Версия для печати темы

Автор: Тигра 22.12.2011, 1:23

Я в растерянности и не знаю, что делать...Что это: плохое воспитание или этап в развитии? Илье сейчас 4 года 10 месяцев. С августа вытворяет такое...Очень дерзкий, отговаривается. Повышает голос, может хлопнуть дверью. Умыться, почистить зубы - нет! Выйти на улицу - нет! Надеть комбез и шапку - орёт, чёшется. Может сказать, что нас не любит. Всячески провоцирует. Сглаживаю ситуацию, находит ещё и ещё, к чему прикопаться. До этого такого за ним замечено не было. Был тихим, неуверенным в себе. Мы всячески его самооценку старались поднять, во всём советовались, он вегда имел право голоса. Не наказывали - было просто не за что. Единственное, всегда был нытиком. Пореветь любил всегда. Но теперь всё более изощрённо - может орать на весь дом, что-то требовать. С чего он взял, что это сработает? Мы такие требования никогда в жизни не выполняли. Я не понимаю, как так могло получиться. Где и что мы упустили? Как понять причину? Как исправить?

Автор: Галина, мама Егорки 22.12.2011, 1:44

Люд, я в таких случаях просто соглашалась: хочешь идти на улицу без куртки?
Пожалуйста. Иди. Да ради бога! (пока никто раздетым не уходил)))
Когда соглашаешься с оппонентом, как правило, желание спорить пропадает тут же)

Как нас учат на тренингах : нужно чтобы "клиент" взял ответственность за принятие решения на себя"
Не хочет что то делать - да пожалста!)) Просто рассказать ему о последствиях принятогого им решения - пусть сам делает выводы)

Взрослый, умный , на равных - отлично. Будем общаться на равных, но тогда и обязанности и требования будут на равных, как со взрослого)
Не хочешь собирать игрушки - отлично. Я собираю игрушки, ты идешь за меня на работу. Если соглашается на провокацию - играй роль до конца, пока сам не сдастся)))

А еще детям очень - очень важно знать, что ВЫ в любом случае старше и ваш авторитет непререкаем, даже если у вас полнейшая демократия. (не анархия))))

А вообще, в пять лет у моих девчонок , у обеих, был "переходный" возраст. Утверждение собственного "я" в окружающем мире.
Было тяжко)))) В 14 гораааздо проще))

Так что, мать, я тебе не завидую) Держись)))

Автор: Тигра 22.12.2011, 1:51

Галь, да что мы только уже не пробовали...И без шапки на улицу ходил. И без него с мужем уходили. Ты знаешь, а это "не люблю" чего стоит. Мы ему никогда такого не говорили - так обидно

И вообще, я наивно полагала, что в 3 года кризис, а потом уж лет в 7...Все симптомы какого-то кризиса. А если нет? А если вот это у нас выросло? Ведь дальше-то чего ждать? Я правда напугана...Хоть бы это был просто кризис...

Автор: Галина, мама Егорки 22.12.2011, 1:58

Хотела еще кое что добавить, пока сформулировалось почетче))
Старшие "переходники" уже понимают, что им нужен кто то рядом и им плохо переживать этот период. В этот момент дорстаточно вовремя протянуть им руку, пойти навмтречу.
Младшенькие "переходники" пока еще ощущают - и как раз утвердились в этом возрасте! - что они Центр Вселенной!
Показать им на практике, что на самом деле они без вас не смогут, дать им почувствовать самим, что в одиночку не так просто, и мама с папой не просто для их удобства, а жизненная необходимость - вот , наверное, основное, если коротко)

Чет меня опять в нравоучения понесло Надо иТти спать!!!

