жалоба, "хорошие родственники" Опции

[Юлианна]

Здравствуйте все! Давно я не писала, но сегодня уж очень надо выговориться. В общих чертах так: Живу я с мамой и сесторой в одном подъезде. Сын вчера остался спать с бабушкой, ну думаю пусть ребенок порадуется -он у меня без ума от бабушки, так иногда и говорит, что любит ее больше, чем меня. Мне конечно обидно, но, что я могу сделать, я ведь и наказываю и не всегда у меня есть время его развлекать, а бабуля это праздник. В общем сказать, что она его балует и подрывает мой авторитет- это ничего не сказать. Но да не об этом. С мамой живет еще и моя сестра, у нее младшему ребенку 2 года. НУ и естественно и мама и сестра знают мои проблемы и с Сашенькой и с Мишей. Так вот звоню я утром узнать как там мой Мишутка, а ребенок поднимает телефон и говорит, что Ксюша(дочь сестры) болеет, но ты мама не волнуйся я не заражусь. Я как сумашедшая бросаю Сашку на ковре в зале и бегом туда, все еще надеясь, что Миша пошутил. И что бы вы думали я увидела зайдя в комнату бабули? Лежит у нее на кровате Ксюша вся красная, глазки опухшие, сопли, сидят рядом и сестра и мама, а в кровати с Ксюшей мой Мишка и она на него чихает. В общем от увиденного волосы дыбом у меня истерика, я даже уже не помню, что я им говорила. Мишку в охапку и домой бегом, а сама думаю, чем детей лечить, какую профилактику делатьб вроде и под рукой ничего нет. В голову лезут самые поганые мысли, что Мишка заразу Сашке принес, а ей ведь болеть нельзя и т.д и т.п., больное воображение рисует самые ужасные картины. Сижу рыдаю и думаю как самые близкие люди могли так со мной поступить. И так уже как параноик никуда с детьми не ходишь, в дом никого не пускаешь, если кто-то придти собирается так триста раз переспросишь, не болеют ли. А с Сашкой и так не давно из больницы, температура у ребенка была 39.5 и не сбивалась. У Миши простуды обычные приступ провоцируют, а сестра родная мне всю жизнь завидует, у нее всегда все "хуже" всех, Мишу моего терпеть не может, хотя крестила его. В общем тяжело и страшно просто жуть. Не с кем и поговорить...

[Юлианна]

Девченки да хорошие они у меня и мама и сестра, просто безответственные чуток, но не злопамятные. А я сама хороша, сколько лет их знаю и все надеюсь на что-то и удивляюсь. Дура одним словом. НЕ надо ни на кого наедятся, а надо самой смотреть своих детей и все будет ок. И главное не расслабляться, даже когда очень хочется. На том свете отдохну.

[Доктор Довгань]

Ничего, что я не в свою тему влезу? Не про здоровье, то бишь?
Хотя, и про него тоже...

Девченки да хорошие они у меня и мама и сестра, просто безответственные чуток, но не злопамятные. А я сама хороша, сколько лет их знаю и все надеюсь на что-то и удивляюсь. Дура одним словом.

Золотые слова!

Ты несешь уголовную ответственность за их здоровье!
Несчастный случай (ттт) ?! Вы с мужем пойдете под суд! В садике - посадят воспитателя. В больнице - врача.
Почему вы решили, что бабушка не несет НИКАКОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТИ? Она знает о здоровье малыша. Она дееспособна.
А если нет - вы не имеете права доверять ей ребенка.

Уголовная ответственность бабушки... это круто... правда, круто. Как и все остальное.
Дамы, вы чего?! Весенний гиповитаминоз?
Пасху спраздновали, яиц накрасили, всех перепроздравили...

[Ин.8:7] "Когда же продолжали спрашивать Его, Он, восклонившись, сказал им: кто из вас без греха, первый брось на нее камень".

Кто из нас без греха?!

