Михаил ЖВАНЕЦКИЙ. Фразы
>> >
>> >
>> >
>> > Лучшее алиби - быть жеpтвой.
>> >
>> > Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
>> >
>> > Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.
>> >
>> > Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
>> >
>> > Лучше длинная живая очеpедь, чем коpоткая автоматная.
>> >
>> > Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься
>> > трудом.
>> >
>> > Пешеход всегда прав. Пока жив.
>> >
>> > Главное - не перейти улицу на тот свет.
>> >
>> > Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...
>> >
>> > Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.
>> >
>> > Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.
>> >
>> > Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!
>> >
>> > Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно
>> > лихо.
>> >
>> > Чем удобряли, то и выросло.
>> >
>> > Все люди братья, но не все по разуму.
>> >
>> > Лучше пузо от пива, чем горб от работы.
>> >
>> > Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.
>> >
>> > Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак.
>> >
>> > Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
>> >
>> > Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.
>> >
>> > Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них
>> > все хорошо.
>> >
>> > В историю трудно войти, но легко вляпаться.
>> >
>> > Как трудно ползти с гордо поднятой головой!
>> >
>> > Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.
>> >
>> > Обидно, когда твои мечты сбываются у других!
>> >
>> > На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.
>> >
>> > Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.
>> >
>> > Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей
>> > шпалу.
>> >
>> > Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной
>> > скважине.
>> >
>> > Автоответчик Калашникова.
>> >
>> > Все идет хорошо, только мимо...
>> >
>> > Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.
>> >
>> > Пока семь раз отмеришь, другие уже отрежут.
>> >
>> > Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
>> >
>> > Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.
>> >
>> > Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает,
>> > или мало хочет.
>> >
>> > И тогда он взял нож и застрелился.
>> >
>> > Если человека нельзя купить, то его можно продать.
>> >
>> > В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...
>> >
>> > Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.
>> >
>> > Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
>> >
>> > Чтобы начать с нуля, до него ещё надо долго ползти вверх.
>> >
>> > Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней
>> > камере?
>> >
>> > Микробы медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой
>> > подковы...
>> >
>> >
>> >
>> > Нашедшего выход затаптывают первым!
>> >
>> > Из двух зол я выбиpаю то, какое pаньше не пpобовал...
>> >
>> > Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
>> >
>> > Экипаж прощается с вами и желает вам приятного полета....
>> >
>> > Много хороших людей на свете... Но на том свете их больше...
>> >
>> > Ничто так ни ранит человека как осколки собственного счастья.
>> >
>> > В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от
>> > этого места.
>> >
>> > Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все

>> > положить...
>> >
>> >
>> >
>> > Какая крыша не любит быстрой езды?
>> >
>> > Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...
>> >
>> > Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
>> >
>> > Чтобы я увидел тебя на костылях, а ты меня одним глазом!
>> >
>> > Все великие давно уже умерли, да и мне что-то нездоровится...
>> >
>> > Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей...
>> >
>> > Помню, у меня в 43-м так ноги болели!.. а купил 45-й и нормально.
>> >
>> > Чтобы спасти тонущего, недостаточно протянуть руку - надо, чтобы
>> > он в ответ подал свою.
>> >
>> >
>> >
>> > Как жаль, что вы наконец-то уходите...
>> >
>> > Рожденный ползать - везде пролезет.
>> >
>> > Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо.....
>> >
>> > Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
>> >
>> > Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа.
>> >
>> > У одних оба полушария защищены черепом, у других - штанами.
>> >
>> > Друзья познаются в беде, если конечно их удается при этом найти.
>> >
>> > Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с
>> > зубами...
>> >
>> >
>> >
>> > У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций
>> >
>> > Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!
>> >
>> > Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск
>> >
>> > Для мании величия не требуется величия, а вполне хватит мании.
>> >
>> > Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добpый.
>> >
>> > Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей .
>> >
>> > Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или
>> > хорошенькая девушка.
>> >
>> > Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого
>> > нужно положить.
>> >
>> >
>> >
>> > Он лег в постель и уснул изо всех сил.
>> >
>> > Костюм "Евы" ей очень идет, только ушить нужно кое-где.
>> >
>> > Некоторые выглядят храбрыми, потому что боятся убежать.
>> >
>> > Жизнь - как рояль: клавиша белая, клавиша черная... крышка.
>> >
>> > Каждый человек - кузнец своего счастья и наковальня чужого.
>> >
>> > Сколько у государства не воруй - все равно своего не вернешь!
>> >
>> > Считать деньги в чужом кошельке намного легче, если его отнять.
>> >
>> > Трудно быть последней сукой - вечно кто-то пристраивается сзади!
>> >
>> > Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он
>> > делает подлости.
>> >
>> >
>> >
>> > Всякий раз, когда я вспоминаю о том, что Господь справедлив, я
>> > дрожу за свою страну.
>> >
>> > Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось
>> > совсем немного!
>> >
>> > Идеалист - это тот, кто, заметив, что роза пахнет лучше капусты,
>> > заключает, что и суп из нее будет лучше...
>> >
>> > Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно
>> > пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
>> >
>> > Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь.