Людочка, ты главное при нем делай моську танком - что тебя его выкрутасы не трогают))) Дети же страшные манипуляторы)) Они малейшие нюансы просекают, поросята!))
И все у вас нормально, это у многих так))
Я вон в Лизиной группе наблюдаю 20 таких нахалят) И все вырастут хорошими) Не переживай так))

Я с обоими проходила этап "тетя Галя" и "я пойду жить к другой тете")) И ничего, все прошло)) "Другая тетя" была не очень рада "прибавлению" в семействе, и мы с покаянием возвращались домой))

Автор: Тигра 22.12.2011, 2:02

Цитата(Галина, мама Егорки @ 22.12.2011, 2:56)

Показать им на практике, что на самом деле они без вас не смогут, дать им почувствовать самим, что в одиночку не так просто, и мама с папой не просто для их удобства, а жизненная необходимость - вот , наверное, основное, если коротко)

Чет меня опять в нравоучения понесло

Цитата(Галина, мама Егорки @ 22.12.2011, 2:58)

Автор: Даша 22.12.2011, 2:38

Галюнь ! ты у нас уже как отряд спецназ ! ))))) такие премудрости, обалдеть ! даже добавить нечего !
у нас Андреич ,мелкий мелкий, а тоже выдаёт, дух противоречия понимаешь ли проявляет . мы -нет, он-дя. и наоброт . так весь день можно в будю -не будю и надо -не надо играть , чтобы мы понимаешь, знали, что он тут тоже не последний человек и имеет право на своё слово и действие , чтобы уважали )))

а эти кризисы постоянные , Люд, в них ведь запутаться можно , где кризис, а где просто реакция на какую то ситуацию. ну уж точно не плохое воспитание! ну не бывает же идеально всё !
навскидку даже сложно сказать, что там у Илюшки стряслось , может что то переживает, груз какой на душе. может он даже и сам то не осознаёт, что такое происходит с ним, откуда такой дух противоречия . чужая душа потёмки , а детская душа тем более. они ж так и пытаются из под контроля нашего вырваться , быть самостоятельными , чтобы мы им не указ ! а ещё их наше равнодушие очень обижает , когда показывешь, что тебе вроде как всё равно. им ведь , поросяткам таким , душу из нас вынуть надо , на эмоции вывести ! )))

я всегда пробовала вытянуть у дочи , что ж такого произошло,чтобы хотя бы знать, от чего плясать . в этом возрасте доча уже могла нарисовать что то , поэтому я ей предлагала такую игру- беседу Несуществующее животное , в которой она раскрывалась , даже неожиданно для самой себя. этот способ мне помогал узнать,что примерно произошло. обычно всё сходилось и иногда достаточно было просто проговорить эту ситуацию. ты слышала про такой рисуночный метод, Людмилка ?

сейчас у моей дочуры , в 13 лет , тоже бывает такое , что уши б мои не слышали. но как то волноообразно всё, то буря, то штиль. были у психолога с ней, та успокоила, что мол, прекрасная детка у нас , что всё это уйдёт, а костяк ,который был заложен до 3 лет, останется . так что , мол, воноваться не о чем.

Людмилка, я ещё завтра подключусь , вроде Андреич уснул , пойду тоже прилягу .

Автор: Галина, мама Егорки 22.12.2011, 6:56

Дашунь, какие там премудрости, просто пытаюсь описать свой опыт со своими старшими детками. Не факт, что именно это и нужно Илюшке и Людмилке, но другого опыта или универсальных методов - нету))
Хорошо, если хоть что то кому то пригодится - буду очень рада))

Сейчас Егорка начнет взрослеть, чувствую, что сама приду к вам в эту темку плакаться. Он тоже мне уже такооооое выдает! Я просто в обалдении... То ли детки рано взрослеют, то ли характер такой вредный и упрямый.

Обидно, что он совершенно "не ручной". Так хочется посидеть с ним в обнимочку, к себе прижать, на ручках подержать - но нет... Он вопит и вырывается, тоже расстраиваюсь, что он меня не любит(( Понимаю, что это все не так на самом деле, но обидно даже иногда...
Так что я сама в той же лодке))))

Даш, я тоже не слышала про "рисуночный" метод. Можно и мне подробности?))