Легко осудить других, увидеть в простых поступках происки врагов, провокаторов и проклятой Антанты заодно. Только надо ли? А может жить и любить сестру, маму, бабушку, любить, а не ненавидеть? Ведь так проще, не правда ли? Любить и прощать. Учитывать их особенности, их спокойное отношение к ОРЗ или поносу, и жить в соответствии с их и своим мировоззрением?

[Affa]

Ничего, что я не в свою тему влезу? Не про здоровье, то бишь?
Хотя, и про него тоже...


Золотые слова!

Уголовная ответственность бабушки... это круто... правда, круто. Как и все остальное.
Дамы, вы чего?! Весенний гиповитаминоз?
Пасху спраздновали, яиц накрасили, всех перепроздравили...

[Ин.8:7] "Когда же продолжали спрашивать Его, Он, восклонившись, сказал им: кто из вас без греха, первый брось на нее камень".

Кто из нас без греха?!

Легко осудить других, увидеть в простых поступках происки врагов, провокаторов и проклятой Антанты заодно. Только надо ли? А может жить и любить сестру, маму, бабушку, любить, а не ненавидеть? Ведь так проще, не правда ли? Любить и прощать. Учитывать их особенности, их спокойное отношение к ОРЗ или поносу, и жить в соответствии с их и своим мировоззрением?

Простите, если заносит на поворотах, но как ни странно, я именно к этому потихоньку и продвигаю.

Чтобы не ожидать от людей (и не требовать) больше, чем нужно, иногда необходимо оценить ситуацию не с позиции эмоций (люблю - не люблю), а мозгами.

Чтобы не разочаровываться в близких - не ОЧАРОВЫВАЙТЕСЬ, т.е. трезво оцените их способности по конкретной ситуации.

Моя мама НИКОГДА не была мной довольна. Она обожала свою маму и открыто поклонялась ей, молилась на каждое слово. Даже если слово было ошибочным. Сама бабушка такого поведения не одобряла и вполне нормально относилась к себе и к нам всем.
Так вот. Я росла отличницей, хотя занимались со мной уроками только в 1 классе. Я была нормальным ребенком, следила за младшей сестрой, помогала дома, книжки читала, маму ЛЮБИЛА.
НО я всегда была НЕПРАВИЛЬНОЙ. Что бы я ни делала, это вызывало раздражение. Сложно так расти, честное слово. Я с детства слышала, что в семье не без урода, и урод этот - я.

Теперь я понимаю, что вся причина в том, что мама ожидала от меня такого же отношения к себе. Обожания. А я не умею так. Не потому что не люблю маму, а просто не могу так относиться ни к кому. Да и не понимала я этого в детстве. Я по натуре довольно упряма, и той же бабушкой воспитана в плане того, что любовь - это в первую очередь уважение. А обожание мне всегда казалось "перебором", это больше к "Юрочке Шатунову", а я таким не страдала.

Я могу сколько угодно настраивать себя на любовь и всепрощение к маме, но она свято уверена, что не просто имеет право вмешиваться. У нее это зовется "святое право матери" - обозвать моего мужа уродом при детях, потребовать открыть рот, чтоб посмотреть на новую пломбу (напомню, мне скоро 37 ), потребовать немедленно сменить врача старшей дочки, потому что он лечит неправильно, а она о лекарствах знает больше, чем зав.дет.отделением больницы... (Она и врачу так сказала - что вы понимаете в неврологии, вы же всего лишь нейроинфекционист....) Любой отказ ведет к жуткой агрессии и тут же - к разговорам о ее плохом здоровье и мнимым приступам.

Как доктор и как мужчина, скажите откровенно, как долго такая теща продержалась бы в вашем доме?
Или как долго вы продержались бы в семье, где теща хочет решать все?

Это вопрос не любви, а вседозволенности.
И уж если по "гамбуржскому счету", то именно духовник объяснил мне очень жестко, что
ПОТАКАНИЕ ВСЕДОЗВОЛЕННОСТИ - это ВВЕДЕНИЕ ВО ГРЕХ. Я сама провоцирую ТЕМНЫЕ стороны души человека.

