Смешная тема., 5 минут на улыбку))) Опции

[Lerik]

"Эти забавные животные"













И на последок:

[MiNa]

Lerik, последняя суперская)))

[Iris]

Lerik, последняя суперская)))

Да все супер

[MiNa]

В тему Пасхи : Собери все яйца

[Оксана]

[Перевод с женского на "человеческий"
Где ты шлялся, скотина?" - "Я соскучилась".
"Дорогой, у тебя не найдется денег?" - "Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились".
"Завтра к нам приедет мама". - "Завтра к нам приедет теща".
"Как у тебя дела на работе?" - "Тебе не повысили зарплату?"
"Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения?" - "Нам нужен новый утюг".
"Может, пойдем погуляем?" - "Пошли скорей по магазинам!"
"Ой, давай забежим в магазин?" - "Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора".
"Можно задать тебе один вопрос?" - "Тебе конец!"
"Приезжай скорее, я соскучилась!" - "У подружки занят телефон".

"Ой, я же купила тебе пива!" - "Я купила себе новую кофточку".
"Откуда у тебя помада на рубашке?" - "Господи, ну соври что-нибудь!"
"О чем ты думаешь?" - "Прекрати молчать!"
"Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе!" - "Хочу сегодня подвигать мебель".
"Слушай, давай не будем отмечать мой день рождения..." - "Я вся такая несчастная-разнесчастная".
"Сходи за хлебом". - "Купи молока, масла, два десятка яиц, соли, колбасы и сметаны. Картошки, морковки, лука, свеклы, капусты и что-нибудь к чаю".
"Тебе звонила какая-то мымра". - "Тебя кто-то спрашивал по телефону женским голосом".
"Как?! Ты забыл, какой сегодня день?" - "Ты забыл, что сегодня ровно семь месяцев со дня нашей свадьбы!"
"Ты меня не любишь". - "Мне скучно".
"Ты опять вчера заснул перед телевизором". - "Слава Богу, хоть выспалась!"
"Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась!" - "Я пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе".
"У меня душа не на месте". - "У меня перекрутились колготки".
"У тебя кто-то есть?" - "Вчера чистила твой пиджак".
"Что за жизнь!" - "У меня плохое настроение, но придраться не к чему".
"Я быстренько!" - "Я столько, сколько надо".
"Я у мамы, живи с кем хочешь!" - "Я приеду завтра после обеда!"

[Олеся]

ГДЕ ТО ВЫЧИТАЛА!

Подруга пришла к подруге в гости,а у нее сын Валерка трех лет.
Сидит парень на горшке,и при этом перелистывает книгу с картинками.
При этом переодически поглядывает то в книжку,то в горшок(между ног)...
Через некоторое время выдал:
"Мама,а почему у всех хвост сзади,а у меня спереди?"

[Вербена]

[Iris]

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

Пора начинать третью мировую, пока прёт...

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "Опять русские".

Решено оспорить победу Билана на Евровидении-2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг.

Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.... А всего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.

А что это за мудак пел рядом с Плюещенко и скрипачом?! Из-за него чуть не проиграли!!!

Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение..., - Купи мне сессию!

Медведев нашёл мел судьбы.

[MiNa]

[MiNa]

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

[Олеся]

Прикольный рассказец

[MiNa]

Наталья Радулова: Девочка Шило и мальчик Лупп

Это было большой ошибкой – спросить у свежезабеременевшей подруги и ее мужа: «А имя ребенку вы уже выбрали?» Потому что вместо трогательного: «Ой, да как-то еще не задумывались, да, милый?» – я получила в ответ настоящий классический семейный скандал.

Они оба, Люся и Коля, оказывается, уже давно и подробно об этом задумывались – с той самой минуты, как тест показал две полосочки. Вот только мыслями своими друг с другом не делились. Поэтому мой невинный, в общем-то, вопрос спровоцировал сход лавины. Открыл шлюзы. Сорвал крышку с парового котла. Чуть не привел к разводу. Если было бы возможно, то эти двое даже отменили бы беременность.

«Так, все, концерт окончен! – закричал бы папа Коля. – Мы не можем найти компромисс при выборе имени для ребенка, поэтому никакого ребенка не будет. Эй ты, парень с пуповиной! Полезай обратно!»