Автор: natasha_77777 22.12.2011, 9:24

Люда,старший лет так в 4 выдал номер)Прислала бабушка летом посылку с шубой и шапкой на зиму,сыну они очень понравились:хочу одеть!Я ему и так объясняла и эдак,мол лето,да я с тобой не пойду позориться,да все будут смеяться.Ничего не помогло(Муж сказал сыну:хочешь - одевай и пошли.В шубе,шапке и сандалях вышел на улицу,постоял и как расплакался!Захотел домой переодеться.Больше таких фокусов не было.
С Катей всегда "заходили с тыла",не говорили сразу -нет,а то слёзы,истерика.Пытались договорится,получалось не сразу.
Держала её руки в своих и глядя в глаза говорила спокойно:Ты хочешь мультики,хорошо,мы сделаем то-то и будешь смотреть мультики,обязательно.Повторяла цепочку действий несколько раз,делая акцент на её желании.Знаете,как Штирлиц,запоминается последняя фраза.
Когда подросла и в настоящее время тоже,как Галя,хочешь так - делай,вот плюсы и минусы решения.

Автор: Тигра 22.12.2011, 13:32

Про Несуществующее животное знаю. Да я пробовала в обход что-то выяснить. Результат-ноль. В смысле, всё хорошо. На сад жалуется, но этот псих ещё до сада начался, так что причина не в нём.

И вот про его ответственность за принятие решения. Ну не хочет он гулять, например. Все доводы мои уже исчерпаны. Все завлекалки рассказаны ( всё же не первый день это всё). И что? И уходили, он дома оставался. Ничего не помогает. Даже с Софией гулять не хочет, говорит, до весны подождём)) Каждый раз выходим в соплях-слезах. Мне уже стыдно с ним из квартиры выходить-ну сколько можно?

Автор: Вика мама Данюши 22.12.2011, 13:58

у нас без родителей идеальный ребенок, как только появляемся мы-он превращается в кого-то ужасного....не одевается, всех бьет, бегает и орет....
пробовали и уходить без него-орет, и уговорами-орет, и с конфетками-орет.....соседи скоро будут думать (хотя уже думают_), что мы монстры.....
если я с ним дома одна-то тоже все хорошо, если папа один-тоже, но если нас двое....кризис 3х лет у нас, наверное....

Люда, что вам делать не знаю-ждать, наверное....

Автор: Светлана_М 22.12.2011, 14:29

Кризисы у деток я так понимаю возникают периодически.
Люблю,не люблю,уйду и так далее и у нас было,тут главное спокойствие и банально не реагировать и уж тем более не обижаться,дети тож манипуляторы и хотят задеть если видят слабое место.
Я думаю балуете,ну впрочем как и мы все это периодически делаем. Холить и лелеять и поднимать самооценку надо - надо хвалить за хорошие поступки,но не сглаживать его капризы и провокации.Наказывать нужно! Иногда и жестко! За дело.
Ну не хочет гулять - не надо,можно остаться дома и чем нибудь заняться. Без шапки??? у меня это не обсуждается вообще.Родитель - авторитет должен быть в таких вопросах.Истерика - не вопрос истери,разделись и сидим дома,оставили его одного истерить.Если все равно нужно куда то идти,значит пойдем с истерикой и пофиг на соседей,пока сам не поймет как это некрасиво.
Я наверное строгая мама(но в силу обстоятельств мне приходится одной быть и хорошей и плохой) но сейчас редко слышу какие то капризы и даже если он надует губы на мое какое то решение то уже через 15 минут мы миримся.
А еще я в воспитании мама - друг,точнее даже сказать старший товарищ. Надеюсь так и останется)

Не надо давать решать самому надо направить в нужном направлении путем вашего общего решения.

Автор: Ilona 22.12.2011, 14:44

Людочка, кризисы тут не причем. Просто очередной этап взросления подошел. Вопрос: есть ли у Ильи авторитет? Если нет, тогда его поведение вполне понятно. Капризы капризами, но должен быть свод четких правил, что можно, чего нельзя. Это нужно вбивать с самого детства. Гулять без шапки зимой - опасно для здоровья и жизни, значит, не обсуждается. Надеваем шапку и вперед. Очень помогает режим дня, сама понимаешь. Как только начинаются вот такие взбрыки, тут же четкий режим и четкое ему следование. Утром встали, поели и пошли гулять, либо вечером. Посмотри, когда он лучше гуляет, в какое время. Высыпаться обязательно, меньше сладкого и вредного, больше морковки, капусты, яблок. Меньше телека и мультов, особенно агрессивных, больше книжек и совместных поделок. И терпение-терпение-терпение, не заостряй внимание на плохих моментах, только на хороших. На плохие можно говорить "мне не нравится, когда так себя ведут, я расстраиваюсь" и ты ды, больше Я-сообщений. Такие же я-сообщения, когда ведет себя хорошо. Ну, и обнимать-целовать-валяться, шумные игры втроем, как можно больше. Он проверяет тебя на зуб, а ты не поддавайся, ты его любишь любым, какой бы он не был, и он должен это знать. Все истины стары как мир, но очень действенны. Ему сейчас тоже тяжело, так ты ему помоги.