>> > Может быть имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
>> >
>> > Все в этом мире относительно. К примеру, длина минуты зависит от
>> > того, с какой стороны двери туалета вы находитесь.
>> >
>> > Ученые Гарвардского университета установили, что белые мыши
>> > размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского
>> > университета.
>> >
>> > О характере человека можно судить по тому, как он ведет себя с
>> > теми, кто ничем не может быть ему полезен, а также с теми, кто не может

>> > дать ему сдачи.
>> >
>> > В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому
>> > позвонить в случае крайней необходимости.... Я написала: более
>> > квалифицированному хирургу...
>> >
>> > Настоящий меломан - тот, кто, услышав голос женщины, напевающей в

>> > ванной, нагибается к замочной скважине и прикладывает к ней ухо!
>> >
>> > - Знаете ли вы, что экономная хозяйка режет мясо для праздничного

>> > стола очень тонкими ломтиками? А хитрый гость жрет их сразу по пять.
>> >
>> > - Много ли нужно человеку для полного счастья? - Мало! Но только

>> > чтобы у других было еще меньше...
>>
>>

Я иногда люблю его послушать


Турция. О том как шорты превращаются....

По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде. Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец!

Ага, а ещё в следующем году появится грипп, передающийся от пылесоса к тостеру, а потом мутирует и до человека.

Ржач!!!

+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).

+ 15 C Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).

+ 10 C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+ 5 C Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.
Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 C В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 5 C Французские машины не заводятся.

- 10 C Вы планируете отпуск в Австралию.

- 15 C Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

- 17.9 C В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.

- 20 C Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.

- 25 C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

- 30 C Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает спать в Вашей пижаме.

- 35 C Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

- 40 C Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.

- 42 C В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 45 C Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.

- 50 C Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в ванной.

- 60 C Белые медведи двинулись на юг.

- 70 C Ад замерз.

- 73 C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.

- 80 C Юристы положили руки в свои собственные карманы.

- 114 C Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские одевают валенки.

- 295 C Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится чемпионом мира по футболу.

Больше всего мне понравилось про пикник и про сборную!

Люди,у нас в семье казус!!!
Муж услышал от меня слово "шуфлядка" и ржал пол часа,заставлял объяснять что это такое!!!
Кто знает что это?Жду ваших вариантов!)))))

Ну ты знаешь....что я знаю! Но так не интересно!Я никому не скажу.

Во,Джими,ты молодец!А я даже сначала подписку сделала,мол,Джими-молчи,не говори,я знаю,что ты знаешь.Но потом стёрла!Гы-гы-гы!ну дают дорогие россияне!!!!

Для маленькой такой компании, огромный такой секрет

Ведущий: дорогие дамы, у нас тесно и жарко. Многим захочется упасть в обморок, просьба делать это тихо. Мужчины, помогайте дамам падать без грохота. Первую помощь оказывайте во время рекламы.

Короче,никто не знает??????!!!!!!
Письменный стол,и вот эти полки выдвижные,это и есть шуфлядки!!!)))))))А муж ржёт,говорит нету такого слова!А я ему говорю,что нету слова "греча" и "кура"!Есть "гречка" и "курица"!
Ой,а что было когда я его спросила,знает ли он что такое "вавёркина пыска"!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)))))Думала буду ему вызывать скорую,снимать приступ смеха!Дурачок!!! ))))))))))))))))

ААААА! И мне скорую!!!!!! Плиз!!!!

А "вавёркина пыска" переводится "белкина мордочка"!!!Пыска это мордочка!"Вавёрка"-белка!
Всего то навсего!!!

какая-то неприличная у белки мордочка Пардон-с

Дорогой Дед Мороз!

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.

Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.

Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной.. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".

Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало. Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним.
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Вечно верущая в тебя.....Я.

Офигеть, чуть не уписалась!!! Это ж на каком языке бедная мордашка бедной белочки так называется???

Гэта на беларускай мове!)))
А какое милое слово "вясёлка".Это радуга.А "парасон"-зонт!!!)))
Вот такие вот дела!

Не помню,было это уже или нет...

Женская молитва перед вечеринкой:

Господи, помоги мне не напиться! Проснуться утром в СВОЕЙ кровати, ОДНОЙ!
Помоги не потерять имидж деловой женщины!

Помоги не сесть попой в салат!

Не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи!

Не звонить, и главное - не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз).

Помоги прийти домой на двух, а не на 4ех! ...

а если что и натворю..., то сотри мою память навеки веков! Аминь.

Про снег

15-е августа.

Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно!

Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом.

14-е октября.

КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай!

11-е ноября.

Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится!

2-е декабря.

Наконец-то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками (я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду!

12-е декабря.

Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку.

19-е декабря.

Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель!

22-е декабря.

Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!!

25-е декабря.

МЭРРИ ФАКЕH КРИСМАС! Опять этот гpебаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился.

27-е декабря.

Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров???

28-е декабря.

Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мyдак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку.

4-е января.

Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить хаpчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему эти говнюки охотники не поубивали этих паскyд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков!

3-е мая.

Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги.

10-е мая.

Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гpебаной Канаде...