Я могу сказать точно одно,я НИКОГДА НЕ ХОТЕЛА умереть.НИКОГДА.Наоборот,я хотела жить и быть счастливой ,хотела отчаянно.Но так получилось,что я попала в какой-то замкнутый круг проблем,неудач,негатива во всех сферах жизни.Это произошло не за один день,это всё шло-шло,накапливалось,и в этом всём иргало роль много факторов.Результатом оказалась депрессия,и начало ей было положено очень давно,намного позже,чем я думала.Я прекрасно отдавала себе отчёт в том,что моя жизнь катится не туда,куда надо,а вникуда.Я понимала что у меня проблемы,но изменить что-то у меня не получалось.Взгляд на жизнь стал тяжёлый,чёрный,мне казалось что вокруг безысходность,что я ничтожество,неудачница,что я ничего не умею,не могла найти себя ни в чём,не могла найти работу,а те,что я находила ввергали меня в ещё большую депрессию.Так постепенно я скатилась почти до безумия.Проблемы в семье,в отношениях,друзья терялись один за одним,полная дисгармония с окружающим миром.Всё стало серым,глупым,банальным,дурацким и не имеющим смысла.Незачем было даже вставать с постели.Бесконечная бессонница,а если сны под утро-то красочные,реальные тяжёлые сумашедшие...И ещё одна важная состовляющая,на протяжении нескольких лет у меня была проблема с кожей лица.Что я только не делала-ничего не помогало.Я пошла в больницу сдавать анализы на аллергию и одновременно в психотерапевту.Сделала первые насечки и начала курс антидепрессантов.Когда я пришла на вторые насечки,лицо было уже идеальным.Меня спросили где моя аллергия.Я сказала-НЕ ЗНАЮ.Пропила курс антидепрессантов,как что со мной происходило это вообще отдельная история,у меня как будто глаза открылись,как будто удар по голове и все неразрешимые проблемы и вопросы вдруг стали ясными и понятными,у меня как будто выросли крылья.Потом состояние стало спокойно нормальным.Но оказалось что всё равно,это не всё.проблемы то остались.Изменился взгляд на них и отношение к ним,но негатив в жизни истребить не удавалось.Не важно что было потом,но это была жизнь "ДО".А то,что произошло "ПОСЛЕ"-навсегда исцелило меня от депрессии.Жизнь показала мне,что такое ПЛОХО и ТЯЖЕЛО.Подкинула такие испытания что для депрессии не осталось места,потому что мне надо было спасать жизнь своего ребёнка.У меня нет депрессии.Моя жизнь наполнена смыслом.Я нужна.Я почти счастлива.Почти.Почти,почти,почти....
Только вот нервишки,конечно,не к чёрту...

Когда я родила, со мной тоже творилоь что-то непонятное.
Я боялась смотреть на нож!!! Мне все время хотелось его взять и зарезать своего ребенка, медленно, чтобы все запомнить. Моя рука так и тянулась к ножу. Но у меня, к счастью, оставалось немного сил себя контролировать. Чато хотелось положить руки на горло малышу и медленно их сжать, чтобы задушить его.
Поначалу я не так сильно боялась этих приступов, но потом стало по-настоящему страшно. Поделилась с мужем, он меня не понял и засмеялся. К врачу идти отговорил, считая, что меня с такими замашками могут вообще упрятать в больницу нехорошую.
Так и прятала от себя самой ножи и ножницы. А потом как-то незаметно все прошло. Но ведь могло быть иначе....
Сколько спрашивала у девчонок родивших недавно, ни у кого такого порыва не было, тогда я посчитала, что я -такая одна, сумасшедшая.
Так вот к чему я это. Вы отписываете дипрессию, а что тогда было у меня? Я сумасшедшая? Маньяк?
ЗЫ: при всем при этом, я вела себя вполне адекватно, жила обычной жизнью

щаз поставлю "диагноз по интернету". это была послеродовая депрессия.

Я знаю что некоторые обезьяны,не помню какой породы,не могут справиться с послеродовой депрессией и убивают своих малышей.Люди и обезьяны во многом похожи,есть схожие инстинкты,это в передаче так было сказано.В случае с людьми некоторые бросают детей,может даже и убивают...Что,Мария было с тобой я не знаю,но мне стало страшно,я ж пугливая.