Автор: Тигра 22.12.2011, 15:55

Свет, да вот то-то и оно, что не балуем. И ведём себя последовательно. То есть, нет такого, что сегодня это нельзя, а завтра вдруг можно.
Илон, я уже тоже пришла к мысли, что нужен режим дня.
А вот есть ли у Ильи авторитет- вопрос.

Автор: Ви4ка 22.12.2011, 22:07

Ой, моя больная тема. Тигруль, мы с тобой в одной лодке. Каждый день приходится свой авторитет подтверждать. Поросенок, ведь не устает каждый день проверяет, когда уже устанет и смириться. Я тут посижу послушаю умных и опытных.

Автор: Ольга Филихина 22.12.2011, 22:39

Почитала и подумала, то ли нам повезло с сыном, то ли ему с родителями...Но дисциплина у нас не хромает и даже не пыталась. Знает, слово родителей что-то значит, и мама строгая. Может в будущем взбрыкнет, но пока ттт.

Автор: Татьяна 22.12.2011, 22:54

Да...я тоже послушаю постою...
Я от своего в шоке...а ему 3,7 только.А выдаёт такое,что хоть в петлю лезь.Обзывается,плюётся,вопит,бьётся...кошмарненько в целом.

Автор: Firefox 22.12.2011, 23:59

Девы, нам 2,2, а я уже на люстре )) При бабушке это сущий постреленыш...Со мной или дедушкой еще как-то, хотя бы более-менее вменяем. Видимо потому, что бабушка над ним квохчет, а я с ним стараюсь как с большим уже разговаривать ) Честно - не всегда помогает. Что будет дальше - боюсь даже предположить )

Автор: Тигра 23.12.2011, 0:42

Цитата(Ви4ка @ 22.12.2011, 23:07)

Автор: Даша 23.12.2011, 3:12

Люд, а реагировать по другому , вопреки его ожиданиям , пробовали?

вот для меня всегда было самое сложное , понять, за что детёнок борется, что именно хочет и за что так сказать воюет , в чём тайный смысл сего происходящего , чтобы хоть знать , как действовать то ! борьба за внимание !? за самоутверждение..?! может , обида на что то ?! со своими у меня это очень сложно всегда получалось , с трудом ! когда уже не знаю что делать, просто говорю твёрдо и однозначно - нет ! знаешь, на удивление , очень работает . как буд то этой вот твёрдости и решительности от меня и хотели услышать . но это уже крайняя мера , потому что я боюсь перегнуть через понятия авторитарность и авторитет , а то в заботе о близких, можно и перестараться случайно , и эффект будет обратный.

на счёт режима очень согласна с тобой и девочками . я вот расслабилась , а ведь ребёнок точно нуждается в каких то правилах . это его организует , приводит в какую то стабильность . это очень важно для какой то внутренней гармонии что ли ..это и взрослым то очень полезно .