Именно поэтому я взяла на себя ответственность за отношения с мамой. Я ограничиваю их не из мести, а для того, например, чтоб не провоцировать конфликт.

Моя мама НИКОГДА не сидела с моими детьми. Борьку я привозила раз в 2-3 недели к ним домой на 2-3 часа (включая сон) только если при этом дома папа. Он и возился. Потому что дети ее раздражают, она нервничает и начинает на них кричать. Сама мама приехала ко мне за первые 1,5 года Борьки 2 раза.

Это при том, что у меня 40 дней было кровотечение, я трижды теряла молоко, падала дома без сознания и мама знала, что я дома одна. Обидно?

Вот для того, чтоб не обижаться я и вывела себе формулу - "ОТ НУЛЯ"
Т.Е. я же не могу требовать, чтобы при этих обстоятельствах ко мне на помощь кинулся чужой человек? НЕТ.
А почему я могу от мамы требовать больше, чем от чужого?
Значит, обижаться не на что. (=НУЛЕВОЙ УРОВЕНЬ)
А все, что лучше, чем с чужими уже идет в + !!!!
Тогда гораздо меньше поводов обижаться.

Дали - спасибо. Но ведь не обязаны давать!!!
Значит, если не дали - то ничего страшного.


Моя мама для меня просто мама. Со своими тараканами, и я люблю ее.
А ту женщину, которая может дать пощечину моей дочке прямо во дворе школы из-за ерунды, я просто не оправдываю. Я не могу ей позволить такое только потому, что она мама. Я просто больше не отпускаю внучку к ней домой. Чтоб за то, что не сказала спасибо бабушке (как сама уверяет, сказала, но недостаточно громко, а повторила уже не с тем выражением), внучка снова не "огребла".

И знаете, что интересно, доктор?
После такого карантина мама все-таки учится потихоньку держать себя в руках.
Правда, боюсь, что в нашем случае, это уже поздновато.

После того, как мама поспорила со мной из-за лечения дочери, я поймала ее на подмене лекарств. Чтоб убедить меня в том, что ноотропил вызывает "перевозбуждение коры головного мозга" и Юльке противопоказан, она вместо него давала что-то другое. Чтоб убедить меня "на горьком опыте".

Как вы думаете, в этой ситуации можно обойтись прощением? Без контроля ситуации?
Я не могу. Отсюда и тема уголовной ответственности. Иногда нужно очертить границу для того, чтобы знать, куда НЕ ЗАХОДИТЬ. Или объяснить это другим.

[Доктор Довгань]

Как вы думаете, в этой ситуации можно обойтись прощением? Без контроля ситуации?
Я не могу. Отсюда и тема уголовной ответственности. Иногда нужно очертить границу для того, чтобы знать, куда НЕ ЗАХОДИТЬ. Или объяснить это другим.

Affa, то, что Вы пишите, конечно, правильно и... неправильно. Т.е. абсолютно неверно.
Главная, на мой взгляд, ошибка Ваших претензий, обид - в точке отсчета. И не только Ваша: и Юлианна, и многие "рукоплескатели", согласные на то, чтобы бабушку ребенка посадить в колонию общего режима, а тетушку - в колонию-поселение (как еще понимать призвыв наслать на родственников уголовку?!), так вот, все те, согласные с тезисом, что наши родственники - сволочи, не понимающие бед своих детей и внуков, просто не от того угла пляшут.
Для наглядности приведу такой пример, абсурдный, но только на первый взгляд.
Есть у меня, к примеру, пациент. Лечил я его, худо-бедно, но полечил. И звонит мне мама пациента:
- Дорогой Виктор Станиславович, я тут к подруге на ДР собралась, а муж к приятелю пиво пошел пить, вы не посидите с моим ребенком вечерок?
- Я? Ээээ... Не знаю... А почему я? - перехватило у меня в зобу.
- Ну как же, вы же лечили моего ребенка, хорошо его знаете, кому я еще могу доверить свое сокровище?
- Да? Конечно... Правда, я не уверен... А может, вы участковому врачу ребеночка скинете? - нашелся я. - Он ведь недавно ОРЗ лечил у дитяти...
- Ну что вы?! Как можно сравнивать?! ОРЗ - это просто сопли, а вы же - сердце! Нет-нет, только вам могу доверить!