«Коля перебирал: «Владимир, Дмитрий…», а Люся шипела: «Твое пресмыкание перед властью уже переходит все границы!» Самое интересное, они даже еще не знали, кого ожидают – парня или девицу. Поэтому каждый составил два списка имен: один назывался «Если будет девочка, то я хотел бы, чтобы ее звали…», другой – «Если будет парень, то ему очень подойдет имя…». В моем присутствии они впервые эти списки и озвучили. Иногда – переходя на крик.

Первой слово взяла беременная:

– Как вы знаете, мне очень нравится Анджелина Джоли…

– Ну уж нет! – возмутился Николай. – Я такое имя даже не выговорю – Анджелина!

– При чем тут Анджелина? Я бы хотела назвать свою дочку так же, как она свою, – Шило.

Коля от смеха повалился на диван:

– Давай уж сразу двойное имя!

– Шило Нувель?

– Нет, Шило-в-Заднице!.. Послушай, Люся, я понимаю, что ты беременна, что твои гормоны сошли с ума. Поэтому позволь какое-то время мне вместо тебя принимать решения. А мне, хочу признаться, нравятся хорошие, чистые, прославленные русские имена. Имена наших предков, наполненные духовной красотой. А не какие-то там идиотские клички от голливудских звезд.

Затем будущий папаша предложил свои варианты на выбор: Акулина, Агофоклия, Глафира. И уточнил, увидев наши вытянутые лица: «Это если девочка будет». Я сразу представила, как он держит на руках малышку в лаптях и говорит ей: «Ничего, Глашенька, не беда, что у тебя компьютера нет. Вот заколосится рожь, и пойдем мы с тобой в чисто поле зябликов слушать».

Люся, видимо, тоже представила нечто подобное, потому что быстро пришла в себя и сразу пошла в наступление: «У кого тут из нас гормоны сошли с ума? Ты мне еще предложи назвать ребенка Феодоритом, как ты это Куликовым предложил. А я ведь думала, что ты шутишь. И Куликовы так думали. Не знали мы, что у тебя завихрения на почве духовной красоты».

Николай едва не разрыдался. Он пытался объяснить, что имя человека – это его божественная сущность. Что, давая при крещении младенцу имя из святцев, родители освящают его благодатью и святостью. Он даже сбегал за давно припрятанной книгой «Все православные имена» и зачитал вслух вступление: «Святой ангел-хранитель защищает ребенка от демонических сил». На что тут же получил ответ: «А кто будет защищать твоего сына Никострата, когда его будут лупцевать одноклассники на школьном дворе?»

Люся вырвала книгу у мужа из рук и стала зачитывать благодатные православные имена вслух: «Лампад, Лаодикий, Ларгий, Левей, Ливерий, Ликарион, Лисимах, Лоллий, Лукий, Лукиллиан, Лупп… Господи, Коля, за что ты так ненавидишь нашего будущего ребенка?»

Я пыталась деликатно вклиниться в спор. У меня был свой вариант хорошего русского имени, которое к тому же активно используют на Западе. Но на мое «назовите девочку Наташей» уже никто не обращал внимания. Коля, разбрызгивая слюну, бегал по комнате и припоминал жене всех голливудских детей, которыми она так восхищалась, – Шило, Сури, Эппл. Не забыл даже Бруклина Бекхэма: «Только ненормальный мог назвать ребенка именем городского района!»

Люся не сдавалась:

– Сейчас модно быть ненормальным, как ты этого не поймешь, идиот? Даже наша Анастасия Заворотнюк назвала сына Майки!

Коля остановился:

– Что, действительно так и назвала? Это его полное имя?

– Ну уж не знаю, может, официально его зовут Майкл. Но в интервью она всегда говорит: «Мой любимый сыночек Майки то, мой дорогой мальчик Майки се…»

Коля усмехнулся:

– Интересно, как реагируют прохожие, когда она на улице громко зовет своего мальчика? Наверное, спрашивают: «А какие размеры есть?»

«Наташа! – наконец удалось мне выпалить. – Если будет девочка, то назовите ее Наташей. Это красиво и не очень экзотично». Но Люся уточнила: «Не очень экзотично?» – таким тоном, что я тут же вспомнила, что у нас в классе было шесть Наташ. Да, эта девочка, скорее всего, не будет слышать своего имени никогда – ее везде и всегда будут называть только по фамилии. Даже возлюбленный в медовый месяц будет ей шептать: «Овсянкина, ты прекрасна».