Люд, я тут отвечу Гале про животное. поправь меня ,если что ,пожалуйста. девочки , я понимаю, что это серьёзная методика, но так как она мне помогала очень с дочей, то я этот его для себя немного адаптировала , и проводила вопреки правилу этического кодекса , не помогать родным и близким )
Галюнь, я вкратце . это я делала в виде игры - беседы , хотя, это считается серьёзным , наиболее информативным психологическим тестом . рекомендуется для старшего дошкольного возраста. когда у дочи было хорошее располагающее к игре настроение ( это важно ) я предлагала ей порисовать вместе. она обычно всегда спрашивала, что нарисовать , поэтому я могла ей предложить свой вариант .задача нарисовать животное, которого на самом деле нет , и никогда не было , которого никто ещё не придумал, ни в сказках, ни в комп.играх, нигде . чтобы ребёнок не сомневался в своих навыках рисования, можно сказать,что совершенно всё равно каким оно получится,т.к. его всё равно не существует, поэтому можно рисовать ,как получается. потом нужно придумать животному название, но если возникает сложность, ничего страшного . бывает, ребёнок рисует обычное животное, но называет его каким то необычным названием,пусть это даже осёл, но если он волшебный,уже считается. но если малыш рисует реальное животное, тогда с тестом ничего не выйдет, можно просто порисовать вместе. когда животному придумано имя, нужно попросить рассказать про него ( только чтобы это было весело , не в виде допроса так сказать), про его образ жизни, как оно живёт, чем питается, где живёт, чем обычно занимается, что любит делать больше всего, оно живёт одно или с кем нибудь , есть ли у него друзья, кто они, есть ли враги , кто они, почему они его враги, чего оно боится или не боится , какого оно размера ...и ещё предложить такую игру, как буд то животное встретило волшебника и он готов выполнить три его желания .. все вопросы примерные, можно задавать любые вопросы , пока мылышу интересно и не надоест . как ты уже догадалась, Галь, малыш рассказывает о себе. он как бы себя ассоциирует с этим животным, подсознательно , и когда рассказывает о нём , то использует свой опыт и свои переживания, что позволяет узнать хотя бы примерно наиболее острые проблемы, стремления, опасения ...
у нас с дочей была очень тесная такая эмоционально- психологическая связь, и она очень любила поболтать со мной , пофантазировать, поэтому у меня всегда этот способ очень работал и я узнавала о её насущных проблемах , о которых мы потом уже разговаривали отдельно .

Автор: dumka2003 23.12.2011, 10:01

У меня тоже бывают истерики и у старшей и у младшего. По поводу не люблю: у меня у подруги дочь ровестница моей старшей ей тоже 8 лет (а случай этот был когда им по 5 лет где-то было). И вот как то мама на прогулке (а мы вместе гуляем) наказала ее.Так она сказала что больше с мамой жить не будет, что не любит ее и что хочет чтобы тетя Таня (ЯЯЯЯ) стала ее мамой, т.к. я ей очень нравлюсь.У подружки чуть не слезы: как так? Я говорю спокойно.Подхожу к девочке и говорю Хорошо будешь моей дочкой теперь, пойдешь ко мне жить.Но только я строгая мама, у меня четкий распорядок дня и т.д. и т.п. Вообщем подумала она и сказала Ладно останусь с родителями.Детям надо на примерах показывать перспективу их выбора.
Еще момент такой: Может он у тебя сейчас эмоционально перегружен???? Постарайся с ним чаще гулять в парках или ходить куда-то на игровые площадке, вообщем туда где эмоции можно выплеснуть. Быть построже с ним и действительно возможно небольшой распорядок дня установить, а вообще нужно авторитет найти для него.

Автор: ProstoMama 23.12.2011, 13:14

Люд, если раньше он был спокойным и мирным мальчиком, то всему приходит край! Он взрослеет и хочет показать кто в доме хозяин и будь уверена - это не ты и не муж! Если хозяевами остаться вы хотите, надо ставить ребзя на место. Я не психолог и проблем с "плохо воспитали" Глеба у меня полно, хотя мы родители строгие (как мне кажется, хотя конечно моменты баловства присутствуют, причем присутствуют в силу того, что хотим дать ему то, чего сами не имели в детстве) и не потакающие, но он очень упрямый и свободолюбивый. У нас вся жизнь - борьба с выяснением где чье место. Причем заскоки постоянно разные у мальчика нашего и неожиданные. Так вот, мне кажется все лечится временем и постоянным "вскрытием мозга" - терпеливым объяснением, главное не поддаваться провокациям, а провокаторы они (дети) умелые. Авторитет должен быть обязательно, но еще главное "дуть в одну дуду", если один сказал - нет, ответ другого родителя должен быть таким же. Заметь, научила меня этому Лариса, ты с ней посоветоваться не хочешь, она у тебя рядом?

Автор: Тигра 23.12.2011, 18:10

Цитата(ProstoMama @ 23.12.2011, 14:14)

Автор: Yano4ka 16.12.2012, 22:00

Постою послушаю.