Таня,я уже второй раз пишу почти тоже самое что и ты,только ты быстрее.

И ещё одна важная состовляющая,на протяжении нескольких лет у меня была проблема с кожей лица.Что я только не делала-ничего не помогало.Я пошла в больницу сдавать анализы на аллергию и одновременно в психотерапевту.Сделала первые насечки и начала курс антидепрессантов.Когда я пришла на вторые насечки,лицо было уже идеальным.Меня спросили где моя аллергия.Я сказала-НЕ ЗНАЮ.

Во время депрессии вылезают всякие болячки, которые потом таинственно исчезают после вылечивания депресии. Согласна с Татьяной, у меня тоже после болезни многое в голове поменялось, то что раньше было важно, казалось теперь таким пустым, самым важным стала семья, отношения, любовь, забота, мир, покой в душе. И если раньше я была бунтарем по натуре, то сейчас я мечтаю о том, чтобы прожить жизнь тихо, спокойно, без потрясений, самое главное, чтобы мне и моим близким было хорошо, спокойно, мирно.Может кому то такая жизнь показалась бы скучной, а я мечтаю о тихой, спокойно жизни.

Таня, и меня задолбала аллергия!!!! Меня прошлой весной даже чуть на скорой с крапивницей и отеками не увезли, я отказалась, меня обкололи лекарствами, я потом 12 часов не просыпаясь спала )

Не бойся, Тань, мои пока все живы, а до тебя мне не добраться, больно далеко.

Сообщение отредактировал MiNa - 24.2.2010, 16:23

Чудом практически остались в живых!!!))))Мариш,я шучу,просто ты не перестаёшь меня удивлять!

А ещё,было,мужик выкинул из окна детей своей сожительницы...
Это называется "котовий синдром",когда львы душат чужих котят,например.

Так и называется,КОТОВИЙ???
Кстати львы душат не чужих,а своих.Я Animal planet сморю.

Landeis,а на что аллергия?Надо лечить!Антигестомины пить.Весной такое бывает.А у меня была не совсем аллергия.Это было такое вот соматическое проявление.

Вот не знаю стало мне легче от сознания того, что я не одна такая....... У меня все как Даша писала....., а одним словом: ступор.... Наташе(natanv) даже позавидовала (не не, не по-черному). Мечтаю "отрубить" эмоции напрочь..... до того достало все....... А крайний всегда - Шунька..... ненавижу себя. Мозг все понимает, а ..., и на этом все кончается. Рождение сына не спасло меня от депрессии, а просто задвинуло её глубже. Некогда было расслабиться. А сейчас.....Зайду на форум... и тут же выйду или вовсе не хожу, хотя не хватает его очень, но ничего не хочу: ни читать, ни писать.... лечь, упереться в одну точку и не двигаться...А нет возможности...Самоубийство.....? Ага, проходила и это....( да и сейчас не легче), просто нельзя об этом сейчас думать: Шунька, кому он нужен будет????? задвигаешь всю это....дрянь своей души куда подальше и вперед, неет песен давно нету, так плетусь по жизни.... Это облегченный вариант "меня".
ЗЫ. Вот, знаю как коротко сказать: я устала жить, принимать решения, думать за всех, все и везде сама, одна. И рассказать об этом некому....Блин, три года об этом некогда было вспмнинать, а тут опять резко все вернулось..... Самоубийство...неет, не дождутся они от меня этого, я им такого удовольствия не доставлю..... А все равно выть хоца.........
ЗЫЫ. Наташ, научи как вырубить эмоциии, желания......так устала я от этого.....

Львы душат в основном чужих,но иногда и своих.
Если лев душит своих,то у льва синдром "тараса бульбы",дескать я тебя породил,я тебя и убью.

Вичка, милая, ты знаешь, у меня тоже бывает накатывает, тебе досталось это факт, но стоит посмотреть на Шурика, такой классный! (ТТТ) У меня сразу весь негатив улетучивается Наши детки самое лучшее лекарство от депрессии, вот зубик первый, первые шаги, первый снег , первый дождь - удивленные большие глазки которые смотрят на этот мир впервые )) Не знаю, молюсь чтобы всё было хорошо у малыша, у всех наших малышей и тогда все депрессии у мам пропадут! Вичка не зли Бога, всё будет хорошо, надо только молиться и верить, выше носик!

