногда аргументы "без феромонов" сразу становятся смехотворными.
Участвуйте в бизнесе, будьте в курсе событий. Не возможности - подключите туда кого-то из друзей (ваших, а не "прикрывателей" мужа). Когда вклинится кто-то третий, градус интимности спадет.
И заполняйте, заполняйте вашу с ним совместную жизнь. Клин всегда вбивается в трещину, значит она где-то есть. Вы знаете мужа лучше нее, может у него есть какие-то ностальгические моменты, может во что-то с вами не доиграл... Не давайте шанса заполнить этот пробел другим.

А вообще, иногда самые идиотские вещи играют решающую роль. Я как-то на раннем сроке ляпнула, что скоро грудь станет огромной, так что это его шанс заполучить грудастую любовницу безо всякого силикона. Да еще только на время. Никогда он такими фантазиями не страдал, а тут просто крышу снесло!
Вот и поди догадайся, шути с ними после этого!

Удачи! И мудрости. (если еще не поздно...)

[Шилова]

Золотые слова! Алён - подписываюсь под каждым словом!

[Галина, мама Его...]

А если, навестив в больнице своего маленького больного сына, распушил хвост и вперед за новыми впечатлениями, то здесь бы я уже подумала о том, что пора пересмотреть отношения.

это про нас...
По возвращении из клиники нашла на подоконнике у дивану уголок упаковки презерватива. Да и так я знала, что практически все время, что мы провели в роддоме и больницах-операциях после он гулял от души.
И что я должна делать?
Я не знаю.
Сейчас мне не до него. У меня сын в приоритете.
Дочери тоже...
А он как мужчина, как муж, как друг, товарищ, брат, отец, рука, поддержка, каменная стена, любовник, хозяин и все тому подобное, кем он НЕ является - мне это не нужно.
Но он не уходит и уходить не собирается.
Измену никогда не признает.
Да хрен с ней с изменой в постели.
Предательство в такое тяжелое время - этого я не смогу простить ни-ког-да.
А постель... такая мелочь...

[Шилова]

Нууу.... всё таки где то было подмечено, что из мелочей состоит главное... Или я ошибаюсь?

[Firefox]

Галь, а сама-то ты чего хочешь? Остаться вместе или всё-таки разбежаться?
Честно говоря, я не знаю, как после того, что ты рассказываешь, оставаться вместе...но жизнь намного сложнее, чем догмы, и ситуации бывают разные. Ты для себя как решила - ты готова жить без него? Если готова - то признает он там что-то, не признает, это его проблемы, ты знаешь - и это основное. Если нет - то и начинать какие-то выяснения бессмысленно.
Предательство все равно всё разрушает, простить это, имхо - пустая затея, всё равно будешь всегда помнить и припоминать...уже человеку нельзя доверять на все 100 ни в чем. Просто если эти отношения нужны по каким-то другим мотивам - это одно, а как только мотивы себя исчерпают - можно уходить...

У меня муж, который вообще-то неофициальный муж, загулял в самом начале отношений наших - через несколько месяцев после начала я попала в больницу, сломав руку...а он с друзьями пошел в кафе, ну, видимо, там кого-то и подцепил. Не знаю, ради чего - ради компании, или, может, вариант получше искал, пока время есть. Но подцепил. Какое-то время я не замечала, что что-то не так - ну, я никуда из дома не выходила (перелом серьезный был, до операции чудом не дошло), он вроде как то с друзьями, то у родителей, ну и ко мне приезжает...а потом начало доходить потихоньку. И подружка моя, которая с его другом встречалась на тот момент, мне всё и рассказала. Думаю даже, что она это давно знала, просто ждала момента, так сказать...Там всё быстро закончилось с другой, в итоге я его ничего не сказала, не знаю, почему. Не хотела его терять, наверно. А внутри это точило, отношение поменялось, понятное дело...и так прошло, девочки, не поверите - 2 года. Хотя, в общем, всё шло в режиме "запасной аэродром" - никого нет, ну, пусть будет этот...пока что...потому что всё равно это уже "выбраковка", на всю жизнь с таким не останешься, мне так казалось. Через 2 года поговорили, наконец, выяснили всё, повинился он, мол, было, да даже не дошло до интима - так, в кафе посидели пару раз...ну-ну...да и какая уже теперь разница? В общем, я это всё как-то в себе перемолола...а всё равно сейчас вместе не живем - уже по другим причинам.