Как вам такой диалог?
Смешно?
Глупо?
А что, пожалуй, соглашусь, что и смешно, и глупо.

А когда Вы звоните мамочке и просите посидеть с ребенком - это умнее? Это не смешно?
На каком основании, чего ради ваши родители должны заниматься вашими детьми, сидеть с ними, утирать им попу и нос, кормить, воспитывать?! Ваши родители родили вас, воспитали, вскормили, одевали, не спали, когда вы болели, отказывали себе в маленьких и больших удовольствиях, чтобы дать детям то, что они дали. Каждый из них в меру сил, способностей, таланта, душевной чуткости дал вам то, что мог.
Вы выросли, стали большими тетями, родили своих детей.
«Потому оставит человек отца своего и мать свою и прилепится к жене своей; и будут одна плоть». [Быт.2:24]
Это книга Бытия, закон, равный и для иудеев, и для мусульман, и для православных. И тысячелетиями люди жили по этому закону. И живут сейчас. На востоке сыновья уходят из дома, заводят семьи, и только самый старший или младший наследует дом, и жена его, которую он ввел в этот дом, до смерти свекрови занимает в доме подчиненное положение. В Западной Европе и США (куда же без них, светочей?) фактически такая же ситуация в сельской местности. На ферме работает отец и мать с детьми, детей, как правило, много, они разъезжаются, достигнув совершеннолетия, а кто-то один остается. Женится, приводит жену. Рожают детей. И все они живут вместе, и авторитет родительский остается беспрекословным, а разъехавшиеся дети... живут своей жизнью, рассчитывая только, исключительно на себя самих.
Враг такого, в общем-то нормального уклада жизни - урбанизация. Город разрушает многовековой уклад, заставляет семью работать, пристраивая детей, куда возможно. В США матери по большей части через 2 недели после рождения ребенка выходят на работу, впахивают, в сытой Америке, наняв няню или отдав дите в ясли. При этом умудряются кормить ребенка грудным молоком... Родители их с внуками не сидят, не принято это, а зачастую невозможно - они сами вкалывают, и на пенсию выходят часто позже, чем у нас. В городах, правда, встречается, что бабушки-дедушки с внуком сидят, пока мама работает, хотя это большая редкость.

У нас идеология (и практика) коммунизма и атеизма + урбанизация с ее пороками сильно разрушили нормальные, человеческие основы семьи. При Сталине детей сиротили миллионами, и родственники, бабушки-дедушки и дяди-тети зачастую были спасением детей от детдома тюремного типа. При Хрущеве и Брежневе люди получали гроши, молодые семьи стояли десятилетиями в очереди на жилье, а пока в маленьких квартирках жили вместе с родителями, братьями и сестрами и со своими детьми, грызясь за метры, кастрюльки, очередь на унитаз и конфорку на плите. Свалить из такого дома вечером на танцы было большим облегчением для всех: и для молодых, кто ушел и не создает толчею в доме, и для тех, кто остался, если даже им за это подкидывают ребенка на вечер. В обществе сложились уродливые отношения отцов и детей: наши родители нам должны. Всегда. Они должны нас содержать и содержать наших детей. Должны, и все тут, должны, и это не обсуждается.
Повторяю, это уродливая психология людей, поставленных в нечеловеческие условия.
Но никакими условиями нельзя это оправдывать. Так есть, но так не должно быть. Такие отношения разрушают семьи, разрушают людей, разрушают саму основу жизни, т.к. родители перекладывают свое родительское бремя на стариков, вместо того, чтобы окружить родителей любовью, заботой и почитанием.
Мы взрослые дяди и тети. У нас свои семьи, дети. Мы не имеем права требовать от наших родителей ничего! Мы можем быть только благодарны им.
И все!
И ничего более.
А если наши родители готовы нам помочь, низкий им поклон. Если нам эта помощь не нужна, или не устраивает, мы можем от нее отказаться, но вежливо, мягко, чтобы не обидеть. Просто потому, что даже собака не кусает руку, дающую ей хлеб.
Всякие попытки переделать родителей, изменить их, а тем более публично осудить – это то, что трудно поддается определению. Впрочем, в Ветхом завете есть такой эпизод. Человек по имени Хам в присутствии братьев посмеялся над наготой выпившего отца…