Денис,да вы специалист по синдромам у животных!

А нету от депрессии средства я думаю,просто это все ПРОЙДЕТ,вот теперь и жду когда.........

Если депрессия настоящая,то само не пройдёт...Максимум,что может произойти,это вы привыкнете к этому состоянию,адаптируетесь к нему,убедите себя что жизнь такая и есть и будете притворяться что с вами всё в порядке.И будете жить не так,как могли бы.принимать не правильные решения,выбирать ни те пути.И видеть всё через призму своей болезни.А всё может быть по-другому.ИМХО.

Не надо вырубать, надо осознать, что все плохое УЖЕ случилось. Оно не сейчас, оно не пришло ниоткуда. Или оно уже было раньше, но ты не впадала в отчаяние, потому что воспринимала по-другому.

Муж- подлец? А раньше был ангелом? Нет, просто ты думала о нем лучше. Ну так теперь у тебя нет этого подлеца, место свободно, ты умнее и придирчивее

Подставили, обидели? Гадко, конечно, но и такое бывает, дальше лучше будет. Этих сволочей вычеркиваем, опыт усваиваем, место - освобождаем для лучшего.

То, что ты одна в своей жизни за все отвечаешь - НЕПРАВДА!!! И, кстати, грех, - гордыня
Не ошибается только Господь. По определению. Остальные могут, и ты тоже. Главное - верить, что тебя любит ОН. А так, как ОН, тебя любить все равно никто не сможет. Вот и начинаешь прощать этих слабых, глупых, жалких близких и родных, которые из тебя столько крови попили...
А Он всегда рядом. Кстати, гордыня - это еще и неверие в то, что Он готов тебе помочь. А ты ПРОСИЛА?
Вот когда вопрос операции стоял - тогда все просили, от всего сердца. А как себе помощь - стесняемся. А это тоже гордыня. Не попросишь - не получишь!!!
Просите помощи, защиты, мужа, доктора, психолога!
Я всегда хитро вворачиваю "Ты лучше знаешь, что мне нужно - вот пусть так и БУДЕТ. Я приму."

Ну а вопрос о психологе для нашей гоп-компании становится все более насущным.
Просто групповая терапия требуется. Интернет-курс. Скоропомощной!!!

Вот давайте все дружно вымолим себе решение этой проблемы
А то все кинулись жить ради детей!!!

Фигушки! Жить велено ради НЕГО опять-таки.
А ОН велел учиться быть счастливыми здесь и сейчас.
И детей дал.
И по чуду на каждую уже сотворил.
Что ж Он не поможет нам доковылять до счастья-то?
Доползем, встряхнемся, воспрянем и еще такими счастливыми будем!
Чтоб дети в школе сочинения только о нас писали


Давайте искать методы!

Affa,а зачем нам психолог,если у нас есть ты!!!Спасибо тебе за твои сообщения,в них столько всего нужного,умного,важного!Спасибо тебе,читаешь и так хорошо и легко на душе становится!

А я хочу поддержать Наташу. Можно. И нам не 90 лет. Но и не 25, чтобы не понимать перспектив. И я понимаю, что изменить что-либо не в силах. И мечтаю только о том, чтобы подольше пожить, дабы отдалить "перспективы" для моего ребёнка. Я думаю, что Наташа как раз и живёт настоящим, не оглядываясь на то, что кому-то лучше или хуже... Новую жизнь начать с тем, что есть (Наташа, извини пожалуйста) довольно проблематично. ЭТО уже есть в жизни. И никуда не выкинешь диагноз, прогнозы итд. итп. И мне очень-очень близка позиция Наташи. Только я немного более эгоистична. И когда усталость совсем накрывает (промерно раз в 3-4 месяца папа берёт выходные), могу позволить себе уехать от семьи на 2-3 дня. Одна. Помогает. А волонтёрство лишь и религия...лишь видимость защиты (по собственному опыту). 




Денис, ну какой ты молодец! Это моя любимая инет-загадка. Каждый раз, как в первый раз .

Affa, так на этом и держусь....., иначе давно бы с катушек слетела. Танюшка, все правильно, это про меня - я действительно привыкла к этому состоянию, но иногда, видимо, случаются проблески нормального сознания, вот как сейчас, когда начинаешь все понимать, осознавать. Анют, я стараюсь....