Девчонки, откуда ж у вас мудрости - то столько,а? ёпрст !!!
завидую-дую-дую-дую мне бы столько, хоть половинку

Автор: Meri Beri 28.12.2012, 16:56

Посмотрите семинары таргаковой окна в мир ребенка может будет полезно вам?

Цитата(Галина, мама Егорки @ 22.12.2011, 1:58)

Хотела еще кое что добавить, пока сформулировалось почетче))
Старшие "переходники" уже понимают, что им нужен кто то рядом и им плохо переживать этот период. В этот момент дорстаточно вовремя протянуть им руку, пойти навмтречу.
Младшенькие "переходники" пока еще ощущают - и как раз утвердились в этом возрасте! - что они Центр Вселенной!
Показать им на практике, что на самом деле они без вас не смогут, дать им почувствовать самим, что в одиночку не так просто, и мама с папой не просто для их удобства, а жизненная необходимость - вот , наверное, основное, если коротко)

Чет меня опять в нравоучения понесло Надо иТти спать!!!

Людочка, ты главное при нем делай моську танком - что тебя его выкрутасы не трогают))) Дети же страшные манипуляторы)) Они малейшие нюансы просекают, поросята!))
И все у вас нормально, это у многих так))
Я вон в Лизиной группе наблюдаю 20 таких нахалят) И все вырастут хорошими) Не переживай так))

Я с обоими проходила этап "тетя Галя" и "я пойду жить к другой тете")) И ничего, все прошло)) "Другая тетя" была не очень рада "прибавлению" в семействе, и мы с покаянием возвращались домой))

Автор: Ilona 23.1.2013, 21:48

http://www.kp.ru/daily/25982.5/2915666/ хорошая статья. Может, я все-таки француженка в глубине души ))

Автор: lavis 23.1.2013, 22:07

Вот у нас все то же самое, началось года в 4, просто как подменили ребенка. И еще манипулировать пытается - маме одно, папе другое, бабушке - третье. Это не надену, то не надену - это вообще само собой, каждое утро выкладываю перед прынцессой наряды, а их высочество выбирают. Сегодня вообще вылила на меня суп - как будто границы проверяет какие-то, что я спущу с рук, а что- нет. Читаю тему - и легче, что не одни мы такое вытворяем.

Автор: Тигра 20.9.2014, 22:39

Подниму темку. Назрел ряд вопросов.
Всё же наш ребёнок, как мне кажется, не совсем понимает грань "ребёнок-взрослый". Он считает, что мы полностью на равных. Когда я была ребёнком, у меня даже в фантазиях не было обсуждать, как так меня посмели наказать, например. Или куда-то не отпустили. Илья не такой, нет. И ещё жуткий стрелочник. "А вот вы..."-это просто писк сезона. Хотя мы более чем корректны и последовательны. Из последнего (после одного из его выкидонов был лишён планшета, после чего долго выяснял с нами отношения):
"Как вы можете лишить меня планшета? Это же мой планшет."
"Я для вас делаю всё, а вы для меня ничего не делаете."(это мы ему планшет не даём)
"Вы мне говорите, чтобы я не играл в планшет, когда смотрю мультики. Тогда пусть папа тоже не копается в телефоне, когда включен телевизор."
"Если вы меня лишили планшета, то тогда тоже не пользуйтесь своими телефонами."
Ну и так далее.
Такое бывает не всегда. Но раз в неделю-две он стабильно потрошит нам мозги на разные темы. При этом в школе на него не жалуются, очень хвалят, всё делает, на уроках занимается, если надо помочь-поможет.
Понимаю, что где-то у него пробел в знаниях. Я не знаю, как объяснить ребёнку, что близких родственников надо как минимум уважать, а не воспринимать порой как сферу обслуживания. Растёт он в совершенно здоровой атмосфере, т.е. он видит, как надо общаться и это он не наше поведение и фразы копирует.
Мне не нужно, чтобы он рос куклой-марионеткой, которой легко управлять. Но есть список запрещённых дел и поступков, за которые мы его мягко говоря не поощряем. Он постоянный и не такой уж большой. Ребёнок с ним знаком. И, напомню, ему 7,5 лет. Планшетом он пользуется не безлимитно, а строго определённое количество времени, т.е. планшет не занимает всю его жизнь, здесь он просто в качестве примера.
Что делать? Сталкивался ли кто-нибудь с этим?