[Галина, мама Его...]

Нууу.... всё таки где то было подмечено, что из мелочей состоит главное... Или я ошибаюсь?

Не знаю, что и ответить...
как то было с самого начала, что сперва он начал предевать меня, то что я считала семьей, а потом уже изменять. Поэтому его измены с самого начала уже не были самым плохим в его отношении ко мне.

Если готова - то признает он там что-то, не признает, это его проблемы, ты знаешь - и это основное. Если нет - то и начинать какие-то выяснения бессмысленно.

я то готова, но он не уходит. и вещи выкидывала за порог, и дверь не отпирала, всякое было. но он из той породы людей, про которых говорят: хоть в глаза сс..., все - божья роса.
и все об этом знают, и родственники его и мои тоже.
но вот не уходит и все. некуда ему идти - это главная причина, по которой он со мной живет. а когда выпьет то все время шипит, как он меня "ненавижу!".
извините за грамматику, егор на руках, шифт не нажмешь

[Firefox]

я то готова, но он не уходит. и вещи выкидывала за порог, и дверь не отпирала, всякое было. но он из той породы людей, про которых говорят: хоть в глаза сс..., все - божья роса.
и все об этом знают, и родственники его и мои тоже.
но вот не уходит и все. некуда ему идти - это главная причина, по которой он со мной живет. а когда выпьет то все время шипит, как он меня "ненавижу!".
извините за грамматику, егор на руках, шифт не нажмешь

Галь, ну, это патовая ситуация...если мужчина уже в глаза говорит, что ненавидит, при этом не съезжает только потому, что некуда...в конце концов, у него мама есть? У мамы площадь есть? Вот пусть туда и катится!

[Iris]

Галина, ты, видимо, не дошла еще до своего порога терпения. Иначе бы выгнала. Просто часто тяжело собственноручно завершить этап своей жизни.

[Галина, мама Его...]

Галина, ты, видимо, не дошла еще до своего порога терпения. Иначе бы выгнала. Просто часто тяжело собственноручно завершить этап своей жизни.

Может и так. Но пробовать -пробовала. не пускала в дом - ночевал в бане. Потом утром заглядывать начал: можно чаю налить? Можно утюг взять? Дочка маленькая жалеет его, любит, обнимает, радуется... Как тут выкинуть вон? ну ладно, заходи, пей чай. А он начинает с чая , а вечером заходит за малой в сад и сней домой. при ней не будешьже выяснять отношения, она сразу плакать начинает, "чтобы любили друг друга".
Это только один пример, но он очень изворотливый в этом плане.

конце концов, у него мама есть? У мамы площадь есть? Вот пусть туда и катится!

Можно сказать, что нету. Родителям уже за 80, они немцы и живут в Германии, тоже на одну пенсию.
Мы практически и не общаемся, звонят они ему раз в две - три недели. Чтобы ему к ним уехать нужно года полтора документы оформлять, да и то не факт, что получится. А он и не собирается это делать. Его то все устраивает.

[Firefox]

Может и так. Но пробовать -пробовала. не пускала в дом - ночевал в бане. Потом утром заглядывать начал: можно чаю налить? Можно утюг взять? Дочка маленькая жалеет его, любит, обнимает, радуется... Как тут выкинуть вон? ну ладно, заходи, пей чай. А он начинает с чая , а вечером заходит за малой в сад и сней домой. при ней не будешьже выяснять отношения, она сразу плакать начинает, "чтобы любили друг друга".
Это только один пример, но он очень изворотливый в этом плане.

Можно сказать, что нету. Родителям уже за 80, они немцы и живут в Германии, тоже на одну пенсию.
Мы практически и не общаемся, звонят они ему раз в две - три недели. Чтобы ему к ним уехать нужно года полтора документы оформлять, да и то не факт, что получится. А он и не собирается это делать. Его то все устраивает.