В общем, консенсус так и не был найден. Люся предлагала: «Фиона», а Коля отвечал: «Угу, и братик ее Шрек!» Коля перебирал: «Владимир, Дмитрий…», а Люся шипела: «Твое пресмыкание перед властью уже переходит все границы!» Я пыталась найти варианты: «Может, Натэлла тогда?», а на меня махали руками: «У нас все-таки будет ребенок, а не шоколадная паста в банке». В конце концов все сделали вид, что придумывать имя ребенку не обязательно. Главное – пусть растет здоровым, а откликаться можно и на «эй!» или в крайнем случае на «как тебя там!».

Положение в итоге спас врач. Когда он объявил моим друзьям, что у них будет двойня, то зачем-то пошутил: «Ну, как назовете? Люся и Коля?..»

[Олеся]

> >> Работник: - О, директор, ты могуч, Ты гоняешь стаи туч, Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой?Я ищу её ... Директор: - Постой...Есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на трёх канатах Гроб качается из злата. В том гробу твоя зарплата

[yga]

На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко.

Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым...

Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан.

Пора начинать третью мировую, пока прёт...

Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "Опять русские".

Решено оспорить победу Билана на Евровидении-2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг.

Кубок УЕФА, чемпионский кубок по хоккею, Евровидение.... А всего-то надо было Тополи на Красную площадь 9 мая выкатить.

А что это за мудак пел рядом с Плюещенко и скрипачом?! Из-за него чуть не проиграли!!!

Искренне прошу человека, что купил для России футбол, хоккей и евровидение..., - Купи мне сессию!

Медведев нашёл мел судьбы.

Сегодня в машине прочитала через мобильник....Ржала, как умолишённая в голос....Витька чуть с машины не выкинул

[Мурзик]

А я в минувшую пятницу отличилась. Мы с Ванькой баловались, и он рисовал на себе и на мне всякие загогулины пастовой ручкой. А потом к нам пришла тётенька из водоканала - напомнить, что мы про них забыли. Я с ней поговорила, взяла бумажечку, расписалась где-то. А она всё время на меня ТАК смотрела... Думаю - ну чего она, людей не видела? Вроде такая у неё работа - приходить в квартиры к разным людям и давать им бумажечки. Ну, и ещё выслушивать иногда матюки. Я поэтому специально с ней так вежливо общалась, чтобы собой разбавить всех матюкальщиков, с которыми ей встретиться довелось. Скрасить, так сказать, производственный процесс.
Ну, она ушла, я дверь за ней закрыла, случайно увидела себя в зеркале, и так и села от хохота: у меня вся мордень была разрисована, что твоя зебра!

[Svetlanka]

Мурзя, ну вы даете!!! Ржу не могу!!!

[Lerik]

На счет разрисованного лица был у меня такой случай:
Взяли меня на работу в 2001 году набирать большие тексты, набирать приходилось с аудиокасет семинары и я всегда на рабочем месте была в наушниках. И вот, место мне нашлось как раз на месте секретаря у кабинета нашего директора, представьте какая посещаемость.
Попила я водички из бутылки 0,5 л, на горлышке отпечаталась моя помада. Через пол часа я еще раз попила и моя помада нарисовалась у меня на лице выше губ полукругом, ну клоун и все.
И вот, сидит эдакая радистка Кэт в нашуниках с умным и деловым видом стучит по клавишам, а наши хлопцы по очереди в кабинет заглядывают и с ехидными улыбками спрашивают у меня: А директор на месте?
А я человек новенький, смущаюсь, думаю что это они все улыбаются, ну надо же какой колектив дружелюбный.
Но потом увидела себя в туалете в зеркале и ржала очень долго.
До сих пор вспоминаю и улыбаюсь!

Сегодня случайно откопала эту ссылку, вот котов я обожаю и фоток у меня смешных про них полно, но это ваще жесть. Особенно фраза мне понравилась:Увидеть комичное в страшном или посмеяться над самим собой - удел сильных духом людей.
Ссылка Если Ваш кот похож на Адольфа Гитлера....

[madisok]

Меня тут сынуля на днях погладил по голове и так ласково говорит:"Мамочка, как хорошо, что у тебя рога не растут." Я вот теперь думаю, енто что - намек?

[kuzja12]

Меня тут сынуля на днях погладил по голове и так ласково говорит:"Мамочка, как хорошо, что у тебя рога не растут." Я вот теперь думаю, енто что - намек?

[yga]

Меня тут сынуля на днях погладил по голове и так ласково говорит:"Мамочка, как хорошо, что у тебя рога не растут." Я вот теперь думаю, енто что - намек?

Отлично!