Автор: Шилова 20.9.2014, 22:59

Воот Люда! У нас такая же тема пошла!
Мама, а давай я сейчас съем завтрак быстро и ты мне купишь саблю, ну и в таком духе. И попробуй отними у него планшет или мульты выключи - кучу претензий в ответ.. Вот понимаю, что подавлять нельзяяя, нельзя подавлять..! Но если не напереть на него - то ощущения такие, что он просто катком раскатает

Автор: Тигра 20.9.2014, 23:13

Цитата(Шилова @ 20.9.2014, 23:59)

Автор: Шилова 20.9.2014, 23:24

Я все время себе говорю: это характер,это характер,это неплохо!)))

Автор: Olga Perminova 21.9.2014, 10:09

Тигра, то, что ты описываешь это влияние общества на наших детей. Детям внушается, что они равны взрослым и имеют такие же права. Нынешние дети разительно отличаются от своих ровесников 20 лет назад. В то время я могла сделать замечание любому ребенку и даже подростку, если мне казалось, что он ведет себя не правильно, сейчас меня просто пошлют. Да взять ту же детскую плащадку, меня там первоклассники чуть не затоптали. Им все равно, что я тут стою, они меня толкают как свою ровесницу. Мне кажется, что в семье с такой тенденцией надо жестко бороться.

Автор: Marussia 21.9.2014, 14:04

Люда, у нас тоже очень похожая ситуация. Моему Илье 6 лет. Фразы очень похожие, хит сезона: "А почему вы такие большие вдвоем спите, а я такой маленький один?". И еще:"Меня никто не любит!".
Однажды папа раз 10 сказал: "Илья, убери Лего с ковра, ходить невозможно по комнате!", на 11-ый раз папа сгрёб все Лего в пакет и убрал на шкаф, Илья, конечно, сначала расстроился,поскандалил, а потом сказал: "Лаадно". И начал скидывать папины вещи, мол, ты мои вещи убрал-я твои уберу.
В принципе я понимаю откуда это в нём, мы часто говорим, относись так, как ты хочешь, чтобы относились к тебе. И у ребенка происходит "расширительное толкование" этой фразы.
Мне кажется, что проявлять силу или жесткость не правильно.
Я в таком случае говорю: "Хорошо, давай совсем все вместе делать, вставай, вот тебе чистилка, давай картошку чистить. Давай, вставай рядом". "Вот папа сидел, работал, ты играл в Лего, раз ты как мы, давай садись за стол, полностью перепиши вот эти слова из Букваря. Папа сидел и писал, ты такой же, давай садись".
Мой понимает, что есть не очень приятные взрослые обязанности, даёт в этом случае задний ход.
Но и Аня права в этом случае, это и правда характер, я в таком случае говорю: "Прокурор растет, и память хорошая, и логика присутствует)))".

Автор: Ви4ка 21.9.2014, 18:55

И я в вашу тепленькую компанию со своим Шунькой. И как же меня эти "закидоны" достали. Повторяться не буду. Потому как практически все тоже самое напишу. Мы уже много лет выясняем кто в доме хозяин. После смерти папы все это стало еще "веселее". И "я - центр мира, и меня никто не любит и... про ту, другую маму, которая ему все дает и разрешает)))) (в отличие от меня). И смешно и обидно.
Моего еще и в детство "понесло" Сегодня пошел на улицу с детским телефончиком гулять. Идет и с кем-то там, типа, балакает. Ну, трехлетка да и только. Такое ощущение, что пойдя в школу он вдруг понял, что не наигрался еще, не насмотрелся мультиков. Ну, разве это кто-то отнимает???
Я его спрашиваю: ну зачем все эти скандалы и капризы? Ты надеешься, что я не выдержу, сдамся и сделаю, как ты требуешь? Ответ: ДА!!! Я: когда-нибудь это у тебя срабатывало? НЕТ! Спрашиваю: Ну, тогда зачем все это???? В ответ глуповато-хитрая улыбка, типа: а вдруг сработает?... Занавес....