Галь, но и терпеть это всё тоже...согласись...дочка вырастет и всё поймет. Лучше уже вряд ли будет - точка невозврата пройдена...Если ты твердо решила его выгнать, то, поверь, найдется ему место...родители - немцы не проблема, виза для воссоединения с семьей сейчас дается легче, чем туристическая, и очень много народу туда уезжает именно таким вот образом. Пенсия в Германии - это не пенсия в России...да и иммигрантам там "зеленая улица" - всяческие центры для адаптации, курсы языка при этих центрах и т.д. Другое дело, что он сам не хочет никуда уходить, потому что его всё устраивает. Но это разрушает тебя. Разрушает твою нервную систему. Разрушает твою уверенность. А манипулировать при этом детьми - это вообще низко с его стороны...
Как сделать жизнь мужа невыносимой - я не спец, не знаю, никого никогда не выгоняла, тем более, со скандалами...Разъехаться при общей жилплощади легко, если есть варианты, как её можно разменять...если нет - то тоже патовая ситуация, кому-то придется уйти, и явно не тебе с тремя детьми...Повод есть - его измены, доказательства тоже есть.
А так, конечно, в каждом дому по кому и тяжело судить, что делать, когда судишь обо всём только заочно...((

[Галина, мама Его...]

Да, Наташ, все это тяжело и дочки уже все понимают.
Вот поэтому измены меня не пугают (может найдет кого и уйдет к другой? )
А мне еще пожить хочется с радостью и спокойствием на душе, и чтоб детям было рядом со мной спокойно.
Все равно он в разъездах, а если и дома - то по друзьям. Дети привыкли его видеть не часто.
Вот Егорку, даст Бог, прооперируем и нужно что- то делать с личной жизнью.
Жалко рушить . Тяжело разрывать отношения с человеком, с которым делил жизнь несколько лет. Но и это тоже тупик.
Развод с первым мужем я переживала очень тяжело. каким бы плохим он ни был- он был частью твоей жизни, трудно все порвать.
Зато потом сотню раз благодарила судьбу, что развелась с ним.

И с этим что то нужно решать....

[Firefox]

Да, Наташ, все это тяжело и дочки уже все понимают.
Вот поэтому измены меня не пугают (может найдет кого и уйдет к другой? )

Жалко рушить . Тяжело разрывать отношения с человеком, с которым делил жизнь несколько лет. Но и это тоже тупик.
Развод с первым мужем я переживала очень тяжело. каким бы плохим он ни был- он был частью твоей жизни, трудно все порвать.
Зато потом сотню раз благодарила судьбу, что развелась с ним.

Галь, поверь, что я на своей шкуре знаю, как трудно всё резать по живому...до сих пор всё режу и режу...то режу, то срастется, то опять отрезаю...а получается, как у кота хвост по кусочкам - в сто раз больнее. И что с этим делать, тоже не представляю. Все решения откладываются "вот, когда..." - когда сын подрастет, когда я работать пойду, когда...а жизнь идет здесь и сейчас. Меня все спрашивают - коего ляда ты не разошлась с т.н. мужем раньше, когда еще Макса не было? Ведь всё было уже наперекосяк - ребенок только довершил начатое...А вот не знаю. Потому что не хотела резать по-живому. Потому что боялась остаться одна. Потому что жалко его и жалко себя и потраченных на него лет, потому что думаешь, что всё как-то срастется...А оно не срастается. Вот берет - и не срастается. И понимаешь, что не срастается, а вот плывешь и плывешь по течению. И плывешь, и плывешь...в итоге приплыли. Теперь всё равно не пойми что, только мне уже не одной судьбу свою разруливать, а с ребенком на руках...и я за него в ответе. Нет, мой муж неплохой человек - не подлый, не злой, не гуляка, в меру умный, он такой..."среднестатистический"...его единственные отрицательные стороны - неумение и нежелание действовать и принимать решения, он тоже плывет по течению. А еще он меня не любит, наверно...вернее, он ко мне хорошо относится, я для него не чужой человек, но не любит так, как мужчина любит женщину, как отец ребенка любит её мать, как один близкий человек любит другого. Когда любишь - свернешь горы, чтобы быть рядом, сделаешь всё, но своего достигнешь. А он плывет по течению. А течение редко выносит в правильном направлении...
Вот и нас оно занесло в тихую заводь, где мы и ковыряемся в омуте обид, недосказанностей и невысказанностей. И разрулить это - едва ли, и выбраться из омута сил не хватает. Трясина, одним словом...

[Nancy]

Галя и Наташа,как я вас понимаю про семейную трясину-"я тоже простужена")))) Думала,я одна такая,но увы...Галя,у наших деток даже диагнозы почти совпадают.