[Юлианна]

Affa, то, что Вы пишите, конечно, правильно и... неправильно. Т.е. абсолютно неверно.
Главная, на мой взгляд, ошибка Ваших претензий, обид - в точке отсчета. И не только Ваша: и Юлианна, и многие "рукоплескатели", согласные на то, чтобы бабушку ребенка посадить в колонию общего режима, а тетушку - в колонию-поселение (как еще понимать призвыв наслать на родственников уголовку?!), так вот, все те, согласные с тезисом, что наши родственники - сволочи, не понимающие бед своих детей и внуков, просто не от того угла пляшут.

Уважаемый, Виктор Станиславович! Вы совсем не правильно поняли, (на мой взгляд) то, что хотела сказать Аффа, и то, с чем я была согласна и ей "рукоплескала". Дело совсем не в Уголовной ответственности и не в привлечении родственников к ней, не о том, чтобы всех посадить.. А в том, что нужно рассчитывать на себя и не допускать подобных ситуаций. А для того, чтобы они не происходили самим смотреть своих детей, а не надеяться на кого бы то ни было. Аффа говорила ведь именно о том, что нужно считать от нуля, от того, что тебе никто ничего не должен и не обязан, и именно с этой позиции строить отношения как с родственниками, так и со всеми остальными. Мама- это МАМА и она своих детей уже давно вырастила, когда все это поймут и я в первую очередь, то и ситуаций и всех этих мною написанных мыслей не будет. Легче жить станет, мне уж точно.

И МАМУ я очень люблю и сетру. Да иногда находит, но мы все здесь люди. И в начале, когда я начала эту тему, я начала с того, что мне нужно было выговориться, сказать, то что накипело, но я и подумать не могла, что эта тема вызовет у всех бурю эмоций.

И еще не хочется здесь никого обидеть именно поэтому скажу так: Многие здесь высказавшиеся не понимают сути написанных ими фраз, но красиво не спорю.

Аффа милая держись!!! У тебя на мой взгляд, конечно критическая ситуация. Когда видишь (читаешь) такое, то очень отчетливо понимаешь, что моя проблема и не проблема вовсе, а так ерунда житейская.

[Affa]

И МАМУ я очень люблю и сетру. Да иногда находит, но мы все здесь люди. И в начале, когда я начала эту тему, я начала с того, что мне нужно было выговориться, сказать, то что накипело, но я и подумать не могла, что эта тема вызовет у всех бурю эмоций

.

Дети как? Обошлось? Попробуй закалять потихоньку. Моя сначала отлично обливалась хол.водой, а потом - испуг. Воды боялась страшно. Я придумала брызгать в нее из пульверизатора для белья - отлично сработало. Воспринимала как игру, а эффект - тот же. Это мне потом физиолог сказал. И меньше возни, чем с ванной.
Как племяшка? А то про нее как-то и забыли... Сестра на сайты пойти пробовала? Есть еще группы в "одноклассниках", там хорошо переключаешься на других людей. Да и в "Помоги.Орг." можно найти много интересного.