Автор: Татьяна 21.9.2014, 21:40

Удивительно,насколько ты, Люда,подняла тему слово в слово как у нас,и девочки остальные описывают моего ребёнка,хоть и о своих говорят
!У нас делается что -то ужасное,ну правда!Ты ему слово-он тебе 300 в ответ,перебивает,говорит "во-первых,дай мне сказать,во -вторых,для тех кто плохо понимает и кто в танке,повторяю...и так далее,"а мне не важно", "а мне пофиг","а ты сама так говоришь","а что, вам можно а мне нет?""отстаньте" и так далее....выясняет с нами отношения,читает нам нотации,делает замечани ,разговаривать с ним невозможно,просто жуть...Да что говорить,наш ровесник,сосед по площадке, в разговорной речи мимоходом употребил слово б...ь так,как будто он давно и профессионально так разговаривает,спасибо хоть наш ещё так не умеет...Не знаю что это такое...(((

Автор: Тигра 21.9.2014, 22:19

Клуб родителей с выпотрошенными мозгами Что делать-то будем?
Я уже перечитала кучу литературы, перепробовала кучу всего. Результат есть, конечно. Раньше он выносил нам мозг каждый день, теперь по праздникам Но нам хватает
Я, девочки, не могу понять, за что он борется. Я понимаю, если бы речь шла и гиперопеке или бы ребёнок наоборот заброшенный был бы. В последний раз не выдержала и сказала ему всё, что думаю о его высказываниях. Объяснила, что конкретно мы для него делаем, и что если ещё раз прозвучит фраза "вы для меня ничего не делаете", то он может оставить себе самое необходимое для жизни-одежду, обувь, а всё остальное- игрушки, планшеты, телефоны, мультики, конструкторы, книжки, ролики, самокат, велик и прочее "ничего" мы забираем.

А ещё вот эта вот фраза, сказанная скорбным голосом: "А говорили, что любите..." Грррр.

Автор: Tane4ka_47rus 21.9.2014, 22:37

Девочки, а как Ваши дети справляются с ...гневом. Что Ваш ребенок делает когда злится?? Есть какие-нибудь закидоны?? У нас просто... туши свет... и конечно коронное: "ты меня не любишь" на любое замечание и просьбу((( хотя обнимаемся говорим слова любви друг другу(по поводу и без) в течении дня много.. у меня уже: "тихо шифером шурша..."

Автор: Татьяна 21.9.2014, 22:43

А,ещё у нас так "вы меня не любите", "если я вам не нужен,можете сдать меня в детдом" ," в этой семье меня никто не понимает" , "вы мне надоели","если я вам надоел ,я могу уйти " и так далее...кошмар просто....я не могу,девы,мне конечно смешно это слышать,и я понимаю,что он сам так не думает ,но откуда это поведение,ну откуда???Я уже склоняюсь к мысли что это возраст...ну типо кризис...очередной)))

Автор: Ole4ka410 22.9.2014, 9:05

Я тоже в вашем клубе.
Санюха тоже права качает периодически. Панибратские отношения с родителями так и пытается нам навязать. Видит, что всё безрезультатно, но не останавливается.

Хочу рассказать, как ребёнок справляется с гневом. В последнее время когда его прижмет, он уходит в комнату, закрывает дверь, сидит ревёт и причитает вслух. Знаете, как бабуси старые. Говорит вслух всё, о чем наболело. Только подслушав, могу узнать в чем проблема. Проревётся, потом только мне расскажет, в середине процесса лезть с вопросами просто бесполезно - выгоняет из комнаты.

Автор: Олечкин 22.9.2014, 17:44

Цитата(Тигра @ 21.9.2014, 23:19)

Автор: Marussia 22.9.2014, 21:33

Я в таких случаях говорю:"Вступительные в театральное сдал!"))))

Автор: Оксана Максимова 23.9.2014, 8:31

А нас спасает боксёрская груша )). Постучит и легче станет.
А ещё, когда сын нервничает, помогает магнитофон. Уйдет, дверь закроет, включит погромче и успокаивается. Говорит, что помогает ))

Автор: Шилова 23.9.2014, 10:12

Цитата(Тигра @ 21.9.2014, 0:13)

Автор: Олечкин 23.9.2014, 17:20

А я вашими милашками так любовалась бы и любовалась)))