[Галина, мама Его...]

Вот и у меня тоже.
Не любит он меня, и никогда не любил.
Ну это ладно, любовь - понятие растяжимое и привычка бывает даже лучше. Но вот то, что человеку просто пофиг на все - это убивает.
Ладно раньше, когда дети просто болели и мы ложились с ними в больницу - папа сразу в разгул.
Но когда я боролась за жизнь его новорожденного сына, а он эти месяцы проводил в кайф - это уже предел.
Мало того, из за стрессов у меня просто ненормальный жор открылся дома и как следствие - я поправилась. После родов остался живот и на него все аккуратненько легло и еще и вокруг округлилось. Короче, хорошо меня распупенило.
Так он мне как то выпимши заявил, что я в больнице все лето задницу разъедала, пока он тут на работе и в новом доме вкалывал.
Я не против, найди худенькую и еще моложе ( у нас 20 лет разницы).
Только я переживу все проблемы и возьмусь за себя, и найду себе гораздо лучше. А вам, сударь, пора уже о вечном задуматься, итоги подводить, а не прыгать козликом.
Так что я тоже не молчу, что думаю - то и говорю.
И еще один момент стал крупной каплей в чаше моего терпения и понимания.
Когда семья гуляла юбилей у сестры мужа, мой родной брат покончил с собой.
Я позвонила ему в кафе - он пришел, а потом я сказала забрать дочку оттуда и с ней топать домой сидеть с Егором, пока я буду у родителей.
Он ушел за Лизой в кафе и пропал. Я металась между двумя домами (хорошо, хоть недалеко). Дома Егор со старшей, там мама и папа в шоке и лекарствах. Нужно было машину искать увезти тело, с милицией разбираться. А он пошел за Лизой и остался там с гостями дальше пить. Пришлось идти туда самой и гнать домой.
Это как можно назвать?
Я , честно, даже слов подобрать не могу.
И сейчас, когда у нас финансовые проблемы он ничего не делает, чтобы как то облегчить их. Тоже просто плывет по течению.
Я же вытащу всех, и он это прекрасно знает.
Так зачем мне лишний балласт на моей шее? Не зачем.
Осталось только сбросить его.





Сообщение отредактировал Галина, мама Егорки - 20.2.2011, 1:15

[Firefox]

Галь...мне кажется, это уже верх цинизма - такое вот поведение...это равнодушие, которое хуже ненависти...уже даже вне общечеловеческой морали. Ладно, не поддерживать, но вот так вот...слов нет просто...ваще на всё слов нет.
У меня, конечно, не до такого - в экстренных ситуациях я могу на мужа рассчитывать, но это действительно в экстренных...и то...скорее, у него какие-то свои понятия того, где его помощь нужна, а где необязательна. Где-то я жду помощи и не получаю...а где-то не жду - а он сам предлагает...Обиды можно перечислять на три страницы (не из серии "цветов домой не принес" или "забыл про нашу годовщину", а действительно весомых поводов), но...в общем и целом мы друзья.
А читаю про твоего и ужасаюсь просто...

[Галина, мама Его...]

Думала,я одна такая,но увы...

Да:)) Таких много, просто не все об этом говорят. Вокруг меня куча таких же одиноких, при живых мужьях.


Наташ, а вы сколько лет вместе?

Сообщение отредактировал Галина, мама Егорки - 20.2.2011, 11:14

[Iris]

Ой, девочки, хотелось бы написать: бросайте вы это ... Да бестолку. Сама знаю, мнение со стороны никогда ничего не решает.

Но так скажу: развод с первым мужем до сих пор считаю одним из самых замечательных событий в своей жизни
Год мы жили как соседи, уже по сути ненавидя друг друга. И лишь "последняя капля" заставила меня дать ему с ноги в лицо и выгнать нафик из дома окончательно.

[Татьяна]

Ой, девочки, хотелось бы написать: бросайте вы это ... Да бестолку. Сама знаю, мнение со стороны никогда ничего не решает.

Но так скажу: развод с первым мужем до сих пор считаю одним из самых замечательных событий в своей жизни
Год мы жили как соседи, уже по сути ненавидя друг друга. И лишь "последняя капля" заставила меня дать ему с ноги в лицо и выгнать нафик из дома окончательно.

Ира,то что там жёлтеньким написано это аллегория?Или так оно и былО?